昨日は卒業式でした
働いてる小学校の。
でも特に仕事はなく、、卒業式の片付けのみ❗️
それだけはものすごく頑張ったら、今日腕が筋肉痛です
鉢に入った花をですねー、男の先生が軽々両手に一個づつ持ったのを見て、軽いのかな？と思って真似したらめっちゃ重かったんですよね
危うく落としそうでした
それを運んだだけ、、あとはパイプ椅子とか、、それだけで筋肉痛…
式はシンプルで、歌が良くて泣けて、拍手でお見送りで泣いてる子を見ては泣けて…
晴れ晴れとした日に清々しく終わりました
幼稚園の頃のママ友が数人いて、久しぶりに会えたのも嬉しかったです
4年働いた前の小学校の卒業式の方が思い入れのある子達がいて泣けただろうとは思いますが、、
きっと立派に過ごせたでしょう❗️また今度、どんなだったのか聞きたいと思います
そして、内示の日。異動する方は1人。
あの人が次はあの小学校…色んな情報が飛び交います
先生達の異動はまだ聞けないのですが、辞任式にはすべて明らかになるでしょう〜
この異動がまた、楽しいんですよね
ワクワクします❣️
さて、うちの次男ももうすぐ小6です。
小学校ラストイヤー。
子ども達が卒業しても、私は小学校勤務なのか⁉️
私も卒業か⁉️
そこはまだ、もう少し考えますが、、
貧乏症だけど、お金の不安も心配も、ない気がします。
でも貧乏症なら、「不安がある」のかなぁ？？
漠然と、不安には思ってない。ハズですが…
夫の仕事が変わっていく可能性がある今年。
夫には不安があるだろうなー。
でもこの状況が、私にも不安があるのだと言っているのも同じ、なのかな。
私の現実から潜在意識がわかる。
と言うことは？お金の不安も、自己肯定感の低さも、誰かをずるいと思う気持ちも、あるのかーーー
私の父は、ものすごく仕事人間で、高卒なのをコンプレックスに思っていて（お金がなくて大学に行けなかった）
だから、すごく出世意欲が高く、「高卒で行けるとこまで行った」と言ってました。
私が幼稚園の頃はまだ少し余裕があった気がしますが、段々と仕事ばかり、毎日お酒を飲んで帰ってくる。ストレスを母にぶつける。
小さい私はどこまで理解してたかわからないけど、、
よそを知らないから家族はこんなもんだと思ってたけど、、
土日はただただ無口のお父さん。
平日は毎日酔っ払いのお父さん。
荒れて荒れて、毎日「離婚だー❗️」なんて騒いでて。
こんなの最悪の家庭じゃない？
私は「酔っ払ってる父は父じゃない」と思うことで、心の均衡を保ってました。
だから父の目から見たら、娘は1番優しく良い理解者だったんだと思います。我ながら。優しい娘でしたよ
コンプレックスって、自己肯定感と似てる。
上だの下だのないはずなのに、そう感じているってことよね。
絶対に影響を受けている。「私」が作られた元になっている。
お酒を飲むことで逃げている。
私が今、お菓子を食べる事と似ているんじゃないか⁉️
現実から目を逸らす。
ストレスがかかった部分を、補おうとしている。
均衡を保つ。
本当は、家族でお出かけしたりしたかったよ。
夫婦喧嘩ばかり見せられたくなかったよ。
私の、多くを望まない、こんなもんでいいや、
これで充分幸せだよ、と思う
一種の諦め。
幸せと思う定義が低くて、それはそれで私は謙虚で幸せな事なんだと思っているけど、
もっと、おおーーーきく、豊かで楽しくて幸せーーーー‼️なことを、イメージも出来ない。
いやー、まいったな。
だから、こんなもんで幸せだよー❣️な現実を生きてる今ですよ。
こんにゃろー❗️諦めグセを、付ける子育てしやがったなーーー❗️
多くを望めば後でがっかりするかもしれない。
それは生きてく上で大事な処世術だけど。
もっともっと❗️望んでも良い❗️豊かに幸せに楽しく生きても良いーーー‼️
自分に許可を。
子ども達にも許可を。
夫にも許可を❗️
さぁ、最大限に、愉しい春休みを❣️
愉しむ人生を❣️
しがらみを一つ一つ、取ってくぞ❗️
さぁ、
（あ、「ハイキュー！！」の映画、2回目観てきましたー❗️また泣けたーーー‼️）
私の人生も、ごほうびタイムだーーー❣️