働いてる小学校で運動会の練習が始まって1週間。
疲労が…溜まってきています
毎日2時間は外での練習に入るので、
体が疲労… 練習イヤイヤー❗️で座り込む子を何度も抱き上げて腰がヤバイ…
異動して初めての運動会だし、勝手がわからず私もいっぱいいっぱいです
なので、普段より余裕無くて、自己肯定感低めの私。
仕事終わって、支援員同士でいっぱい話してから帰るんですが、
みんな大変過ぎて、バーーっと喋る❗️
あのクラスがこうで、あの先生がこうで、、、
で、私は喋る隙が無くて… そもそも人の文句を言うほど私は出来てるのかよ…と思うので別に言いたいことも無い…
なので、愚痴、文句を聞くだけで、さらに疲れて帰宅…
しまったなー、、なんでこの環境になった⁉️
笑える感じに言ってて、めちゃみんなで笑うんだけど、
なーーんか、もやり。や、ほんとに、文句も言いたくなる先生達たくさんなんだけど、、
ビシッと言うほどの信念も正義感も無い私。
運動会前だからかなー、、私もやる事多くてキャパいっぱいだし、、当日どう動くのか、未知数で怖い…
とりあえず後1週間❗️乗り切ります❗️
すっかり秋めいてきたけど、昼はまだまだ暑い❗️
やっと先週くらいから最高気温30℃は切ってホッとしてますが、26℃でも日差しを浴びると暑い〜❗️
内観をしていて、小さい頃の記憶を頑張って掘り起こしてたけど…
私、たくさん我慢をしていたなーと思う。
我慢というか、諦め…
貧乏だと思ってなかったけど、まさに貧乏生活
そもそも両親共に、農家で貧乏暮らしをしていたのよね、だからそれが当たり前。
七五三もせず、雛人形もない、おもちゃもほぼ無いし、
テレビは好きなの見せてもらえない。
友達のうちには、良いなぁ…ってものがたくさんあって、それでもこれが普通なんだと小さな、積み重なる、あきらめ。
物は何にも無いし、親は放置だし、「欲しい」とか「買って」とか言うことも諦めて過ごしてた。
そりゃー、自己肯定感も下がるよね❗️
母も父から渡される生活費でコツコツやりくりして、
毎日酔っ払って帰ってくる父に罵倒されて、
な、なんて、、昭和な生活‼️
その分父は貯金していて、父が亡くなって10年以上経つけど、母は残されたお金で余裕でやりくりしている。
でも反動で通販でパッと色々買ってるけど
もー、どうしようもないなーー‼️
昭和すぎるやんか❗️自分を押し殺して生きすぎたんやないかなー❗️私。
思い返すとコントみたいだ…
今は、新たな家族で、裕福ではないけど、
確実に貧乏ではない暮らし。
外食や、旅行に行く回数は少ないけど…
それは夫の休みが土日ではないから、、
私、自己肯定感低いなー、低いなー、どうしようー❗️
と良く考えてしまうけど、、
ま、低く育ったけど、もう今は気にしても仕方ない。
「自己肯定感低い❗️」にフォーカスするのは辞めよう。
低くてダメだなー、私…
と、ますます低さが加速している気がする
貧乏に育って、自分の中では「そうでもない」と正当化してたけど。
小さくたくさん、「いいな」はあって、
友達に引け目を感じていた気がする。
新しい服、新しい靴、あまり買ってもらえなかったし、もっさい小学生だった。
お腹空いて、クレープ自分で作って食べたりしてたな。
とにかく工夫して過ごしてたな。それは決して嫌な思い出ではないけど。
小さく降り積もった「諦め」の上で、工夫して楽しく過ごしていた。
私はちゃんと愉しんで過ごしていたし、ちゃんと愛されていた。
でももう諦めなくて良い。私にもお金を使う価値がある。「あー、高いもんな〜」も要らない。
大事に扱われても良い。高いものを身に付けても良い。
良い人に見られなくても良い。
高い物を身につけて裕福そうに見せる❗️のではなく、
私が私を大事にして、「好きな物」を身につけて良い。その値段は安くても高くても良いんだ。
自由にお金を使って、自由にどこにでも行く。
私たちは、自由だーーーー