ぴったり！！！

なにかぴったりあうものって、

なかなか見つけるのも難しい…

でも、本当に自然にいつもまにか、

ちょっとしたきっかけで、

自分の中にいつもある。


今、自分に似合う洋服がわからない…


というか、

髪型を失敗するという…

５月までにはなんとか



生活が顔にでるっていいますが、

本当ですね。


求められるのに、

求めちゃいけないのかな。

細かいことっていうけれど、

細かいことがあってこその、

スタートだと思う。

まずはそんなこともできなてない現状をみて欲しい。

自分のことだって変えることはすごく大変なことなのに、

人を変えるなんて出来るのかな。


だから、自分がはじめないとな。


成長、前進する姿を見るのって楽しい。

変わらない自分を置いて、

時間が流れていることを実感させてくれるから。

比べられることを放棄した分、

諦めたふりして、
逃げてばかりいる。

感受性ってなんなんだよ。

周りを思いやって、自分の立ち位置を理解して、自分をおさえて人を立てて、さらにそれを人に見せないって、心広すぎ、出来た人すぎでしょ






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笑顔

笑顔がいい。

いつも笑顔でいたい。

都合のいい言葉。なんて思っていた皮肉れていた自分。

誰かのためとか、誰かのおかげでとか、

偽善でしょとか思っていたし。

誰かの笑顔で元気になれる。
幸せになれる。

なんて素敵なことだろう。

どうしてそういったことが分からなかったのかな。

もっと早く気付きたかったな。

人を惹き付ける笑顔ってありますよね。

昔、私とすごく仲良くしたいって、言ってきてくれた子がいたの。

でも、私はそれにちゃんと答えられなかったな。

人恋しいくせに、プライドだけは高い災厄さ。

中身空っぽまさにそれ。


きっとああいう子が幸せになれるんじゃないかと思う今日この頃。

ブログで、自分のこういうところ書き出すと自己満足してる…

だれが見ているかわからないところで、
自分をかっこよく正当化したいんですよね。

めっちゃ病んでるブログになってますが笑

昔、ポエムとか詩とか大嫌いだったの。

作文とかも。

自分の思っていること考えていることが、人に知られるのが恥ずかしかった。

好きな人とか、好きなこととか、

やりたいこととか。

夢とか将来のこと考えるのがなぜかすごく怖かった。

今も、自分の本当に思っていることがなかなか言えない。

人になんて思われようと素直に自分のやりたいことが言える人ってすごいな。

この前、お前はいやらしい？

姑息。卑怯。うわべだけ。

みたいなこと言われた笑

確かに。

意見を持てば、しゃしゃるな。

声を出さなければ、やる気あるの？

よく聞くあるあるだけれど。

私はまったく器用じゃないし、応用力から、そういう対応出来ないから言われて当然。

私的には、自分のことだけ考えて、言われたことしかしないよりはましだと声を大にして言いたい。

やらないやつはいわれず、やっている人が言われる不条理。

仕事協力しないで、趣味に忙しい人を持ち上げるってなんなんだよ。



でも、この環境には、本当に感謝しなくてはいけないのに、

出来ていないのが見透かされてるんだろうな。

本当に不満が顔に出まくってるんだろうな。

頑張ろうとすると威張ってしまう傾向。

低姿勢と攻めの姿勢がバランスよく表現出来る人になりたい。


深夜愚痴りたくなるとか相当だな。

でも、頑張ろう笑












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頑張っている姿

頑張って結果がだせる人。

生まれ持ったものと、努力や、運。

よく聞く言葉。

もちろん自分がどう行動するかも大事。

でも、一番は誰に出逢えるかが、重要ですよね。

生まれた環境、育った環境。

出逢った人。

出逢えて知ったこと、出来ること。

世界が広がるって本当なんだなぁ。

運命、偶然。

全て自分が選んだこと？

行動力ないくせに、

なんかこういうこと考えるの好き。

でも、ひとつ初めてなことできた。

五年間、辛かったことすら、すっかり忘れちゃう自分の図太さと、自分の身体の生きる力。

生きたいのに、生きることを放棄した行為。

誰かに知ってもらいたい。わかって欲しい。
認めてもらいたい。

苦しくて、辛くてどうしようもないとき、

甘えていた自分。

無駄な時間。

若いのにもったいない？

人生は一度きり。

今は、今だけ。



七年前の自分に教えてあげたいことがいっぱい。

今の自分も知りたいことがいっぱい。


誰か、教えて欲しい。
















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