ああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
もう嫌だ
ADHD/広汎性発達障害と、それに伴う二次障害として、ｳﾂ/ﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨ障害の診断。
精神障がい者手帳2級保持者になった。
職場は旧態依然の社風の為、手帳は絶対に信じられる上司だけ。
症状や性質の偏りなどは本社の経理課長のみに報告し、できる限り仕事を続けていく事に決めた。
毎日、泣きながら家を出る。
けどまぁ
ここで何かとやっちゃうのが、こういう人たちなわけで。
服薬治療するも、ﾃﾝﾌﾟﾚ台詞のオンパレード
【人の話きいているのか】←聞いてます
【メモは取ってるか】←とってます
【思い込みで行動しないで】←言われたことを額面通りに受け取った結果です
【いま、その報告はいらない。連絡の重要度を考えて】←優先順位が分かりません
【先の事まで考えて、臨機応変に判断して】←目の前の事で手一杯です
【ななさん、本社で全然信頼されてないからね】←自己肯定感さらに低下
あるあるデスヨネー
まじで。
これをこのまま放っておくことはクビにつながる。
コンサータをいつまで飲み続けることになるのか分からないけど、なんとかしていくしかない。
思いの外酷いのはｳﾂとボダ
聴覚過敏が増し、外出先を選ばないとえらい目に合う。
食事に行っても相手との会話、周りのテーブルの会話、カウンターのオーダー、店内BGMが全部頭の中になだれ込んでくる。
たくさんの人が目的もなく集う場所に行けなくなった
友達と食事の約束をして、すごく楽しみで。
当日着ていく着物のあわせを考えて準備して。
でも、当日の朝からどんどんキモチがしぼんでいく。
あんなに楽しみだったのに、どんどん行きたくなくなる。
そして、結局行けなくなる。
その繰り返し。
周りに迷惑かけたくないから、出なくなった。
そのくせ見捨てられ不安がひどい。
連絡先をゲーム内からLINEやディスコードへシフトしたゲーム仲間にすがる。
さみしくて消えてしまいそうになる。
結婚してから数年前まで、【これは絶対やらなきゃ】と思っていた家事
・週末に買い出しへ行き、一週間分の献立を作り置きし、帰宅したらすぐ、コドモにご飯を食べさせる。
・一週間分の、オットのワイシャツにアイロンをかける。
・一週間経てばぐちゃぐちゃになるのは分かってるけど、一旦きれいに片づける。
一切できなくなった。
今はもう、会社から帰るとすぐ巣(ロフトベットの上段)に籠って、寝てしまう。
叱責された日なんかは、脳が全てをシャットアウトするかのように一瞬で眠りに落ちる
深夜に目覚め、二度寝し、早朝に目覚め、寝られなければ寝不足。寝れば遅刻。
基本、週末は巣から出られない。
今、家の中は私のココロとアタマを再現するようにぐちゃぐちゃ。
足の踏み場もない。誰も片付けない。
オットがたまに洗ってくれているけど、シンクには食器がそのまま放置されることも少なくない。
そんな中で、オットもコドモもよく生活できるなと思う。
以前の私なら、間違いなく半狂乱で片付ける案件。
少しだけ、いい事もある。
私が何もできなくなったせい(おかげ？)で、コンロすら使えなかったオットの家事スキルがぐんぐん上がっている。
今や米も炊き、買い出しへ行き、洗濯ができるようになっていた。
マジすげぇ
感謝しかねぇ。
正直、もう消えたい
自分に価値が見いだせない
生きている意味が分からない
<しにたい>という積極さはない<いきたくない>
存在していて申し訳ない
オカヤマさんとニイガタさん。
二人との関係は、少しずつ形を変えながらも継続中
これはまた別の日に。
なんだが色々あって
体調も不安定な低空飛行
オマケにオンゲへどっぷり浸かってて抜け出せなかったから
ブログのことは忘れていた。
これからまた
このチラ裏に書きなぐってみよう
いろいろ考える
いろいろ感じる
自分の事
オットの事
コドモの事
にいがたさんの事
おかやまさんの事
仕事の事
人間関係の事
過去の事
未来の事
もう、つかれた
離婚したい
逃げ出したい
生きたくない
でも、オットに子育てはできないし、向き合う気もないし
かぁちゃん大好きなコドモのことを思うと
つれて いくしかない
おかやまさんは、
そろそろ50の足音が聞こえてくる年齢なのに
屈託なくてやんちゃで、少しイタズラ好きで
サプライズも大好きで
けど、
人の話を聞き過ごしてたり、無茶したり
めちゃくちゃあまえたさんだったり
時々、本当に小学生のよう。
私達はいつも、次回の約束をしない。
お互いの予定が読み難いということもあるけど
都合のいいように扱われてるのかと感じる要因の一つでもある。
先日、1か月ぶりに会って
お昼前から夜まで、久しぶりにゆっくりたくさん時間を過ごした。
セックスの合間、【来週も、したい】と言われた。
ストレート過ぎて思わず笑ってしまった。
「したいのは分かるけど、そりゃないでしょ(笑)せめてそこは、来週も会いたい、って言って(笑)」
悪意はないんだろう、とは思う。
たまにこうやって、次の予定を口にしてくれると嬉しいけど
無邪気すぎるのも、素直すぎるのも、ちょっとツラい(笑)
本当に、それだけの女だとしても。
好きすぎて
好きすぎて
どうしようも
ない
こんなの当たり前じゃん？て思ってしまうのですが。
http://news.ameba.jp/20170531-775/
マズイ。
仕事ができない。
残業ルート確定である。
マズイを通り越して最早どうにもならないレベル
勿論、就業規則もあり、組織的にもホワイト企業のお手本の様な会社なので
長期に亘る病気休暇も認められている。
駄菓子菓子
それはあくまで一般的な病気/療養に対する措置である
会社都合での解雇事由について記載がある。
精神病の者
はい、ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
ウツがバレると、会社は有無を言わせず私を解雇できる模様。
おそらく、なにかしらの法に抵触する可能性もある為
一応の休養期間を設けてはいただけるとは思う。
傷病手当金も出るだろう
ただ、休んでいる間に正社員を雇い、休養明けには解雇だろう。
色々なことはあるが、この会社は好きだ。
辞めたくはない。
が、働けない。
これから先、コドモにも2子にもカネがかかる。
離婚するなら尚の事。
耐えるしかない。
とりあえず、今日の仕事を終わらせなければ帰れない。
先週末、オットはJCで連日不在(の予定)だった。
土曜日、私は2子を連れ、クルマで40分程のかかりつけ医で定期受診&カウンセリング。
動きたい盛りの2子をボルダリングへ連れて行き、夕方まで遊んだ。コドモは午前中は学校、午後は友達と遊びにでかけていた。
日曜日、明け方4時ころオット帰宅。そのままご就寝。
2子の運動会だった為、私はコドモも連れて一人で学校へ向かう。
オットは2子の出番の前に私が連絡し、終われば帰る。
本来ならば、日曜の午後は私に予定があった(取引先の事務員さんとごはん会)のだが、先方の都合により順延。フィジカルもメンタルも疲労困憊、頭痛と耳鳴りで動けなかった。
そこへ容赦なく突き刺さる心ないオットの言動
このところ不調が長引いているところに、土曜日は2子を連れての定期受診(受診自体疲れる)と外出。
2月に起こした事故から運転が怖いのだが、オットがJCでクルマを使う為、レンタカーを利用しせざるを得なかった。
日曜は大きな音と人混み、人との関わりがとても辛い状況下での運動会。
方やオット。
事故があってから私に『運転禁止』と言い放ち、レンタカーは勿論のこと、家の車さえ運転させなかった。私は車を使いたい所でも、外出は全て公共の交通機関を利用していた。
しかし土曜日、『送る時間なんかない』
と言いながらも、レンタカーを借りるため家を出る私よりも後に外出した。
私達は、待つ事は苦にならず、先に着いておけば待ち時間の心配はない。帰りは送迎バスと電車で帰るので問題はない。
私に運転をさせないと強い思いがあるならば、土曜日は多少外出時間を早めてでも、病院まで送るのが筋ではなかろうか？
あの日から、初めて、ハンドルを握った。しかも今回は2子も同乗である。
オットは私の身を案じているのではない。
自分で選んだ大好きな家の車で事故されるのが嫌なだけである。(あとは保険関係でカネがかかる)
明け方に帰ろうがどうだろうが、日曜午後に私は不在。
本来ならば『いない存在』。子どもたちの生活などは組み立てていたであろう。
しかし夕方になっても、何もしようとしない。動こうともしない。『いないはずの存在』の私は問う。
【私はここに居ないはずだった。子どもたちの事は、どうするつもりだったのか】
実家に行く(ご飯とお風呂をいただく)予定だった
【どうして行かなかったの？】
いや、今オマエ家に居るじゃん(だから実家へ行く理由がない。運転したくない。疲れてるから家事はしない)
2日間、精一杯無理して努力して、ぐったりしている妻。精神的に弱っているのも伝えた。
運動会の音や対人で更に感覚過敏になっているのも承知だろう。
私は問う【それならそうと、伝えてもらわないと分からない。ごはんは？どうするの？】
疲れてるから俺は要らない
はぁ!?
あなたのことは聞いていないのだよ。
あなたは要らないかもしれないが、子どもたちはお腹空いてますけど。
【私も、疲れてるからご飯は要らない。だけど、子どもたちはお腹すいてるからご飯を作る】
安定剤フルスロットルでご飯を作る。
勿論オット、何もしない。私に声すらかけない。(狭い家であそこまでスルーできるとは、スルースキル高すぎだろw)
はい、もう、ツカレタ
できるだけ簡素な言葉と分かりやすい表現を心掛けて書いた手紙と
記入捺印済のグリーンペーパー(離婚届)をサラリと手渡す。(過去に渡したことがあるのでコレで2通目)
なんと言うことでしょう!!
全く、反応がないのです。
2通目ともなると感性が鈍るのだろうか？
意志の疎通ができていない可能性も捨てきれなかったため、出勤前に読んで理解できたかを問う。
どうやら、内容は正しく伝わっているようだ。
が、しかしこれについての話し合いをする気はないようだ。
今晩はJCで遅くなるそうですよ。
バカにしているのか!?いやマジで。
昨日は心療内科の定期受診とカウンセリングだった。
今の病院にかって3年、カウンセリングを初めてまる一年。
突然、カウンセリングは今回で一旦終了と告げられた。
と同時に、年内には立ち上げるべく構想中のグループセラピーへの参加を勧められた。
私の症状だと、一対一のカウンセリングよりもグループセラピーの方が効果が出やすいとのこと。
Hey!Dr.!
ちょっと待ってくれ。
私は、愛想も人当たりもよく、相手に合わせた話題を振れるし話も聞ける。営業向きだと言われる。
駄菓子菓子。
それはその場限りのお付き合いでの話であって、
『今後この中で何らかの人間関係が生まれる』場所での私は、人見知り以外の何者でもない。
しかも現在、対人恐怖症。
昔からクラス替えが本当に苦手だった。
私という存在が周りからどう認識されているのかが分からず、不安で仕方なかった。
新しいクラスに、スクールカーストのてっぺんにいるようなメンツが多いと萎縮してしまう。
『クラス』という逃げ場のない中で、自分はどう動けばいいのか。どこにポジショニングするべきなのか分からなくなる。
構想中との事なのでまだまだ先は見えないが、私にとって重要なのは『どのような属性のグループに配属されるのか』という事。
私は既婚子持ちでありながら、既婚男性と独身男性の
二人と関係がある。
その上、精神的ダメージを喰らうと虐待(含ネグレクト)、自傷を繰り返す。
一般的に見るとこれは『マイノリティ』だという認識はあるため周りの人間には漏らさない。話すのはDr.とカウンセラーの二人だけ。
(当初は係長にも相談することはあったが、私に対するフィルターが強くかかっていると感じてきたので話さない事にした)
グループセラピーというものに今ひとつピンと来ないのだが、『集められた患者が困っていることを口に出す。基本言いっぱなしで聞きっぱなし。内容について批判はしない』という印象。
間違っていたらご指摘ください。
例えば、同一グループの中に『過去に夫(彼)の不倫(浮気)でトラウマを持つ』女性や逆パターンの男性がいたら？
もっとシンプルに言えば、不倫(浮気)肯定派と否定派の割合はどうなのか、と。
肯定派と否定派の間にはマリアナ海溝級の溝があり、それは決して埋まるものではない。折衷案や妥協の着地点すら見出だせない。
肯定派は、自らがマイノリティであると認識できているため否定派について発言しない場合が多い。『純愛だ』と言い、噛みつく人も勿論いる。
否定派は、肯定派(当事者)の悩みに対して『アドバイス』と称した『マジョリティな正論』を振り翳し、一方的に罵り人格否定にまで及ぶことが多い。
あらゆる場所で繰り返される、肯定派と否定派の不毛な争いを幾つも見てきた。
精神的に『困り事』を抱えた集団の中に『否定派』がいないとも限らない。
私の『困り事』の大元はADHDと生育歴や持って生まれた気質、になると思うが、そこを語るに『性に対するモラルの欠如』『セックス(男性)に求める自己認識』は避けて通れない。
グループセラピーなぞ受けたことがない為、参加は吝かではない。参加拒否はしない。正直、興味『だけ』はある。
しかし発言はできませんよ、しませんよ、と。
私が生い立ちや人生観を話す事で、否定派の彼/彼女らは、私がそこへ存在するだけで嫌な思いをするかもしれない。嘗ての姿を投影して、憎しみの目を向けるかもしれない。
それはそれで仕方のないこと。だから余計な事はしない。
何かしらの意図、めあてをもって集められたメンバーの話を聞き、求められれば当たり障りのない発言はする。
共感もできるかもしれない。
ただ、私の話はしない。
大体、人見知りなんで、そんな所で話なんざできゃしませんよ。
いつものカウンセリングに戻してくれないだろうかな
参加したことの無い未知の世界を覗いてみたい好奇心は否定できないが。
大体、カウンセリングも効果のほどは全く分からないままなんだが。