そんなことは 私にもわかってた。
だって、私は 一度失敗をしているんだから。
だからね、私は 大きなことは望まない。
家にいるのはイヤ！！外に出たい！！とか、何か買って欲しいとか… そんなワガママは言わない。
毎日大好きな人に抱かれ愛されて、大好きな人の為に家事が出来て、大好きな人の子供が欲しい。
それだけだった。
でも、 抱かれない。家事を思うように出来ない。子供は作れない。
…もしかしたら、
家が欲しい、シャネルが欲しい、刺激が欲しいから外で働きたい、
そんな人の方が 男の人から見たらラクなのかもしれない？とすら思えて 悲しい。
悲しいけど 生活のために 立ち止まれず、今がある。
女性らしい 健気な考えは、叶えられないのかな？
叶えたい。
それは 誰でも良いわけじゃなかった。
いつか、大好きな人と 叶えたい夢だった。
もう歳だから？ダメなの？
夢に 年齢制限があるなんて、必死に独りで生きてきた私は考えもしなかったから…。
一つづつ夢を諦め、
残された夢を持ってきたけれど…
気がついたら 全部諦めろと 言われている気がする。
一つでも希望があれば、他のことを欲するのはワガママかもしれないと思える。
今、
抱かれない、家事をする時間もない、子供も作る予定がない。
私は 不満は言わない。
だって、彼にだって不満は きっとあると解っているから。
どんな時も笑顔でいるつもりだ。
(つもり)だから 自己満足かもしれないけど。
”願い”
それは ”欲” とは違うと思ってた。
私が専業主婦になって まずやりたいことは 彼のママとの会話。
彼の為のこと。
それだけが”願い”だった。
彼は 元妻のことを見てきたから、もしかしたら 私のことも ”ただ ラクをしたいから専業主婦になりたいをやじゃないか？” と 思っているのかもしれない…と思うことがある。
私には 欲は無い。
あるのは 純粋な夢だけ。
でも、それを 上手に伝える巧みな術は 私には無い。
不器用だから。
だから、最近思う。
全ての夢を 持つことを ”もう やめよう” って。
今日は 抱きしめてくれるかもしれない、
そんな夢も ”もう 持つのは やめよう”
毎朝、悲しい。
でも 起きてから眠るまで 楽しい話だけをする、 そんな無理もやめたほうが良い？って。
子供がいたら 共有感がある。
でも、そうじゃないなら
二人でいるのに 一人で生きているかのように 別々の感情で ただ 夜と朝を迎えるだけ…
彼は そんな生活がしたいのかしら？ 愛情を確かめ合いたいと願うのは 私だけ？と、いつも自問自答してしまう…。
４０代の男女。
一番濃厚な愛の暮らしが出来ると思ってた。
でも もう無理なのかな？
私には魅力が無いのかな。
願う気持ちを やめたら ラクになるのかな？