理由

夫を亡くしたあとずいぶんと長く



どうして人は死ぬのに生まれてきたんだろう、
なんのために頑張るんだろう、
楽しく生きようが悲しみながら生きようが何も残らないじゃん、
終わりがあるってわかっていながら何のために生きるんだろう


時々、そんな考えに陥ることがあった。



そんな時に、

もうずっと闘病している、もうそろそろ寿命かなという母と話していて、

あと４年、
あと４年生きたい


私の息子が小学生になるところまで見届けたい
それさえ見られればもう思い残すことはない

そう言っている母を見て、
生きたいっていう気持ちってなんて美しいんだろうって思った。
と同時に、
誰かに生きたいって思わせられる息子の、
人っていう存在のすごさに感動した。


大人になるとどうしても何を成し遂げたか、何を残したか、何を持っているかに目が行きがちだけど、


まだそういう意味では何も持っていない私の息子が
誰かの生きる希望に、生きる理由になるって、
すごいなって。


だから、私はやっぱり、
きっと誰かが、
私に今日も生きていてほしい、
幸せでいてほしいって願ってくれていると思うから、
そういう人がいることに感謝をしたいし、
私にとって、
今日もあなたに生きていてほしい、
幸せでいてほしいって思える人がいることに感謝したいなって。

難しいことはよくわからんけど！！

夢の中で

夫が亡くなってから夫の夢とかほとんど見たことなくて、、、

見ても喧嘩してたり離婚するみたいな起き抜け最悪な夢で。そうなら出てこなくてよし🖐️っていう感じで。

だから、いつも好きなアーティストやらくだらない夢ばかり見てたんだけど、

昨日、久しぶりに夫が夢に出てきた。

あんまり顔わからなかったけど。

ぎゅーーーーーーって強く抱きしめてもらって。

私、泣き叫んでた。

行かないで！！そばにいてよ！！！！って。

困った顔してた気がする。特に何も言葉はかけられなかったと思う。

ただ、私がひたすら泣き叫んでた。

困った顔と、何も声かけられないから余計悲しくて。覆らないんだって思い知らされて。

お盆が開ける時に、

特に何かしたわけではないんだけど、

また来てねって話しかけたからそれでかな。

ハッと目が覚めて、

でも、泣いてなかった。そこまで動揺もせず。

でも、夢の中で泣き叫んでた私がとても可哀想で、

大丈夫だよって包んであげたくなった。

だけど、抱きしめてもらった感覚がなんとなくあって、そこに慰められる思いもある。あれは夫だった。

もし次出て来た時にはちゃんと毎日頑張ってることを褒めてもらえるといいなぁ。

１年経って

夫が亡くなって１年ちょっと。
一周忌を迎えるまでは本当に毎月が長くて、
一周忌超えたら毎日の速さにびっくりする。

夫が生きてた頃はこんな時間感覚だったっけか。


夫が亡くなってから、夫の嫌なところたくさん思い返した。むかつく喧嘩を思い返してはイライラしてた。
そうやって夫と距離を取った。

だけど、最近は楽しかった思い出、優しかったところ、大切にしてくれてたこと、
そんなことを思い返しては、
もうそばにいないことにいまだにびっくりする感覚がある。


東京五輪の頃、次はパリオリンピックだねなんて話していた未来がやってきて、
朝方に起きて応援していたW杯の予選が始まっていて、
2人で応援していたビーファーストがどんどん素敵な曲を出して。

2人で話していた未来が夫無しでやってきたことが本当に寂しい。


なにより、息子の成長を2人で見れないことが、
見せてあげたかった景色がたくさんある。


夫のご両親の知り合いの方々のお食事会に参加させてもらった時、
私よりはるかに歳上の代先輩方が夫婦で来てるのに、
なんで私は夫に先立たれてるんだって苦笑いしてしまった。


だけど、
この悲しみは、
消す必要はないんだと思う。


もう夫には返せないけど、
この悲しみが、
いつもそばにいる人たちの大切さを、
普段会わなくても連絡取らなかったとしても、
どこかで生きて頑張っているっていう事実がどれだけ尊いのかを教えてくれる。


死って、
受け止めるものなのか、乗り越えるものなのかよくわかんない。

けど、
この悲しみはたぶん大切なものだと思う。
すごくすごく価値のあるものだと思う。


けど、
本当は、




1度でいいから、会いたい。

もう2度と叶わない願い。