私の心の内です。
なんか表現気持ち悪いんで、戻る方はお早めに( ´ ω ` )
=≡Σ[ ]ε )ここから私の世界。=≡Σ( ε ) 0
ほんとは寂しい。
なのに平気なフリしてる。
だから、誰も気付いてくれない。
ほんとは愛されたい。
なのに、甘えることが出来ない。
だから見向きもしてくれない。
ほんと、不器用だよね、自分。
なんで過食嘔吐をするんだろう？
それは足りない愛情の埋め合わせをするためだから。
嫌なことがあっても、私は誰かに守られやしないとわかってるから、こんな事でしか表現出来ない。
趣味なんてないから、結局ここに来る。
こないだ母親にとうとう『食べるんやったら吐くな、吐くんやったら食べるな！！ヽ(`Д´)ノ』って言われて、なんか、自分を全否定されてしまったかのように感じてしまって、発狂しそうになった(´・ω・`;)
普通の人からしたら異常行為だもんねー。
やっぱ、分かってくれるわけないよね。
なんか…期待してた自分がバカでした。
ほんとは小さい頃から親に甘えたかったけど、長女だったし、弟は障害者だったから甘えてなんかいられなかった。
何故か、今になって寂しさが、孤独が、襲ってきた。
誰かに愛されたい。誰かに甘えたい。
自分という存在を認めて欲しい。
本当はそんな気持ちを持ちながら生きている今日この頃であります。
親にも友達にも、もう求められないから将来そういう優しい男性と出会えたらな…
理解者が欲しい。
病気のこと告白してもドン引きしない、寛容な方、全てを預けても良いような方がいたらな…
まぁ恋愛に関してオクテ…というか、失敗しかして来なかった私にはそんな良い人生待ってないんだろな。
=≡Σ[ ]ε )ここから現実世界。=≡Σ( ε ) 0
と、まあ、こんな感じですなd(゜∀゜。)
私だって、一応、人間ですからwこれくらい思いますよー。
でも日に日に増していくので不安すぎます。ろくに眠れません(゜´Д｀゜)
母親から一言『情けなっ！！』
けなしの一言頂きましたーっ！！
はい、情けないの分かってます。
でも私をこんなことにしたのは誰ですか？？
私アンタにどんだけけなされて生きてきたか。
文句言いながら育てた野菜が不味いのと同じ。
けなしながら育てた子供は、まるで売り物にならない曲がったキュウリ、もしくは、私だったら体型的に、中身の詰まってないスイカにしかならない。
私にもし、子供育てる機会あったら、思いっきり愛してやる(｀・ω・´)キリッ
私みたいな目に合わせたくないからね。
同じ事繰り返さないで欲しいし。
クソ愛してやる（｀Δ´）覚悟しとけ！
わら。