感情の起伏

どうしてだろう、必ずと言って良いほど私は関わってもない人に嫌われることが多い。

きっと私に原因があるのだろうって冷静になって考えてみると、遣る瀬無いね。
話してもない人、関わってすらない人
でも、どうして、どうして、ばかりが頭を過る。

目立つ人でも、騒いでる人でもない、なんの変哲もない平凡で過ごしてる人だと私自身は思うのに、きっと何かが気に食わないからすごい形相で睨みつけてくるのだろう。

でもおかしなことに、いつもならそういうことがあっても気にしないでいられるのに今日はなんだか気になって気になってしょうがなくてとてつもなく辛い気分。
泣いてしまいそう。


もしかしたらと思うことは、私の服装。
特に誰かに褒められるとかないんだけれど、私は私なりの服装で過ごしてるし着たい服を着てるだけ。服は好き。おしゃれだって好き。誰と対抗しようとか一切ないね。
大学に行けばおしゃれな人はいる。
私を睨んでくる人もまたおしゃれな人だ。
いつもおしゃれだし、良いなって思ってた。
お洋服好きなんだな、仲良くしたいなとまで思っていたけれどなんだろう。
嫌われてる。
自意識過剰でもなさそうだ、いや、違うな。
確実に私に何かあるんだろう。

おはようー、絶対挨拶しないもんね。その子。
挨拶しないどころか睨んでくるもんね。


悲しいな。
今日はものすごく。


私に自由はないのかなとまで考えてしまう自分が嫌だ。
着たい服着ちゃダメなのかな。

違うよね。
気にしないでいればいい。
着たい服着ればいい。



今日は本当に気が滅入ってる。
色んな事が怖い。
人が怖くなってしまった。

こんなんじゃだめなのに。



薬に頼りたくないけれど、安定剤がほしい。
悲しいよ辛いよ。



そういう人もいるんだよね。
いろんな人がいる。
私もその中の一人だ。
みんなから好かれようだなんて無理な話。
一人二人、あるいはもっと沢山の人から嫌われたりしても、家族や友達は変わらずに好きでいてくれる。有難いことに味方はいてくれる。それだけでいいじゃないか。
多くを求めることがまず間違っているんだろう。


嫌いそうだなって人に無理に好かれようともしなくていいんだよって。
もうそういう人とは私は目を見れない。見ない。
見るから辛くなるんだ。

本当は問いただしたい。本当は。




真面目ないい子ちゃんでいる自分にももう疲れた。馬鹿みたい。馬鹿。



感情の起伏が激しすぎて。




落ち着こう。
とりあえず。




泣きたいから今日はたくさん泣くね。


そういう一日も長い目で見れば何も感じない日よりはきっといい一日。
そう信じて。

悪夢と頭痛

早く寝ようとしてもどうしても遅くなる。
最近決まって夜になると頭が痛くなる。
寝る前のお薬が手放せない状態。。

昨日見た夢をまだ鮮明に憶えてる。
すごい夢だった。
嫌な夢だった。
一度起きたのにまた寝てしまってまたその夢の続きを見たの。続きが見れるなんて、いや、見たくなかった。でも見てみたら悲しかった。
悪夢って、夢占いだと正反対の意味を成すそうで。不思議だよね。悪い夢なのにいいことがあるかもなんて。
私の今後の行動次第だよね。すべて。

心はものけの空状態。
なんにもね、楽しくない。
心に響いてくるのはなにもないの。
ただ、悲しいだけ。

でも、そんな状態じゃだめだって思って外にも出てみた。でも悲しくなるの。幸せそうにしてる人たちを見てしまうと。ここにいるべきじゃないと、せっかく外に出たのに帰ってしまう。
どうしたらいいのか、ずっとずっと考えているのに答えが出てこないから苦しいままで。
きっと、いまは答えは出てこない。
長い人生の先にきっとわかるのかなって。答えが出てくるのかなって。
焦らずいつかわかるその時までゆっくり探し続けていきたい。
いつも見つけて、これだ！と思っても落としてしまって見失ってしまう。またスタート地点からやり直すの。生き方が昔から下手すぎる。
すごい綺麗に生きてる人がいる。いつもその人は私から見るとなにもかも成功しているように見える。でも、きっと違ってる。私は、その人の辛いところをあまり見てないから全体像がそう、幸せそうに見えるだけなのかもしれない。その一面しか知らないから。
でもこの間、悲しい話をその人から聞いたんだ。私もその話を聞いて辛かったし悲しくなった。でもその人は私には相談しなかった。
一人で抱え込んでいたのかな。
私もその頃悩んでいたんだ。だから気を遣わせてしまったのかな。
ごめんね、ごめんね、そのときに本当は聞けたら良かったね。

ずっと幸せな人なんていないよね。
きっとみんなどこかで苦しんで、喜んで、悲しくなって、の繰り返しなんだよね。
通り過ぎていく幸せそうなカップルもきっとそう。すれちがってる間の一瞬しか知らないからだ。
みんないろいろある。私は、幸せなときとか、満たされてるときは周りのことなんて見えなくなる。ひどいくらいに。
でも、こうやって独りになった今、周りが見えてくる。周りのことがよく見える。
都合いいよね。


満たされることなんて数少ないけど、満たされたいし満たしたい。
愛されたいし愛したい。

いま、目の前に置かれたことができないままでいる。手付かず。ダメだと分かりながら。
でも、夢の中の人は教えてくれた。
やりなさい、と。
逃げても追ってくる課題。
それが私の責務。

私は私を生きるために逃げちゃいけないんだ。
将来のためだよ。自分のため。

だから、逃げずに立ち向かうね。