それもそれでヒヤヒヤですが。
胃痛が酷いし、頭痛もして…。
明日は…車で出掛けなければ行けないみたいです。きっと運転手でかりだされる。
また揉め事起きないといいけど。
夢にまで見るし、夢の中でも伺ってビクビクしてる生活。
私に安らぎの時は貰えないのか。。。
なんか体調が割る日で…一応 起きていろいろしたけど、辛いので寝込んでました。
今日は久々にあつ森しました。
あつ森買えたの…10月くらいだったかな？
ずっと欲しかったSwitchとあつ森…ほそぼそ続けていたのだけど…
家庭崩壊の時から出来なくなってて
今日は少し機嫌も良いし…少しだけあつ森できま した。
やっぱりあつ森してると現実逃避できて楽しい。あつ森中でフレンド出来ると良いのに…やってる人が少ない。
今は時々しか出来ないけど、現実逃避出来て良き。
新年あけました。
…でも何も変わらずヒヤヒヤ過ごしてます。
こんなに苦痛なお正月ってあっただろうか。
去年はコロナもあったけど何も出来なかった。
ライブはもちろん行けなかった。
七さん活動してくれたのに…。
あんなに絶望だった一昨年の年末年始だったけど、希望が見えたのに。
結局、1回も行けなかった。
30人限定でフェースシールドとマスクつけのライブも行けなかった。
七さんはいろいろ考えてくれてるけど…。
七星商店も行きたかったなぁ。
七さんと1対1なのに…行けなかった。
見たい映画も行けなかった。
何本か見たい映画があったけど…いつも行く映画館はほぼ観客いなくて。
コロナじゃなくても2人くらいしか観客いない映画館だけど…行けなかった。
買い物も行けなかった。
日用品の買い物以外は行けなかった。
行動したのも隣の市まで…。
去年は服もほとんど買えませんでした。
何にも出来なかった。
それはストレスたまるよね。
今日も見たいテレビも見れなかった。
好きに生活できる日々が欲しい。
ビクビク ヒヤヒヤ 顔色伺って、音に怯えない日々が欲しい。
新年なのに闇しか見えない。
コロナの東京の新規感染者が1300人こえてしまいましたね。
家庭内が殺伐とした中、コロナのピリピリも加わる。
大晦日も相も変わらず…怒りに触れないように必死に顔色と物音に敏感に過ごしてました。
行動、一言に気をつけて…。
見たいテレビも見れず、部屋に逃げる事も出来ず。
キャス配信があって真剣に見ていたら、声掛けられ…始め気付かなかったら顔色が。
せめて30分くらい好きにさせて欲しい。
1分1秒 ピリピリ、もう胃が…。
かと言え、ご飯食べれないとか…少なくしか食べないとかも許されない。
胃薬と痛み止めの許容量こえているけど、効かない。
そんな中、今日も少しのイザコザ。
もう…どうしたら良いんでしょう。
年が明けても続く地獄。
殺伐とした家の空気。
本当に勘弁して欲しい。
殺伐な空気に胃が病みました。
バレないように胃薬飲んで…
両方のご機嫌を取るようにしてた。
どちらとも殺伐な空気はあまり変わらない。
でも…そこで更にご機嫌悪くなると私の胃は持たないので、少しでもって必死です。
崩壊した家族で殺伐とした空気ほど居心地悪いものはない。
1度、「家を出てったら」って話になって一瞬喜んだけど…ダメだった。
そりゃそうさ。前に家を出るって言ったら「親を捨てるのか」って意味不明な事を言われたからね。
私の人生、あの時にいろいろあったけど…結婚とかで家を出てたら、この呪縛から逃れられたのかなぁ。
今月は感謝月間として…ありがとうと感謝の気持ちも持とうと日々暮らしている。
今年 とてもお世話になった方の誕生日が今月だったらしく、当日 知ったので「おめでとう」の言葉しか伝えられなかったのですが…プレゼントを作りまして、クリスマスが大好きな方なのでクリスマスと合わせてサプライズしようと思ってます。
そんなこんなで…いろいろモノづくりしたりして精神統一してました。
運転とモノづくりが心落ち着く傾向があり。
ひたすら遠くまで運転する日も作りました。
1日で200㌔くらいかな？走りました。
今朝はZさんの配信聴いて良き日になると思っていた。
昼過ぎから車の調子が悪い？ので近場のドライブで様子見する事になり、近場ドライブ。
家族でのドライブですが、あまり体調もメンタルも良くなかったので乗り気がしなかった。
でも…断れない。しかも運転しなきゃいけない。
でも感謝月間！と日頃のありがとうも込めてドライブに行きました。
行った場所は近場の穴場。（目的地を少し過ぎた所にあって、初めて行ったけど…凄く良かった）
楽しまなきゃ！と綺麗な紅葉みたり、自分なりに楽しんだけど…帰りに地獄が待っていた。
車内の口論。
夫婦喧嘩からの飛び火。
帰宅まで車内は強い口調の怒りをずっと続ける両親。
間に入って落ち着かそうとしても無駄で、「あっちいけ」「こっちいけ」で運転にも困る始末。
途中から胃がキリキリ痛くなってきて、頭痛までもしてくる。
とりあえず…なんとか少し怒りはあるけど、帰宅した。
そこから…コロナのニュースなどで、だいぶ落ち着いてきたけど…。
私の一言が再び火をつけてしまったらしく、最悪の状況に。
もうメンタル持たない。
とりあえず土下座して謝った。（それで元に戻るなら土下座でもなんでもする）
それでもダメで…メンタル崩壊して、また号泣でした。
嗚咽での号泣、呼吸困難になりながら…。
とりあえず 崩壊している家族。
なんの為に一緒にいるのか？わからない。
私の言葉が悪かった。
もうし ね な い なら
せめて声だけでも 奪ってください。
余計な事を言えないように。
命がダメなら声を奪って。
サンタさん
私のお願い叶えて。
命も声もダメなら、どこか…この家でない所に住めるような環境（設定）を。
口に出したらダメだったやん。
うん。
まさしくな運勢でした。
本当に久々に大号泣した。
メンタル崩壊してて…とある出来事があったからなのだが。
なんでそこまで号泣するのか、自分でわからないけど…吐きそうになるまで号泣。
メンタルが病みすぎてるから、泣いてもスッキリしない。
余計に苦しくなるだけだった。
この2日間の仕事の激務すぎて、倒れるし。
本当に今年は自身の体調もメンタルも最悪すぎる。
痛みと痺れに戦いながら仕事していた腱鞘炎の右手も、もう感覚があまりありません。
手は握れないし、コップも片手では持てない。
箸を使うのも微妙で、左手を使う練習しとけば良かった。
とりあえず仕事で事故起こさなくて良かった。
とてつもなくブラックな会社に出会った今年は…