10/2に離婚し、明日10/10に富山に荷物を送る。
帰るのは10/13に福岡を出発する。
離婚してから、抱えきれない寂しさと切なさと哀しさが全身を襲う。
私の病気のために決断したことなのに、心がついていかない…
胸の絞扼感が半端ない…
仕事を辞めてしまったら、楽になってたのに…
もう、保険証もないから医者にも行けない。
私は離婚したくなかったんだろうか…
彼のことを愛しているからこそ離れたくないんだろうか…
この決断が後悔となってしまったことなんだろうか…
やり直せないところまできてるのに…
やり直したいのだろうか…
自分の気持ちが分からない…
一人ぼっちになった孤独感が今の感情を呼び起こしてるのだろうか…
もう、生きてること自体の意味が分からなくなってきている…
実家に帰っても、きっと、病気は良くならないような気がしてきた…
私はもしかしたら、人生の終焉を自分で決めてしまうかもしれない。
それでもいいと思う自分がいる…
こんな状態で帰っても孤独感が増すだけ…
私はまた間違えたのかもしれない…
もう、愛する人に愛されることも愛することもなく、人生を終えるのだろう…
それが、私の人生だったのか…
人生とはなんと虚しいものだったのだろう…
彼と添い遂げたかった…
それが叶わなかった…
私の未来はもう何も見えない…
ただ暗闇があるだけ…
出口を見つける気力も歩く気力もなく生き続ける気力もなく、枯れるまで泣き続けている…