こんばんは。
ずっと色々なことがあって荒れていて、
自分の気付かない内に、なんとかなると思ってやってきましたが、限界でした。
うつ状態が酷く動けなくなってしまい、
家でほぼベッドの上にいて、動けません。
もう、好きなことも何もしたくない、
から始まり本当に動けなくなっていって
ずっとベッドの上では退屈なので何かやりたい、と思っても身体が動かない。
うつで身体が動かないって言うのはこうゆうことなんだな、と自分でなってみて分かりました。
この文章自体も休み休み書いている状態です。
どうしてここまでなるまで病院に来なかったのかと言われてしまったけど、今まで通り頑張れると思った。
だけど、次第に何をしても楽しくなくなったり、
些細な一言で傷つくようになったり、人混みや人自体関わるのが怖くなり、本当の自分というか、今までの自分はどこに行ったのか正直わかりません。
朝起きても起きた瞬間にものすごい動悸に襲われて相当辛いです。
「怖い....怖い... 怖い」
の一言しかない。
もう今まで生きてきて楽しかったことはあまり思い出せなくて辛かったことしか思い出せなくて、
、、
もう頭が回ってないので文章もまとまらないし、
家でもほぼ一人なので会話する機会ないですが、
たまに親と電話してても自分何言ったんだっけ....
となる始末。
来週大学病院の紹介状もらったのでそこでも見てもら予定ではいますが、一週間近く
自分は何をしていればいいのだろう。とものすごい不安になります。
学校や仕事提出用の診断書は貰いましたが、
それにも怖くて、その気力も残ってなくて自分では連絡できる勇気がない...。
普段の私ならできたものもほとんどできなくなってます。
迷惑かけてばかりでごめんなさい。
死にたいなとか思って色々考えていたけど、
実行する元気も気力もないですね。
泣くことすらできない。
いつもなら息抜きでもする方法とか自分なりに考えたんですけど、身体が動かないとそれさえもできないし今まで普通に使ってたスマホいじるのでさえ苦労するレベルなので、
まずは薬が効くのを待つことしか私にはできません。
それもいつ効くのか、うまく行って2ヶ月は見ないといけないと言われたのでそれまでこの生活だと思うと耐え切れないですね。
自分がまさかこんな状態になると思ってもいなかったので、取り敢えず酷いのは実感はしていたけどここまで深刻な状態になってるとは思ってもいませんでした。
日に日に酷くなってくのが自分でも分かるし、
私も凄くプライドが高いので、誰でもなる可能性があるとはいえ、自分がなったとは恥ずかしくて言いたくもないし、色んな人を見てきた分
私は大丈夫。と思っていたのが大間違いでした。
勘違いしてほしくないのは、治れば明るい自分に戻れる筈って思っていてメンヘラではない。と自分では思ってます。
病気のせいだから、と言いたい。これを見ている人にはうつもメンヘラも同じだろ、いい訳だよね。としか思えないだろうけど、
私の中では違う。違うと信じたいです。
疲れたので今日はこの辺にしておきます。
また追って状況報告させて頂きます。
twitterだと荒らして迷惑かけるのが見えてるし、
できるだけ外部のストレスから避けるため見ないように通常はアンインストールしておくつもりではいます。
これ以上悪化したら本当に自分を失いそうなので。今は怖くてあまり話せないけど、回復に向かってまたいつか楽しく友達と楽しく話せるようになりたいなって思います。
普通に楽しく生活できるようになりたいです。
楽しくなくても最低でも動けるようになりたい。
でも今は将来や今の現状の絶望感しか生まれません。