眠れない午前二時すべてが急速に変わる

眠れません(´・ω・｀)

病んでます…。


定期演奏会が終わって、緊張の糸が切れたというか、とにかく疲れました。

私は昔から場の雰囲気を読み過ぎる癖があって、

多くの人がいる場所では、特に気を使い過ぎてしまいます。


それは演奏にも顕著に表れていて、吹けるような部分も

思い切って吹くことが出来ません。

内気は損気・・・か。

こんな自分が嫌で、何度団を辞めようと思ったことか。

でもなかなか辞める勇気も出ず、本心を伝えられないまま

中学２年生からずっと続けています。

音楽は、音を楽しむと書きますが、私の場合「音が苦」です。

とりあえず今日は、21才にもなって惨めでした。

このもやもやした気分を晴らしたくて、

アクティング・アウト・・・。

バタバタな１日

今日は朝から医療事務の授業で大学に行ってきました。

初回の授業だったので、若干緊張してましたが、わりと自分にも出来そうな

講義内容だったのと、先生が親しみやすい感じで安心しました。

ただ、テキストが10冊程配られて、持って帰るのに苦労しましたが；；


一旦帰宅して、明日は所属している吹奏楽団の定期演奏会のため、

楽器運搬のお手伝いへ。

しかし待てど暮らせど誰も来ない・・・。

結局開始時間が30分遅くなった連絡を貰ってなかったために、40分以上は

寒空の下、放置されていました('A`)

だんだんと人が集まり始めた頃に、「明日本番出て」という一言が・・・。

アパートに引っ越してから当然楽器は吹けることなく放置してましたし、

体調を大いに崩していたため、受付のお手伝い要員だったハズが；；

どうやら出る予定だった方が出られなくなったそうです。

初見演奏なんて到底無理な自分(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ

団の方に迷惑かけないよう、ひっそりとしてようｗｗｗ


帰宅してからは、楽譜のコピーやら夕飯やら明日の衣装を調達やら

バタバタ動きまわっていました。

今は譜読みをするためにｉｐｏｄに曲を入れてる合間の投稿です。

今日は予想外なことが多すぎて、寝られ無さそう（　＾ω＾）・・・

寝不足で発作出たら、たまんないから、早く寝たいな；；

とりあえず、明日も頑張ろう！！

不安定

最近、気分の変調が激しいです。

ハイテンションになったり、言い表せないような不安が襲ったり。

抗てんかん薬(デパケン)は躁鬱の人に処方される位、

気分調整の作用があるはずなのに…。

私は一生てんかんの薬を飲まなければならないのでしょうか。



12月から本格的に就活がスタートする事にも焦りを感じます。

臨床心理士を目指して大学院に進学するという予定から、

学部卒で就職することになったものの、気持ちの整理が出来ていないみたいです。

大学生から社会人になる自信がありません。

というより、心の準備が出来ていません。

大学生の特権でもあるモラトリアムを無駄にしてしまいました。

このままではいけないと思いながらも、

何もする気力が起きない自分に嫌気が差します。

久しぶりの更新

夏休みも終わり、本格的に授業が始まりました。

気温も下がり、秋らしく過ごしやすくなってきました。



夏休みは一ヵ月程岐阜に泊まりこんで、入院していた祖母の看病と、

アメリカから単身で帰国した高校生の従兄弟の面倒を見る生活でした。

慣れない土地は、やはり精神的に疲れます。


大学院進学は学費のために断念し、就活することに

なりました。臨床心理士の夢も捨てることになるのですが、

就職して、社会に出てから考えるのもアリかな…とｗ

ただ、心理学と英語の勉強だけは続けていかないと。


今はとりあえず、興味があった医療事務の講座を受講することに

しました。忙しくなりそうですが、頑張りたいと思います。

BadBay

僕は変わりたくないから


僕は変わらないままでいるのに


周りが変わるから


僕だけが変わってるみたい

輪転機ェ・・・

来週はゼミ発表なので、論文をコピーして配布する日だった。

枚数が多くなって、輪転機をかけようとしたら、６０枚くらい一気に

紙が吸いこまれていった…(ﾟДﾟ)

今日の土砂降りのせいで、湿度が相当高かったのか、

紙が湿気でだめになってたっぽい。

後ろに並んでた人が優しい人で、助かった…。

もう梅雨の季節なのか～；；

憂鬱やな。

さて、これからどうするか…

アパートに住み始めて、ようやくネット回線が開通した。
それまではFOMA端末でネットしてたから、不便で仕方がなかった。
こうやってブログ書くのも億劫になる程…。
これからは書いていきたいな。


それはさておき、３回生になって、授業も少なくなったのに、
てんかんの症状が安定しない。
大学病院の入院を勧められてるけど、なんせお金がない。
精神通院の自立支援を申請したのに返答が来ない。


親が離婚して、母親と住んで、父親は学費と交通費だけは払う
と言っていたのに、両方払ってもらえていない。
このままでは、除席扱い…。
なんとか連絡取ろうとしても、連絡がつかない状況。
母親が働いて生計立ててるけど、かなり厳しい。


バイトすればって他の人には言われる。
でも、踏み出せない。詳しくは長くなるけど。
そんな自分が社会に出る自信なんて、到底ない。


臨床心理士の夢も、諦めないといけなくなった。
なんだか周りが輝いて見える。
インターンシップに行ったり、院試の勉強したり。
完全に方向性が分らなくなった。


私は一体、今何をすべきなんだろうか…。
何かしなければいけないことはあるはずなのに、
何からすれば良いのか分らない。


周りの環境のせいにしてる自分に、嫌悪感しか残らない。

はぁ…

大学も週3になって、新生活にもだいぶ
慣れてきたんかなぁ。

最近家にひきこもってばっかり。
洗濯したり料理したりとか、
主婦みたいw

バイトしたいけど、人が怖い。
生活支えていかないといけないのに。
友達とも遊びたいのに、どうしても
人と自分比べる癖がなおらなくて、
楽しいと感じられない。

大学もゼミの子と馴染めなくて、
まさにスチューデントアパシー状態。

こんな夜は誰かに添い寝してほしい…




iPhoneからの投稿

もう疲れた

いつまで親と親戚のいざこざに巻き込まれないといけないんだろ…

自分の親と親戚、頭のネジ外れてる人ばっかりだ。全く話が通じない。

一度キレたら、周り見えなくなって、誰も止められなくなる。

両親の夫婦仲も、父方の祖母と叔母に、ひっかき回されて

お互いおかしくなっていった。

私は最初、夫婦仲を取り持つために頑張ったけど、

何でこんなことしないといけないの？と気が付いて

あまり関わらないようにした。

そうしたら、今までの抑圧されたストレスが一気に出て

病気になった。それに並行して、どんどん夫婦仲が険悪に。

私の体調も最悪に。

「周りの環境のせいで、自分がどうなった」って考えたくはない。

これがこの家に生まれてきた宿命なのかもしれないから。

でも、祖母に「お前は最低な人間だ」と言われたのは、ショックだった。

何のために生きているのか、分からなくなった。

復活…？

３月末から今まで、引っ越し、バイト等々忙しくてネットを全くしていませんでした。

引っ越しは、近距離だったため、大型の家具以外は全て母と２人で運びました。

それに併せて、もとの家の掃除も加わり、本当に忙しい日々でした。

引っ越してからも、部屋に荷物が山積みなので、整理が大変です；；

新しいアパートは、一人部屋ですが、隣の母の部屋と近いので、気を使ってしまい

ストレスが溜まります(´・ω・｀)

その上、土日に祖母が来るので、五月蠅く何かと言われそうで、嫌です…。

新しい生活に早く馴染めるようにしないと；；



バイトは、期日前投票の立会人のバイトに行ってきました。

朝の８時１５分から夜の８時まで、投票所に座りっぱなしでした。

公正な選挙のために、投票を見届ける仕事ですが、実質座ってるだけですｗ

日給9500円でお弁当付きでしたが、予想以上に辛かったです。

また新しいバイト探さないとな～(´Д｀)