三連休、実家に帰りました
帰る直前に、ゲームをしていた中1の長男。
時間が来ても終わらず、こそっとタイマー鳴ってもゲームを続けていたんです。
よくあること、、
でも次男が無理やり辞めさせようとしたら、怒って叩いたりしたので、、
「誰にも言われなかったらゲーム続けていいや、とか思いなさんな❗️約束は守りなさい。自分に正直に生きなさい❗️」
と切々と、久しぶりに叱りました。
（じゃないと運気が下がるからね！とか余計なことも言っちゃいましたが
この言霊に縛られたらどうしよう…）
その後、実家に移動中に、、「自分に正直に！」が
ブーメランのように自分に飛んで来ました
そうだ、、最近のモヤモヤ…
私は、自分に正直に生きているだろうか？？
そもそも、小さい頃から、、
良い人に見られたい一心で、、
そして、自分が責められたくない、余計なことをしたくない、嫌なことを言われたくない。
その一心で。
私は人を助けたい思いが強い。
これは「良い人に見られたい」のもあるけども
その前に、心に湧き上がるものだと思う。
助けたくても、助けられたくないのかもしれない…余計なことかもしれない…そう思って、
助けないことも多い。まずは静観して、どう思われるのかを気にする、、
お節介だと、言われたような、、そんな経験がある気がする。
自覚があるから。
お節介かもしれない、と一線を引く。
ここ数年は、「良い人に見られたいからじゃないの？」と一旦自分に問いかけるから、余計に何もしなかった。あ…声かけようかな…どうしたのかな…
と思っても、何もしない。
そして後から、言い訳をする。
サイテーだな、私。
それって自分に正直じゃない。
だからちょっと、揺さぶられている現実が来る。
余計なお世話だった時のダメージが大きいのだけど。
それは良くない？自分に正直なら良くない？
そこにダメージ受けなくても良くない？
先日、HSPかもって友達と話してる時に、
「私が喋ってないと気を使うかなー？と気を使う。」と言うような事を言ったら、
「重症やね！
」と笑われた。
気を使わないように、気を使って振る舞う。
どんだけーーー⁉️
自分の気持ちはどうなのよ❗️
正直に程遠いじゃんか‼️
ダメージ受けないように、嫌な人と思われないように、空気を読んで、とにかく無難に…
生きようとしていた
なんてこったい‼️
自分の気持ちに正直に、まっすぐに❗️
そしたら失敗しても「ま、いっか！」と思えるんじゃないかな？
そんな真っ直ぐで大きな人に。
なろう、なろう。
自分を振り切って行こう。
久しぶりの長距離運転で、考えがまとまりました
夏が来た❗️けどまだ雨予報ばかり。
梅雨はいつまでかなー？？