最後に付き合った彼と別れるとき
彼から「得るものがない」と言われた
そのときはそっかって悲しかったんだけど
それはきっと今のあたしの中で
凄くトラウマになり大きな傷になってて
一体なにがいけなかったんだろうって
未だにずうっと考えてる
彼のことは好きで、大好きで
そのときは本当に彼が好きだった
元々あたしは依存体質で
嫉妬深いし独占欲は強いし
依存しちゃうしすぐ泣くしで
「愛が重い」って振られたのは
正直納得がいくんだけど
でも、あのとき最後に言われた
「これ以上続けても得るものがない」
っていう台詞はすごく疑問で
一体彼は何を求めていたのだろう
恋人の関係になにを求めていたのだろう
というか、それ以前に、
付き合うってなにが得られるんだろう
これが分かっていないのに付き合ってたのかって
そう言われればそうなんだけど
それでおしまいになっちゃうんだけど
でも分からないのも事実で、
分からないならきっとまた繰り返してしまうのであって
でもあたしはそれがいやで
でも彼はなにも言わなくて
というか、なにが悪かったのか教えてくれなくて
だから結局なにがいけなかったのか
なにも分からないままさよならしてしまった
好きな人がいるのはすごく幸せなことで
相手も自分を好きでいてくれるのは凄く嬉しくて
両想いになって付き合えたのだったら凄く素敵で
でもそこになにかを求めたことはなくて
確かに甘えたり泣いたり拗ねたり
はぐしたり手ぇつないだりちゅうしたり
そういうことを求めたことはあるし
人の体温は安心するからすごく好きで
それは相手もきっと同じで求めてて
いや、ここで実は身体目当てでしたとか
そういうこと言われても殴りたいだけだけど
でもそれ以上を求めたことはなくて
彼の心の中にあたしのスペースがあることは嬉しくて
あたしの心の中に彼のスペースがあることも嬉しくて
でもそれだけで
そのことによってなにかが得られるものなのかって
得られるとしたらなんなのだろうって
別れたあの日から考えてて
ふとしたときに思い出しては凹んで
きっとまた繰り返すんだろうなって思っては泣きたくなって
なにがいけなかったんだろうって自己嫌悪して
いっそ何も得られないんだし
というかきっとなにも与えてあげられなかったんだから
だったら相手からも得なければいいんじゃないかと
愛のない付き合いっていうのもいいんじゃないかと
そんな血迷ったことを考えてみたりもして
でもそんなのはやっぱり嫌で耐えられなくて
愛は欲しくて言葉も欲しくて形だけではいやで
愛が足りなかったのかと悩んで
でも愛が重いって言われたなと思い出して
結局あたしはなにがいけなかったのだろう
自分では見返りなんか求めてなかったつもりで
それでも無意識に求めていたのだろか
それはそれで悲しい、凄く
でも彼はなにも言ってくれなかったから
あたしもなにも聞けなかったから
結局、事の真相は分からず終い
恥ずかしい話
少女漫画を読むたびに
そこでいちゃいちゃしてるのを見るたびに
あたしはこうなれるのかなあと
あたしも愛される日が来るのかなあと
悩んで泣きそうになって切なくなって
あたしのことを想ってくれる人なんか
きっともう現れないんじゃないかと
不安になってはまた悩んで
というか、実際今までに
彼氏と付き合って季節が変わったことがなくて
長くて３ヵ月、短くて１ヵ月
だから長い間付き合ったことなくて
そういうのはどんな感じなんだろうって
毎回付き合うたびにあこがれて
季節なんか変わる前に別れてしまって
嗚呼またか、なんて思ったりして
一体なにがいけないんだろう？
まあ、別れるときは基本
あたしから言い出してるから
お互い歩み寄ることもせず
お互いがなんとなく避けて
さらっと別れてきたんだけど
遠距離だからだろか
お互い意見を言うことが少なくて
言ったとしてもそれが原因で別れてしまって
だから喧嘩が怖い言い合いが怖い
いざこざが怖いすれ違いが怖い
相手を信じることが怖くてでも信じたくて
人間が好き
異性が好き
同性が好き
それはすべてあたしの本心で
イセイだろうがドウセイだろが
それは結局同じニンゲンで
中々嫌いになんてなれるはずもなく
でも冷たい人とか怖い人
優しくない人苦手な人を
好きでいることも難しくて
嫌だなとか辛いなとか
寂しいなとか怖いなとか
悲しいなとか全部全部
思っても相手に伝えられなくて
自分一人で抱えてしまって
それが我慢出来なくて別れたりとか
相手がイライラして別れたりとか
今思えばいい別れ方してないなあと
そもそもこんなあたしが出来上がったのは
中三の時のイジメが原因で
別に今更恨んでなんかないし
あ、でもどうでもいいし嫌いなんだけど
出来ればいい思いはして欲しくないけど
そんなことはどうでもいいんだけど
あのことがきっかけで
自分の考えを外に出すのが怖くて
同時に面倒くさくなって
その代わりに相手に合わせるようになって
そのせいでついたイメージが
明るい元気笑顔テンション高いプラス思考で
だから嫌なことがあってもとりあえず笑ってみて
悲しくても表に出さないようにして
落ち込んでも笑顔でいて
辛くても傷ついても楽しそうに振るまって
時々辛くなってテンション低くなっちゃって
そのせいで嫌われて
だからもっと笑顔でいようって思って
そんな悪循環しか起こってなかったりして
いやだなとか疲れたなとか思わなくもないんだけど
今更というかもう遅いかなとか思ったり
それが原因で別れることも確かにあったし
嫌われたりとかもあったから
イメージが違うとか暗いの嫌いとか
そんなこと思われるんだったら
合わせてずっと明るくいれば
あたし以外誰も嫌な思いしないんじゃないかと
そんな結論に陥っているわけで
いくら心を許しても思ってることを
全部相手に言えるわけじゃないんだけど
それでも言えることは言ってたつもりだし
その人の前でだけは泣けてたのに
無防備に自分を作らずいられたのに
やっぱり「得るものがない」って一言は
抉られたというか傷ついたというか
割と心の真ん中をぐりっと持ってかれたよね
悲しかったしなんでって疑問にも思った
好きなのになーって漠然と考えて
でももうダメなんだなーって思って
きっとこれ見たら彼
重いって顔しかめるんだろうなって
まあ、見ないと思うんだけど
もう別れて二ヵ月経つのに
未だにふと思い出して傷を抉り続けてる
このまま抉り続けたら心そのものがなくなって
傷つくこともないのかなとは思うけど
でも周りのみんながくれた心はおっきくて
あったかくて力強くてそう簡単には
削れて抉れてなくなってくれそうになくて
きっと一生向かい合うしかないんだろなと
思ってみたり思わなかったり
いくらトラウマを植え付けられようが
人を好きになってしまうし
なるのをやめようとは思わないんだけど
それでもやっぱりトラウマは怖くて
傷つくのも怖くて
しばらく恋愛はいいかなと思ってしまう
また誰かが好きになってくれて
あたしも好きになることが出来るのだとすれば
きっとそのときは
傷もトラウマも一つの思い出として
きちんと抱えられるようになってるんだろなと
決して綺麗な思い出ではないけれど
でも汚い嫌な思い出ではなくて
嗚呼そんなこともあったなと
あの時はすごい悩んでたなって
笑えるようになっていたいなと
あの時幸せだったのは好きだったのは
嘘でも幻でも勘違いでもなくて
ただ一つの大事な思い出であるから
それをちゃんと素直に思い出せるように
あのときの彼の言葉も行動も
そしてあたしの言葉も行動も
全部許せるように大人になりたい
ちゃんと笑顔で大丈夫だよって
笑ってあの時の２人の肩を
叩いて励ませるようになりたい
色々あったけど今は幸せだよって
大丈夫だよって頑張れって
過去のあたしに笑いかけてあげたい
どんだけ時間がかかるのかなんて
そんなの分からないけど
それでもちゃんと幸せになれるって
思ってるから。信じてるから。
だからあたしは今をちゃんと
前を向いて歩いて行きたい。
大好きでした。ありがとう。
なにも与えられなくてごめんね。
愛が重くてごめんね。
いっぱい愛してくれてありがとう。
いっぱい好きをくれてありがとう。
いっぱい優しさくれてありがとう。
いっぱい笑顔をくれてありがとう。
いっぱい迷惑かけてごめん。
いっぱい泣いてごめん。
いっぱい悩ませてごめんね。
いっぱいいっぱいごめんなさい。
いっぱいいっぱいありがとう。
大好きだよ。大好きでした。
いっぱい幸せになってね。
あたしもいっぱい幸せになるから。
たくさんの時間をありがとう。
いっぱい思い出ありがとう。
幸せでした。大好きでした。
ありがとう。ごめんなさい。
さようなら。