苦しい

いつになったら、幸せになれるのかな…。

嫌その前に、幸せってなんだっけ？？

疲れた

何もかも上手くいかない。


こんな状態で、どうすれば良いの…？？

もう限界。

２年３ヶ月と１７日……

もう我慢も限界です。

これだけの間に、一方的に振り回されて、予定を滅茶苦茶にされる事が、一体何回あったんだろう。
１時間待ちぼうけるくらいならもう何回もあった。
２時間半も、ほとんど知らない街でただ待たされた。
酔って深夜に呼び出されて、迎えに行った事も何回もある。

好きだと言われて、舞い上がってたのかな。
こんなあたしを好きになってくれる人が、この世にいたことが本当に嬉しかったけど、その反面、嫌われないようにする事に、必死になりすぎていたのかな。

「お前、マジで頭おかしいんじゃないの？」
「いつもいつも妄想膨らませて勝手にキレてんのはお前じゃん」

売り言葉に買い言葉だから本気じゃないだろうと思って気にしてなかったけど、何でこんな事言われてもこの人を好きだとか思ってしまったんだろう。

あたしの過去、いじめやシカトの経験も、
「いじめられる奴にも原因があるだろ」
って言い放ったり、
「お前のそんな話興味ねぇんだけど」
って昔話を遮られたり、
あたしの過去を受け止めてはもらえなかった。
昔のあたしがあるから今のあたしがあるんだって、きっと最後までそうは思ってもらえなかった。
同じ事を言われるのが怖くて、その類の話は二度としていない。

こんな人を、どうして一番あたしの事を解ってくれるとか、大事にしてくれてるとか、思っちゃったんだろう。

もう、自分ばかり傷付くのは嫌です。
傷付かない恋愛はないって言うけど、それならせめて傷の少ない恋愛をしたいです。

それなのに、「さよなら」を言う事を躊躇っている自分がいる。
それは、まだ好きって事なのかな。それともただ、彼氏という存在を手放したくないだけなのかな。
「別れたくない」＝「好き」ではない。
正直、自分の心が見えない。

「さよなら」を言って、「わかった」と即答されるのが怖い。
２年間を、一瞬で終わらせるのが、怖い。
そう思ってるって事は、まだ未練があるって事なのかな。

何であたしばっかり、こんなに悩んでるんだろう。

もう、いい加減楽になりたいのに。

苛々

超苛々する


皆死ねば良いのに。

恋愛不向き

恋愛って面倒臭い。

相手に振り回される事が嫌で仕方ない。


苛々が募って息が詰まる。

身体小刻みに震えてる気がする。

正しく呼吸ができない。



なんであたしばかりこんなに苛々してんだろ…。