何かの犠牲無しでは生きられない
小さな命？小さいも大きいもない
みんな同じ重さの命だと綺麗事吐くなら じゃあ動物は？植物は？食べてる物は？
何故奪う？生きる為
何故殺す？生きる為
人間がこの世界で一番上のたち位置にいるという
人間が一番下 元々は人間の為の世界じゃないし人間が生きる為に他の命があるんじゃない
誰の為でもない みんなそれぞれの為？
なら 奪い合うしかないのか 殺し合うしかないのか
毎日何処かで紛争や内戦が続く
自分が住んでいる地もいつかはまたそうなるかもしれない
自分の処だけは平和ならそれでいいのか
でもそう思ったところで何も出来ないし変わらない
偽善者が思うことかもしれない
自殺はいけないというなら、どうして全力で止めない
自殺大国と呼ばれておいて、じゃあ対策は？皆自分勝手だ 自分の事だけ そういう生き物だ それでいいんだ
自分の事をどうにか出来ないのに 他人の事をどうこうできるわけない 助けられない
けど、慈悲はあっていいでしょう
どうして見棄てる 何故助けなかった
何故助けられなかった
どうしてあの子は死ななければいけなかった
救う方法は本当になかった？
救う方法は あの子や自殺志願者にとっての救いは｢死｣しかなかったのか
追い詰めた原因は人間なんだ 人間が人間を殺すんだ 皆で命を奪い合ってる
身近な処で
血が流れていなくても 人は簡単に殺せてしまう 死んでしまう 見えないのか 心が傷付いてる 心が血を流してる 泪を流してる
どうして生んだんだ
生まれたくなかった人達はどうすればいい
生きろ、と生かされる
死ぬことは許されない
何故？
自分が自分だけのものなら、自分が決めていいよね 生きるか死ぬか
自分は自分だけのものじゃないなら ならば他人が決めるものなのか
決められた道でしか生きちゃいけないのか ﾚｰﾙから外れた奴等を叩く それは世間の作った常識をﾓﾉｻｼにして当てはまらない人達は叩かれる 除外される 居場所がない 生きづらくさせる
自分が自分でいてはいけなくなる
世間のﾓﾉｻｼには合わないのはおかしいのか
私も合わなかった一人だ
だから本当の自分を隠しながら生きてた
自分の無くては成らない芝居道具。茶番劇、御遊戯には欠かせない
自分を悟らせず深入りされず本質までも隠す為には必須
懺悔しなければ気が収まらない
人間に対しての 唯一
こんな私でも繋がれる方法はもう道化人になるしかなかった
そうすれば傷付くのも傷付けるのも浅く争いも避けられる
全てを偽って欺いてるわけでもないけどこれが真実かと問われたら否定する
表面では微笑を絶さず裏で苦悩を悟られまいと必死になってた
自分が本格的に変わってしまった中学生の時から。
そんなことが当たり前になってきたから今更自分が自分じゃない気がする感覚もおかしくない
私は何処に行った
消えたんじゃないのか とうに死んだのだと思ってた
でも一体何故そこまでして何を
他人を欺く為の道化
間違ってない 本当だから
あらゆるものを隠す為の道化
道化とは即ち悲痛の苦悩を隠す為の、必死の演技だという
これに当てはまってる
私は私を必死に守ろうとしていたのか？ﾜﾀｼから道化を奪ってしまえば
自分の中にまだ息を潜めてる無垢の心が僅かながらあったとして
それが１％だとしても ほんの微量だとしてもﾋﾄを信じたい気持ちや愛情やら純粋さが残っていたとしたら、
汚されたくなくて 壊されたくなくて それを必死になって庇っていた ｵﾌﾞﾗｰﾄの様に脆い道化で
罪…？生まれながらにして罪を持ち合わせていたとして
それでいて罪に罪を上塗りしていくだけ 生きていけば生きていく程に
いつの間にかそんなになるまで重ねてきた
何の罪を犯した
生きてるだけで罪だ。いろんな命を奪ってる。罪のない人間なんていないのにどうして判らない？
治る気配すらないならもう死ななければならない
こんなところにいてもしょうがないから動くしかないのに
生きる理由も目的もないなら一刻も早く終わらせなければ
罪を生きて背負うか朽ちて永遠にさ迷いながら苦しむかの二者択一
もはや赦されるなんておこがましい考え。
思想に苛まれて苦悩だらけの日々など望んでない
せめて１分も１秒たりとも解放してくれないのか
考えることを止めることは不可能でそれだけならまだしも全ての感情や罪に断定を急ぐ
自分で自分を裁いて
誰かに赦されたくて赦されるにはどうしたらよいのか
苦しむ事か身を引き渡すのか売るのか私が私でなければいいのかそんなことばかりが頭の中を飛び交う
誰とも関わってはいけなかったのに どうして関わったんだ
どうして自由にしてくれない
自分は酷い人間だ 自分も自分勝手だ
邪魔するものは切った 大切でも大切に出来ないから切った 忘れたかったから忘れたふりをした そしたら思い出せなくなった
私は過去にしか存在しない きっと あの頃
あの頃からずっと虚しさが消えないんだ いつでも一人じゃなかったのに 一人にさせてはもらえなかったのに
でもどうしてもずっと孤独感が消えなかった それは心を開けてなかったから 自分はずっと心の中にしかいなかった 知りたくなかった 見たくもなかった
作られた自分も 本当の自分も
自分が大嫌いだった 今でも
必要とされることで求められることで自分の存在意義を感じたかった
確かめたかった
其れでも自分が嫌いだから 居なくなればいいと思う 居たくないんだ
誰とも関わりたくない
忘れてください
自由でいたい。忘れてくれ。電話かけないでいいﾒｰﾙも要らない
友達も大切なものもなくていい
自由でいたかったんだ
でも自由ではなくなってしまった
汚れたくなかったんだ
でも汚れてしまった
もう戻れない
昔の友人を失ってから
全てどうでもよくなったんだ
本当は
どうだっていい
どうやったって帰ってこない。戻ってこない
全てを失くした気がした
そうじゃなかったけれど
生きようと思ったことはある。でも 生きてない。私は生きてなかった
私はここにいる だけど私じゃない。私はここにはいない 外の世界にはいない 誰のなかにもいない。別のﾜﾀｼ
｢あなたは誰の中にもいない｣
