パンが好き！！！

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13Apr
- 有休休暇の過ごし方、決まった！
  有休消化の過ごし方…出雲大社に縁結びの祈願をする玉造温泉に入る尾道で猫に癒されるしまなみ街道でサイクリングするということで、初めてのひとり旅決定です。ずっと行ってみたかった出雲大社・尾道。旅行で調べたり計画立てるの苦手だけど、気が変わらないうちにがんばる…！最近仕事でもあんまりやる気出なくて、無気力症候群だったから、良い気分転換になるといいな
10Apr
- 好きな本紹介①
  思い付きで好きな本紹介〜まず1冊目はこれ！「すみっコぐらしの春夏秋冬」リベラル社発行、星雲社発売定価880円すみっコぐらしと一緒に、二十四節気と七十二候が学べる本です。とにかくイラストが可愛くて癒される昔の暦って、今より2ヶ月くらい早い（立春が2/4だったり、立秋が8/8だったり。）から、読んでると季節を先取り出来るみたいで楽しいちなみに今の季節は…「つばめきたる」だそう！最寄駅にはツバメの巣があって、去年もツバメがヒナを育ててたんだけど、ちょうど今日またツバメが来てました温暖化で季節がなくなりつつあるのかと思ってたけど、七十二候ってまだちゃんとあるんだなと思いましたではまた次回！！
02Apr
- 「理由」
  宮部みゆきの「理由」を読んでます！もう半分くらいかな。なかなか面白い！
23Mar
- 四毒抜きってどれも抜けないよ
  最近、重いものを持つとすぐ腰が痛くなってしまう。前は納品のコンテナとか持つのも大丈夫だったのに、今は少し躊躇う…あと四毒抜きが今流行ってるので、私も小麦だけちょっとやめてみるか！と思ったけど、一日で終わってしまった…朝パンの代わりに玄米を食べたんだけど、米の方が糖質が多いからかな？食後にすごい眠気が…あと頭も痛くなってきた😓パン食べなかったら朝何食べればいいの〜小麦粉、乳製品、植物油、甘いものって、全部抜くの無理だ😞せめて大豆抜きとか、ナッツ抜きとかならなぁ←お豆腐とアーモンドが嫌いな人笑
19Mar
- 有休消化の過ごし方を考える
  転職先も決まり、あとは残り1ヶ月の現職をやりきり、有休消化…ようやく先が見えてきた。現職の引き継ぎは大変だけど、辞めることを話してもそんなに気まずくならなくて良かった。募集してた人も3月中に来てくれるみたいだし。有休消化中、20日くらいあるので、何をしようかなと考えている。ICLの手術？眉毛のアートメイク？お部屋の大改造？うちにこもって本読み？ひとりで旅行？なにをするにもお金がかかる。退職金はでないしそんなに贅沢はできないけど、なんかやりたいな〜
12Mar
- ほ
  受かるかも、と思っていた企業から不合格のメールが来てて、がーんとなんとなく沈んでいた。お母さんに電話したり、ご飯を貪り食ったりしても落ち着かなくて、昔のfacebookをただ見ていた。昔仲良しだった友達の10年くらい前のfacebook。なんでこんなに明るい子と友達でいられたんだろうといつも思う。もう話すこともきっと無い。なんでこうなっちゃったんだろうなともう何回も思った。私は自分一人では明るい場所にいけないから、必要な子だったのになぁ。姉夫婦が子供を連れて、私の実家に泊まり、両親と一緒に動物園に行ったらしい。あんなに大っ嫌いな人…憎しみが消えない。明日の今頃には良くなってるといいな。早く死にたい。
11Mar
- 不安を掌で転がす
  2月の初めから転職活動を始めて、とりあえず色々な所を比較したいからと8社面接を受けたのですが、なんとまだどこにも決まってません。3社は辞退、1社は不合格、1社は内定保留、3社は結果待ちの状態…現職は5月10日付で退職が決まった。どこの会社にするかは、結果待ちの3社の合否によるんだけれど…この曖昧で宙ぶらりんな状態がすごくしんどくなってきた😞不安である…不安であるが、生活は続く。今日も普通に仕事に行ったし、家事もした。不安を掌で転がせるくらいの余裕を持ちたいな。
08Mar
- ブログ再開してみようかなーと思いつき。
  お久しぶりです。あんまり面白いこと書けないけど、またブログ再開してみようかなーと思ったり。今日はドラマ仁の8話を見ながら夜ご飯を食べました。2009年だから、もう17年も前のドラマなのね…江戸の火消しの心意気！の回です。麻酔無しで喉を切る場面は、思わず自分の喉を押さえながらわぁあ…と言ってしまいました。火消しも仁先生もお互い信じて火事を乗り切って、最初は敵対してたのに、絆🥺を感じた回でした。そして野風さんの口ぶりが移っちゃうわ。さて、お風呂に入って来るでありんす。
23Mar
- ★恋愛のこと⑤
  2人の休みが重なった時、夜外食をしようという話になった。夫は見たいYouTube配信があったらしい。でもそれがやるのは〇時だから、それまでは出掛けても大丈夫とのことで行った。しかし途中から携帯ばかり見出して、話しかけても素っ気ない。完全に機嫌が悪かった。結局持ち帰りにしたのだが、帰ってきても自分の部屋にこもり食べようとしなかった。後日聞くと、本当は配信が見たかったのに、出かけてて見られなかった。私がどうしても外食したいという雰囲気なら良かったのに、そこまででもなさそうだから、なんでわざわざ外出なきゃいけないんだと思ったと。いやいや、意味が分からんやろ。〇時までは大丈夫って自分で言っといて、やっぱり見たかった、しかもそれをその場で言わずに機嫌が悪そうにするって。今思えば、夫は自分のしたいことを言わない（主張すると自分勝手に思われそうだから？）くせに、自分の思い通りにならないと機嫌の悪さを態度に出してくる。そういった事例がたくさんあった。旅行に行った時もそうだった。目的地についてご飯を食べてた時、「ご飯多いでしょ？食べてあげるよ。」と言われ、私が持っているご飯を前から横取りされた。私はすごくお腹が空いてて、全部食べられそうだったので、「大丈夫」と言ったが、「いいよいいよ」と言われ取られた（私が遠慮して大丈夫と言ったと思ったらしい。）で、最初は我慢したのだが、食べてる最中もう一回、取られたので私は強めに怒った。「取らないでよ！」と。すると機嫌がたちまち悪くなった。知らない土地で先に歩いて行かれ、置いてきぼりにされた。私はどうして良いか分からず、少し離れた後ろを歩く。こんな状態が1時間くらい続いたあと、急に振り返って言われた。「多いと思って気を使って取ってあげたのにそれが分からないの？そこで怒る人俺の友達に1人もいないよ。そんな人とはこれから先やってくの無理だわ。旅行なんか二度と一緒に行きたくない。今日いっしょの部屋で寝るの最悪。ていうか、おかずばっかり食べてご飯残してるの行儀悪い食べ方ですから！！！」と怒鳴られた。駅前の人が大勢いる中で。私も負けじと言い返した。「取らないでって言ってるのに、人の了承も得ずに勝手にご飯取る人なんて私の友達にもいないから！」。びっくりするのは、この何時間後には機嫌が治ったのか、普通に話しかけてくる。「変になってたの治った？」と。奴に言わせれば私がおかしかったらしい。どう考えてもやべーのはお前だからなと思った。これは結婚して1ヶ月ちょっと経ってからの出来事だったが、この時強く思った。結婚してなかったら速攻で別れてたんだけどな、と。
13Mar
- ★恋愛のこと④
  当たり前だけど、結婚はゴールではなくスタート。家計を一緒にして、何にお金を使うのか、家を買うのか、どこに住むのか、子供を作るのか、いつ作るのか、子供ができたら仕事はどうするのか、他にも色々2人で話し合って決めなくてはいけないことが沢山ある。その話し合いが全くできない人だなと思った。「〇〇（私）の希望通りでいいよ」と言うのに、「子供は今すぐ欲しい」と言われた。「どれくらいお金掛かるか知ってる？」と言うと、「出産一時金出るから大丈夫でしょ」と。「産むだけじゃ無いんだよ？育てなきゃいけないんだよ？私大学までは行かせたいよ。」と言うと、「2人で働けば大丈夫だよ」と。彼は小さい頃に両親が離婚していて、母親と妹の3人家族だった。母親は働きっぱなしで生活保護を貰って、生活していたらしい。そんな家庭でも何とかなってたんだから、心配しなくても大丈夫だよと言われた。子供はいつか欲しいと思っていたけど、今すぐにと言われると想像がつかなくて不安しかなかった。お金の他にも私の体調の問題があった。以前のブログにも書いたように、私は薬を結構飲んでいる。レクサプロ（抗うつ薬）は妊娠しても調整しながら飲み続けることは可能と、心療内科の先生に言われたが、市販の頭痛薬はそうもいかない。結婚してから眠剤も増えてしまった。また、大学生のときに摂食障害になったことがあるため、妊娠によって体重が増えることも大きな不安だった。育休を一年とった後、私が働くことが前提で話が進んでいるのもなんかなぁと思った。夫の収入だけでは到底暮らせないので、働くことは当たり前だと思っていたが、カウンセリングで「それは自分で決めていいんだよ」と言われて、その選択肢もあったのかとハッとした。今の職場はなんとなく、産休や育休は取りにくい。また、復帰した時の事も考えると、仕事を中断させるならもっとキャリアを積んでからが良かった。子供を作るなら転職して新しい所で何年か働いたらが良いと彼に伝えた。すると、あり得ない、というような感じだった。何年後になるの、それまで不安定な〇〇（私）に付き合わなきゃいけないのか、と。（私と喧嘩すると、私が精神的におかしい・不安定だからというような言い方をされた。）書いてて腹がたってきた。他にもたくさんムカつくことがあったので、次回描きます…まだ離婚してないけど、離婚の決断をできて良かったと思う。
01Mar
- ★恋愛のこと③
  彼はとにかく時間にルーズだということに、一緒に暮らし始めてから気づいた。10分、20分の遅刻は当たり前（なんならそのくらいは遅刻と認識してない）。いつも仕事が終わって会社を出る時に、連絡をするのが何となく決まりになっていた。ご飯の準備も、それに合わせてしていた。彼は定時で仕事が終わることはなく、だいたいいつも定時を30分くらい過ぎた頃に、「あと1時間くらいで出られる！」と連絡が来る。しかし、1時間経っても、会社を出たという連絡は来ない。そこからまた1〜2時間経ってからようやく「今出た」と連絡が来る。「何で1時間で帰れないって分かった時点で連絡くれないの？」と聞くと、「仕事中はそんなに携帯触れないから」と言われた。まぁ、納得はできる。最初の頃はご飯を作って、帰ってくるまで食べるのを待っていたが、私は神経質なこともあり、連絡が来るか来ないか携帯を執拗に気にするようになった。彼は「今会社出た」と送ったあとも、帰りに平気で買い物してきたりして遅れることがあった。残業がひどい時は、朝9時から翌朝の4時くらいまで帰ってこない時があった。私は気になって夜中目が覚めて眠れなかった。そんな時でも連絡はない。「なんで連絡をくれないの？」と聞くと、「どうせ寝てるから見ないかなと思った」と。また、一緒に出かける時、彼は機嫌を損ねることが多かった。ギリギリになって準備を始めるから、出かける時間に間に合わない。私は準備が終わって待っている。文句を言うと機嫌が悪くなる。電車に間に合うように駅まで走らされる。両親と会う時でさえ、遅れずに行けたことは一回もなかった。その上忘れ物も多い。イヤホンを忘れた時は、「いつも1人で出かける時は、家からイヤホンしてるから忘れること無いんだけど」と言われた。なんだか私と一緒に出かけたせいで忘れたみたいな言い方だなと思った。出かける前に一緒にテレビを見ていた時も、出発に間に合わなかった。「あーあのテレビ見なければ良かった」と言われ、なんか嫌な空気になった。（私は準備間に合ってるのだけど、と思った。）こんなこと、今されたら怒るのに、暮らし始めた当初は怒りの感情はなかった。冷められてしまうことがとにかく怖くて、自分の感情は後回しだったのだと思う。この頃から、体には小さな異変が起きていた。些細なこと（ドレッシングの蓋が開かなかったり、コンビニで「袋いりません」という言葉を聞き返されたり）でイライラして涙が出てきた。また、仕事中急に脱力感があり、字が書けないほど手が震えたりした。自律神経が乱れていたのだと思うけど、何がストレスになっているのか分からなかった。我慢すれば、ずっと憧れていた普通の人生が手に入るのだと思っていた。結婚して、子供を産んで、家族で暮らす人生。
04Feb
- ★恋愛のこと①
  結婚できなかったらどうしよう、という気持ちがずっとあった。私の恋愛観、結婚観を話すにあたり、少し昔の話を。中高大と10年間女子校に通っていたので、その間に話した男性は、父か学校の先生くらいだった。もちろん恋愛もしたことがなかった。アルバイトでは何人か男性と知り合ったが、シャイなのであまり話せず。優しくしてもらえるとすぐに意識してしまって、それが緊張から来るものなのか、好きという感情なのか（しかも人として好きなのか、異性として好きなのかも）分からなかった。「いつかは結婚して子供も生まれるもの」とずっと思ってきたが、大学4年間で何もなく、社会人になっても出会いの気配すらないことに焦り始め、マッチングアプリを始めた。恋愛を目的としている出会いなので、「恋愛対象として見ているのは自分だけなのでは？」という勘違いが起こりにくい。何より、知り合いにバレずに恋人作りにチャレンジできるのが利点だと思った。付き合って、別れて、しばらく休んだりもしたが結局またアプリを再開して、付き合って、そこそこ続いて、でもやっぱり上手くいかなくて別れてしまった。2回目に別れを経験した時は、元彼にすごく怒りが湧いていた。1年ちょっと付き合って結婚の事もよぎっていたのに、彼の中には少しもその意志がなかったから。辛さを紛らわすためには次の恋愛だ思い、半ばヤケクソですぐにアプリを再開した。2021年のはじめ頃だった。そして次に出会ったのが、今の夫だった。メッセージから、すごく丁寧で誠実そうな感じが伺えた。会うまではずっと敬語だったし、絵文字もほとんど使わず。私の下の名前の漢字は一発変換では出てこないのだが、いつも漢字で送ってくるところも良いなと思った。どんな人か見極めるということはとても難しい。正直、一回会って話しただけでは分からない。そもそも、自分に自信がないのに、人を見極めるなんてなんか嫌な感じ…と気が引けていた。今思うと、これが私の一番ダメなところだった。
27Jan
- ★体調のこと②
  半夏白朮天麻湯、効いてるのかもしれない。昨日は頭痛があったが、それ以外はこの一週間鎮痛薬を飲まずに過ごせている。頭痛の方はこれで治れば良いけど…デエビゴは身体がだんだん慣れてきたのかもしれない。飲み始めて一週間経って、日中の眠気は無くなってきた。途中で1〜2回目が覚めたり、眠りにつくまで長いと1時間以上かかることもあるが、確実に眠れるという安心感がある。この安心感が薬の依存性ということなんだろう。「眠れなかったら翌日に響くな」、「眠れなくてグルグル嫌なことを考えてしまうのは疲れるな」という気持ちから、「今日は薬を飲んでるから安心。」に変わり、「薬が無いと不安」になるのだろう。解決策として、休みの前の日は薬を飲むのをやめてみる。（眠れなくても翌日は休みなら大丈夫だから）また、なるべく日中動いて体を疲れさせる、休みの日でも昼寝しないなど、基本的な生活リズムの改善が必要か。レクサプロは正直、今の不安定な生活では減らしていくのは難しいと思っている。夫とは離婚を考えてて、先日話した。揉めてはいなくて、思ったよりすんなりと言った感じ。離婚するにあたり、会社を辞めることを考えている。今の地域も離れたいと思っているので、引っ越しも必要になってくる。年度末までには引越しして、夏頃までには会社辞めたい。そして離婚し、今年中には再就職できれば良いなと思っている。前途多難で不安なことも多いけど、今一番のストレスの原因になっているのは夫とのことなので、どうにかするしかない。。心療内科の先生には「薬はやめ時がくればやめられるから。そんなに沢山飲んでる訳じゃないから大丈夫。」と言われていて、それがだいぶ支えになっている。レクサプロについては、少し長期的に見ていこうと思う。
19Jan
- ★体調のこと①
  先日行った心療内科で、薬代が4900円になってしまって驚いた。こんなに高かったのは初めて。処方してもらったのはレクサプロ10mg、マイスリー5mg、デエビゴ5mg、半夏白朮天麻湯どれも30日分。レクサプロはもうずっと飲んでる抗不安薬。一時期半錠に減ったが、私は冬になると鬱が加速する傾向にあり、先月くらいから一錠に増えた。それに加えて、おととしの11月から眠れないことが増えたため、睡眠薬を処方してもらった。きっかけは夫とのけんか。「帰りたくない」とLINEが来てから、気になってその日は布団の中で4時間くらい眠れない状態が続いた。何回もけんかの原因をグルグル考え、夫から送られてくるLINEに傷ついているうちに不安感が増した。翌日和解はしたものの、眠ること自体に意識が向きすぎているのか、布団につくと外を走る車の音や部屋の外での足音などが気になってしまった。それ以来イヤホンをして寝ている。ここ一ヶ月ほどマイスリーを連続して飲んでいたが、依存性が高いため相談したところ、デエビゴを処方された。ここ3日間試しているが、昼間に眠いような怠いような感じがあり、これは多分副作用だな…と感じている。効果はマイスリーよりは弱そう（マイスリーは本当に魔法みたいにスッと眠れるので逆に怖いなと思う。）半夏白朮天麻湯は、頭痛のため処方された。（多分緊張性頭痛なのだが、）もう6年くらい月の半分以上、市販の頭痛薬を飲んでいる。首元を温めたりマッサージしたりもしているが治らず。頭痛のない期間もあり、多分生理と関係している。こんな感じで私の生活は薬にまみれている。　減らしていくために原因を考えていきたい。
26Dec
- ★仕事のこと①
  上司の当たりが強くなってから、明らかに仕事に行きたくなくなった。栄養指導は嫌いではないけど、看護師さんと一緒に入るのは苦手だ。看護師さんが一人で喋ってて私の入る隙がない。一年前くらいまでは悩んだりもしたけど、最近は「もうこの人私に喋らせる気ないな」と思っている。相性もあると思うが、話が本当に上手い人なら、人に話させるのも上手いのではと思う。上司に言われた、「看護師の聞き取りだけでは不十分だし、栄養士の視点から見てどうなのかを自分の言葉で言わないとだめ。プライドないの？」という言葉。上司はどこまでも諦めない、ガッツのある人だ。人との会話の中で、流されないで自分の意見を言える人。すごいなぁと思うけど、私には少し難しい。頑張ればできる時もあるけど、すごく疲れてしまう。今の職場に転職した時、給料は安いけど、栄養指導の経験も積めるし教えてくれる人もいる。修行だと思って頑張ろうと思った。具体的に何年とは考えてなかった。3月で丸4年になる。一通りの業務をやってみて、少し分かったことがある。・栄養「指導」より、「カウンセリング」の方が向いているのではないか。（時間に追われて指導件数をこなすより、担当制にしてじっくり向き合いたい。病状がかなり進んでいる人は、癖が強く指導は難しいと思う。看護師や医師との相性が大事だと感じた。）・食事で喜んでもらうのはやはり嬉しい。（行事食はまあまあ好き）・早番は歳をとったらきつい。これらを踏まえて、自分がこれからやりたい事を考えていきたいと思う。
04Jun
- 2022/06/04
  今日は母親と出かけている。いつ姉の話が出るのかと怖くて、沈黙になるとこちらから無理に話題を出したり、不機嫌になって話しかけられないようにしてしまう。仕事の話、家の話、テレビドラマの話…どれくらい続けられるだろうか。姉の話は私の中に大きく傷を残すからしたくない。羨ましいのか、妬ましいのか、そんなことを感じている自分にも嫌悪して絶望する。1週間くらいはずっと思い出してはむかむかした何かが腹の中をかき乱したような感覚に陥る。姉の性格、運や巡り合わせ、それらが私と違いすぎて違うだけならこんな気持ちにはならないんだろうけど、昔に姉に無神経に言われたこと、それがずっと消えずに残っている。もし血縁じゃなかったら近くに居たとしても絶対に関わらないタイプだ。ずる賢い意地悪さ。が、外ではそんな素振りも見せないのかな。先にルール違反したのはそっちだからな、と思っている。きっと、ずっと思っている。
27May
- あなたは
  アメブロずっと非公開にしてたんだけど、久しぶりに昔の記事見返してみたらすごく懐かしくて一気に読んでしまった。今日、初めて付き合った人が他の女の人と結婚する事になったって連絡が来た夢を見た。ちょうど今日で振られてから4年で、このタイミングでこんな夢見るなんてすごいなって思った笑。もう未練もないし、きれいな想い出として残っている。あの時は、この先好きな人ができても彼ではないんだ、どんなに足掻いても付き合っていた時と同じ気持ちになる事はないんだと思って、すごく辛かった。彼との想い出を忘れること自体が負けのような気もしていた。aikoの「あなたは」にある、「遠く空が続いてようが会えなければ想像するしかない」という歌詞がよく沁みたなと思い出した。だけどその後転職して、新しい出逢いもあって、見事に想い出に変わってしまった。自分でも笑ってしまうくらいに笑彼も色々だめなところはあったけど、最後はちゃんと納得できる理由を言って振ってくれたこと、私もしっかりお礼を言ってお別れできたこと、以来一切連絡を取らなかったこと、は良かった。たまーに元気かなぁと思い出せるくらいになったんだな。私は私で、これからも自分の生活を進めていくのみ。ありがとう楽しかった元気でね仕事頑張ってね残業しすぎちゃだめだよ
31Aug
- もっちパン(ミート＆チーズ)
  久々の惣菜パン〜ヤマザキ「もっちパン(ミート＆チーズ)」296kcal( 'ч'๑ )ŧ‹"ŧ‹ファミマ行ったら高確率で買うパンです！このパンは生地がもっちり。米粉使ってるのかと思うくらい(使ってなかったです笑)中のミートソースはちゃんとひき肉が！チーズのコクとトマトの酸味がよく合う｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡このお値段にしてはめちゃ満足感あります😊味 ★★★★☆食感 ★★★★☆満足感 ★★★★☆
30Aug
- こく深いミルクのカフェオレパンケーキ
  今日はファミマのパンです！Pasco「こく深いミルクのカフェオレパンケーキ」1個197kcal｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡パンケーキはやっぱりカロリー高いですね…パンっていうかお菓子だもんね😭生地はもっちり系で口の中に残る感じ。口の中の水分持っていかれます笑コーヒーの味はするけど、甘さの方が強くて苦味はあんまり無いです。中にはミルククリームとコーヒークリームが！ミルククリームは口当たりが軽くて美味しい( *´꒳`*)味 ★★☆☆☆食感 ★★☆☆☆満足度 ★★★☆☆コーヒーの香りがどうも人工的な感じがしてちょっと残念😭普通のパンケーキのほうが美味しいかも！
29Aug
- オレンジとチーズクリームのブリオッシュ
  連勤2日目ーPasco「オレンジとチーズクリームのブリオッシュ」252kcal☆°｡⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝敷島製パンは美味しいのが多い印象。イラストの通り、パンの真ん中にチーズクリームとママレードジャムが入ってます。生地はちょっとパサつきあるけど、中のチーズクリームがコク？があって柑橘系の香りがして美味しいー！ママレードジャムこれでもか！ってほど沢山入ってます笑甘いけど柑橘系の香りが爽やかだからしつこく感じないかな。味 ★★★☆☆食感 ★★☆☆☆満足度 ★★★☆☆

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