ティロ

二連休

俺は

頭が痛くて

ずーっと寝ていたよ

でも

何もしないのは癪だから

ゲームやったり

ギター弾いたりしたさ

ああ音楽がやりたいね



今日はテレビで恋愛ニートだなんて言葉を聞いた

俺はテレビのこういうところが嫌いだ。

何でもカテゴリ分けすりゃいいってもんではないだろう。

お陰様で俺は草食系男子で恋愛ニートと呼ばれるようになったよ。

優先順位があるんだよーったく。

まずやらなきゃいけないことやらずにヘラヘラしてられっかよ

ああ

最近テレビ面白いなって思ったけど

やっぱりこういう変な言葉作ったりしてるのを見るとなぁ

明日からまた仕事だ

せっかくの休みこそ誰かと遊んだりするべきなんだろうが

誘う、勇気が出ない

なんか違う気がして

うん

わけわかんね

一年前の俺はおめでたかったなあ

嫌なこと以上に楽しい事だらけで

卒論とかゼミとかわけのわからないビッチを拝んだりして憂鬱なふりをして
ても

楽しかったんだな

今はどうだろう

俺の生活ってなんなんだろう

まあ望んでこうなったんだけども

仕事の事だけ考えて休みの日も家にこもるか外に出ても一人ぼっちで

自立する事だけを考えて生きてるけど

その先に何があるのかよくわからないな。

さすがにやばいな。地元の友人でも近々誘ってみようと

まあ一人二人くらいしかいないんだけども。

壮大なテーマ

どうもこんにちは

ふらりと寄った楽器屋でハミングバードというアコースティックギターを購入したのが数日前

本家のぎぶそんさんってところから出てるのはウン十万するので

流石にそれは無理やねと

えぴほん。

アコギの良し悪しなんて分からんからね。

一番見た目が好みのアコギで安いのがあったならそれでいいじゃないと。

なんと言いますか。

先月半ばくらいから空っぽですねー

毎日仕事に向って、ミスをしないように、成績を上げれるように創意工夫を意識して

それだけです。ほんとに。

大学の友人とかが居るTwitterとか見ると結構憂鬱になりますけど

まあ仕方ないんですよね

不器用なのかね 一つの事にしか集中できん

一年前もたまらなく憂鬱な時期だった気がするけれどもつまんなくはなかったからなー

今は自立する事しか頭にない

早く実家から出たいという想いしかない

なにこの焦燥感

別に実家が嫌いとかじゃない むしろ好きなくらいだし 職場の位置的にも家を出る必要一切無いんだけれど

甘えてたら一生一人じゃ生きてけなくなるってね

何かしらに依存するのはうんざりなのさ

人に依存したくはない

人の事考えるとわけわかんなくなる

特に先月半ばあたりからは男女の云々に関して考えると本当に憂鬱になる。

いろんな人のいろんな醜態を知ってしまった

自分だって男だから男のろくでもないところはまあドン引きだけで収まるのだが

普通にしゃべってた女がわけの分からない行動を起こしていた事を知ってもう何もかも信用するのはやめようと

自分の身の回りにはそういう事は起こっちゃいないけどなんかもう悲しくなったという

そういう話

とりあえず、今の季節が終わる頃にはここを出る準備が整うように。

虚空に 穴が空いて 落ちて行く

どうも
毎日忙しい忙しいと思っているけど実はそれって自分を楽させるために逃げて居るだけなのかなぁと思っています。

思ってるだけで具体的に何かしようとか特には考えられてない所が俺のダメな所

ひとまず毎日健康に仕事に行くのでやっとだという言い訳をしてみるけれど

実は俺もっとやれるんだろ？みたいなのはあります。

やるやる言ってることをやらなかったり

やろうとしたときに手遅れだったりで自己嫌悪してしまうけれど

それは自業自得なのである

理解しているけど

自分を正当化したいがためにこういうこと書いちゃうんだろう

はい

ひとまず近況はいつも通り

仕事をして

帰って

休みの日もやることやったりして

毎日寝る前に絶望したりして。

絶望の内容なんてたいしたものではないが

性的なしがらみとかいざこざとか過ちだとか

そういうものって身近にあるんだな思ったよりもそれは視線から外れたすぐ近くにあるんだと思ったり

自分はもうそういう性的なしがらみだとか極力関わりたくないと考えてしまうのだ

誰とも付き合うつもりだなんて無いんだとか言っちゃうんだよね

あゝ痛い痛いと自己を客観的に見て思うのである

そもそも他人と付き合うとか高尚な事がわたしにできるのか否できないねみたいな。

現実に叶えてあげらんなかったわけだし

色々な人に顔向けできねぇわと思ったりもしてる

いつ落ち着くんだろうね俺は。危ういバランスの上でかれこれ五、六年歩んでる気がする。