お久しぶりです
色々ありすぎて放置してました
殆どの人が知らない場所で書く意味があるのかわからないけど
知らない場所からのスタートがしたいと思ったと同時に
自分が忘れない為にも書きとめています
えーと、、まず
何から書いていいのか、、と思いながら書いてます
音楽と繋がるのかはわかりませんが
ほぼ毎日のようにウクレレ配信している中で
彼もずっとウクレレの音を聴いてました
時にうるさいなあみたいな顔して
時にリズムに合わせるかのように水を飲んで
はい
彼とはうちのうさぎさんです
moonちゃん♂
5月5日に虹の橋を渡りました
急死です
8歳と8ヶ月でした
安らかなお顔でした
突然の事で
悲しくて悲しくて、、
ちゃんと火葬して見送りましたが
今も時々涙が溢れてきます
亡くなった次の日に
リビングにお花と写真を飾り
毎朝おはようって話しかけてます
お友達から頂いたお花
おやつ
元気ないからと心配してくれる友人達から
DMやLINE
Twitterのリプ
本当にありがとうの気持ちでいっぱいでした
命に限りがあるとわかっていても
別れは
いつも苦しいです
昨年末
知り合いの友人の子供が自殺して
3月
ママ友さんが癌で亡くなり
そして飼いうさぎの死、、
悲しい出来事が次から次へと、、
そして最近
後輩ちゃんが突然退職するという事を知り
また悲しい気持ちになりました
生きていれば良い
そう思ってるけど
何か力になれた事あったんじゃないかなって思うと
つらいです
1番つらいのは本人だし
決断したのも本人だけど
コロナになった後で
離婚を決断し
好きな仕事を辞めなければならなくなり
つらかった時に相談に乗ってあげられなかった事
ほかに方法があったんじゃないかと
そう思ってしまいました
エゴかもしれないけど
誰かに話す事で
少しでもいい方向に向かって欲しい
そんなふうに思ってたから
ママ友が亡くなった時も
コロナだから
心配かけたくないから
家族以外とは連絡はとらずに
病と戦っていたと
亡くなった時に知り
冷たくなった彼女の顔を見ながら
どうして、、って
子育てもひと段落し
これからゆっくりできたのに、、って
勿論
言えない気持ちも理解しようって思ったけど
(わたし自身も人に言えないタイプだったから)
それでも何かを感じ声をかけてくれたり
まわりの人達に救われてきたから
やっぱり力になりたかったなって、、
人はひとりじゃない
そう思ってるし
逃げたっていい
笑って過ごせる日が来るまで
生きる力があるなら
生きる力があっても
病気には勝てないかもしれない
それでも生きたい気持ちが勝つかもしれない
好きな事をするお手伝いできたかもしれない
なんて
これもまたエゴかな？
コロナになって
父が病気になって
色々大変だった
なんとかリハビリも
頑張って
運転もできるようになったけど
今日母から
わたしが知らないところで
涙こぼしてる
そんな話を聞いて
やっぱり病気って
体以上に
心を苦しめるんだなって
ここでも
何もしてやれない自分が嫌になってしまいました
何度も死に携わってきたけど
今もわかりません
生きるってなんだろうね、、、
ただひとつ確かなことは
わたしは生きてる
生かされてる
音楽がなかったら
死んでたかもしれないけど
今こうして
生きてるのは
好きな事をしたい
美味しいものを食べたい
歌いたい
笑顔で過ごしたい
誰かを笑顔にしたい
欲張りなわたしだから
まだ生きてるのかもしれない
もう少し
もう少し
生きたいな、、
父にも
もう少し頑張れる
笑顔になれるように
わたしが元気を与えたい
今1番頑張りたいと思ってることです
だから
生きる！！！