ただいま妊娠３ヶ月の私。
妊娠発覚後にはすごく気持ち悪くて、だるくて、頭が痛くて、何も食べられない状態だったのが、
７週くらいからかなり落ち着いてきて、食べれるようにもなってきたのに、
今週くらいからまたつわりが復活してきたようです。
食べても気持ち悪い。
食べなくても気持ち悪い。
頭は痛いし、
眠いし・・・
今日もけっこう辛く、家でゴロゴロ・・・
子どもが元気に育ってる証拠
って思おうとは思うけど、かなり辛い・・・
いつまで続くのかな～？？
みんなこれを乗り越えてママになってるんだよね。
ホント、母ってすごいな～
本来なら幸せいっぱいなはずなのに、そう思えない。
今までと同じような生活が出来ないこともあるし、
入籍、結婚式、新居、妊婦生活、産んでからの自分・・・
いろいろなことに不安。
ホントに彼でいいのかもわからない。
彼のことがホントにスキなのか、彼と一緒にいていいのか、
それさえも自信が持てなくなってきた。
そんな不安を彼にぶつけると
『じゃ、やめようよ。やめればいいじゃん』
という彼。
よけいに不安になる。
たった１言でいいから
『大丈夫だよ。がんばろう』
って言ってくれるだけでいいのに・・・
今、家に帰っても１人だからよけい悩んじゃうのかもしれない。
安心できる場所に行きたい。
実家に帰りたい。
彼と私って、結局恋愛感情よりも友情のほうが強いんだよね。
友だち関係が長かったから。
でも、そんな友だちのときのほうが楽しかったかも。
なんでも話せて、親友ってくらい信用できた。
でも、今は信用できない。
頼れない。
そんなで結婚なんてしていいのかな～？？
彼は
『もっと気楽に考えなよ。
うまくいくかもしれないし、ダメになるかもしれないしやってみなくちゃわかんないんだからさ。
いいじゃん。
ダメならダメで。
それはそれでしかたないんだから』
という。
でも、私はそうは考えられない。
ダメならダメでいい。そうは思えない。
結婚って一生を共にするって事じゃないの？？
だからこそ結婚するんじゃないの？？
ダメになってもいいって考えて結婚していいのかな～？？
でも、子どものことを考えたら私はやっぱり１人で育てるなんてできない。
私は、両親がいることは前提で産むと決めた。
私の理想の家庭は、私と旦那と子どもと毎日笑ってすごしたい。
後は何も望まない。
毎日笑っていられる。それだけで幸せなのに、今はそれさえも叶うか不安だよ・・・
今日はこれから彼と新居
を探しに行ってきます
会うのは午後からだから、今はバレンタイン
のチョコレート作り
今年は生チョコにチャレンジ！！
でも、なんか失敗したっぽい・・・・
当日は会えないからと思って、がんばったのに・・・
これでまたバカにされるんだろうな～
ま、しょうがない。
とりあえず、家を出るまであと３時間。
必死でなんとか形にして見せます
がんばるぞ～
新居のほうは、彼が仕事の途中にちょっと見たりしてたみたいで、
なんとなくここがいいかな？くらいは決まってるみたい。
ただ、彼のセンスに任せちゃって大丈夫かしら？？
今日一緒に行ってよ～～～く吟味してこなくちゃ。
なんか、とってもあわただしく１ヶ月が過ぎてしまいました。
心配してくれた方々、スミマセン。
突然なんですが、このたび結婚が決まりました。
ま、いわゆる出来ちゃった結婚です。
１１月にはきちんと生理がきていたのに、終わって２週間くらいで不正出血のようなものが１０日ほど続き、
婦人科を受診したんですね。
そのときは、ちょっと細菌がはいっっちゃっただけだから大丈夫。
とのことだったんですが、
その後も年が明けても一向に生理が来る気配がなく・・・
先月中旬にちょっと怖くなってきたんです。
で、調べてみて陰性だったら遅れてるだけって安心できるかな？？
なんて思ってちょっと軽い気持ちで検査薬を調べてみたところ
＋
どうしていいかわからなくて彼に相談しました。
彼に言うのもすごく怖かったんですけどね。
でも、私１人じゃどうしていいかわからなくて・・・
彼も
『産んでください』
っていってくれた。そして
『俺と結婚してください』
と。
すごく嬉しかった。
その後は彼の家に挨拶に行ったり、
私の実家に挨拶に行ったり、
体調も思うようにいかなかったりでなかなかブログもかけませんでした。
今は、そのときよりは少しは落ち着いてはきているものの
何かとあわただしい毎日を送っています。
彼ともその後もいろいろあったし・・・
そのいろいろも後でゆっくりと書きたいと思いますが、
幸せ？？
って聞かれると、まだなにをどうしていいかわからなくこれが本当にいいのかわからなかったりもするけど、
でも、ここにいる子どものためにも私ががんばるしかないから。
こんな私ですがこれからもよろしくお願いします。
