今日は体調のよろしくない一日でした。
朝は大丈夫だったんだけど、ふと貧血みたいな感じになったら頭痛が酷くてお薬飲んで寝てた。
夜は姉のお付き合いで彼女の上司と家族でお食事にいってきました。
帝国ホテルのビュッフェだったんだけど、とてもおいしかったです。
けいちゃん好きそうだった。タルトあったし
そんなふうなことを生活のはしばしで考えたり思ったりする
いっそのこと
私も何事もなかったかのようにふるまって、
何事もなかったかのような対応したいなあ
昨日は学校関係の懇親会があったからお酒飲んだ。
別れた話をしたらすごく意外がられたけど、なんかあったとは思ってましたとも言われて
話してるうちになんか辛くなっちゃったよw
だから、しばらくはもう別れた話したくない。
いや、別に別れた話はしたくないんだけど、
最近彼氏とどうなの？ってだいたい挨拶みたいなもんでされるんだもん
別れちゃったんだあっていうとえって言われて結局話すはめになる。
でも、泣かなかったよ
あんまり泣いてばかりじゃだめだもんなあって思う
こんなんじゃこの先もろくな感じにならないことは確かだもんね。
まあ、まだ忙しいからなんとかなってるし。。。
いずれなくなってしまうのかな
今日はバイトに行ってきました
同じシフトでした。
まるで何一つ変わった事なんてないような感じでしたね。
考えてるようにいかないことばかりで・・・ね。
全く話さないのもおかしいし、第一辛いけど、どうしたらいいのか全然わからなかった。
なるべく平然を装おうとしたけど、ちゃんとできてたかな
「おつかれさまです」っていうのだけがかわした言葉っていうのも、なんだか寂しいですね
でも、思った以上に私に向けられたけいちゃんの声が優しかったから、
うわずってしまった自分の声が恥ずかしかったです。
うっかりするといつもみたいにけいちゃんのお洋服の裾をつかみそうだった
それくらいにはきっと自然だったのかもしれないですね
でも、一緒に居るときには泣かなかったよ
バイト始まる前には少し泣きそうだったけど、大丈夫だった。
どうして我慢できるのに、我慢できないときがあるのか考えてたんだよ
よくわからないね
どうするのが正しいのか全然わからないんです
ただ、帰りに目があったときは笑うしかなかったのだけど
こんな複雑な心境でも、やっぱり目が合うと微笑んでしまう。
大丈夫だよって。
癖みたいなものなのかもしれないですね
私はどんな風にうつるんだろう
ねえ、でも、別れてよかったって思われるのはあまりに寂しいんだけど、
でも、そう思ってもらわないと浮かばれない気持ちもあるんだ
きっとこれはニュアンスの違いだと思う。
こんなバカな女とは別れてせいせいしたっていうのだと辛いけど、、、ってことかな
いや、でもやっぱりどんなかたちであれ、別れてよかったって思われてしまうのは寂しい
結局矛盾だらけだ
今日はボスと飲みに行ってたけど、聞かれてるんだろうなあ、いろいろって思いながら
もう寝ちゃおうかなって思ってる
帰り道、自分は何度夜中にけいちゃんの声が聞きたくなったかなって考えてた
数えきれないくらいそういう夜はあったけど、
結局電話したのは何回かしかないなって思って。
寂しくなったら連絡くれたらいいのにっていつも思ってたけど、やっぱりけいちゃんはそんな気分になることなんてなかったのかな
それもこれも、違いだからしょうがなかったのかな
今日も漠然と考えてて、もう一限や朝バイトの時にけいちゃんが起きてないんじゃないかと心配してTLにかじりつくことも、
それにかこつけてモーニングコールすることもないんだなって思ったら、
考えちゃった。
今までのことと、今のことと、これからのこと。
でも考えてもしょうがないから寝ちゃおうね
明日も１０時からお手伝いだもの
おやすみなさい
同じシフトでした。
まるで何一つ変わった事なんてないような感じでしたね。
考えてるようにいかないことばかりで・・・ね。
全く話さないのもおかしいし、第一辛いけど、どうしたらいいのか全然わからなかった。
なるべく平然を装おうとしたけど、ちゃんとできてたかな
「おつかれさまです」っていうのだけがかわした言葉っていうのも、なんだか寂しいですね
でも、思った以上に私に向けられたけいちゃんの声が優しかったから、
うわずってしまった自分の声が恥ずかしかったです。
うっかりするといつもみたいにけいちゃんのお洋服の裾をつかみそうだった
それくらいにはきっと自然だったのかもしれないですね
でも、一緒に居るときには泣かなかったよ
バイト始まる前には少し泣きそうだったけど、大丈夫だった。
どうして我慢できるのに、我慢できないときがあるのか考えてたんだよ
よくわからないね
どうするのが正しいのか全然わからないんです
ただ、帰りに目があったときは笑うしかなかったのだけど
こんな複雑な心境でも、やっぱり目が合うと微笑んでしまう。
大丈夫だよって。
癖みたいなものなのかもしれないですね
私はどんな風にうつるんだろう
ねえ、でも、別れてよかったって思われるのはあまりに寂しいんだけど、
でも、そう思ってもらわないと浮かばれない気持ちもあるんだ
きっとこれはニュアンスの違いだと思う。
こんなバカな女とは別れてせいせいしたっていうのだと辛いけど、、、ってことかな
いや、でもやっぱりどんなかたちであれ、別れてよかったって思われてしまうのは寂しい
結局矛盾だらけだ
今日はボスと飲みに行ってたけど、聞かれてるんだろうなあ、いろいろって思いながら
もう寝ちゃおうかなって思ってる
帰り道、自分は何度夜中にけいちゃんの声が聞きたくなったかなって考えてた
数えきれないくらいそういう夜はあったけど、
結局電話したのは何回かしかないなって思って。
寂しくなったら連絡くれたらいいのにっていつも思ってたけど、やっぱりけいちゃんはそんな気分になることなんてなかったのかな
それもこれも、違いだからしょうがなかったのかな
今日も漠然と考えてて、もう一限や朝バイトの時にけいちゃんが起きてないんじゃないかと心配してTLにかじりつくことも、
それにかこつけてモーニングコールすることもないんだなって思ったら、
考えちゃった。
今までのことと、今のことと、これからのこと。
でも考えてもしょうがないから寝ちゃおうね
明日も１０時からお手伝いだもの
おやすみなさい
ブログ書くのすごく久しぶりです。
潰しちゃおうかなとも思ったんだけど、、、やっぱりもしかしたら見てくれるかもしれないから潰さない方向で行こうと思います。
２年１１ヶ月１１日のお付き合いが、土曜日の真夜中に終わりました。
この２日間すごくいろいろ考えてた。
そしてここでも、書いては消してって繰り返してる
だってね、
見てくれるかもしれないって思って書いてるけど、
本当は見てほしくないのかもしれないんだもん
心配かけたくない。
それでもやっぱり何かしらあなたについて考えてますよっていう記録を残してしまう私は弱いんだと思う。
twitterではもうしないように気をつけるね。
見てて気分いいものじゃないもんね
わかんない、別れたけど、日常がそのまま続いてて、なんかちょっと不思議なんだ
twitterでリプを飛ばさない事以外、まだなにも変わってないんだもん
それから、指輪が左手の薬指に着いてない事
２日もつけてないなんて、もらって以来初めてだよ。
左手の親指で指輪を触る癖があったから、うっかりするともうついてないんだって思っちゃって、とても寂しいです
暇さえあれば左手眺める癖は指輪をもらってすぐについちゃったものだから、それもちょっと涙が出てきちゃう原因になってるかも。
でも、別れるまでそんな癖があったなんて気づかないもんで、それもなんだか不思議な感じがしました
もう会ってもよしよししてもらえないし、手も繋げないし、電車の中でお隣に座ってけいちゃんの肩に頭を寄せる事もないんだなって思ったら寂しい。
もう、どこいきましょうか、何しましょうかって言うこともなくて
冗談言いあったり、微笑み合ったり、意味も無く名前を呼ぶ事も、触れ合ったりじゃれあったりすることも
お布団の中で抱き合うことも、手を繋いで眠る事も、
台所に立つけいちゃんのこと後ろから抱きしめる事も、食器洗ってるときに後ろから抱きしめてもらうこともないんだって考えたら、
やっぱりとても寂しいです。
今も書きながら涙が止まらないけど、「もう泣くのはおしまい」って言ってくれる人はいないんだなあって。
もともと泣き虫だけど、基本的に好きな人の前でしか泣かないから、
やっぱり大好きだったことに間違いないなって思う
いやなことがあったり哀しい事があったりしたら我慢できずに泣く事はあるけど、
むずかるような気持ちでどうしていいのかわからずに泣き続けたのは、けいちゃんの前でが初めてでした
だって、本当にどうしたいのかもどうしたらいいのかも全然わからなかったんです
押し付けたくなくて、ただ我慢できなくて。
一番になりたかったのかもしれませんね。
でも、そんな厚かましい事言いたくなかったです。
だし、実際に趣味に充実しててけいちゃんが満足して過ごせる方がいいって思う日がたくさんあったのも事実です。
そんな中で時々何やらそれらの趣味が羨ましくてたまらなくなったりして、気持ちをうまくコントロールできなかったりして。
いいなあ、そんなにけいちゃんにかまってもらえて、みたいな。
なんだかそれは酷く滑稽で、とてもじゃないけど言う気になれませんでした。
比べちゃいけないものがあるっていうのは、付き合った当初からわかってたはずなのにね。
私は、「はず」っていうのが多すぎるんだと、自分でも思います
この忙しさが一段落したら、もう一度今度は精神科医のほうに行ってみようかと思います。
もっと早くこうすべきだったのかもしれません。
ただ、最近はやはり忙しかったので、普段は空元気の方が勝ってしまって、それなりに落ち着いてたんです
でもそれは同時に疲れを自分の中に溜め込む結果にもなってしまったみたいで。
振り返れば、最近は自分の忙しさで、けいちゃんのことにまでやっぱり気が回ってなかったです
就活終わって、学生生活残り１年切ってるんだから、そりゃあ遊びたいですよね。
電話では、気に触る言い方しちゃったと思います。
考えたらずでごめんなさい
終わって振り返ってみないと気がつかないことばかりで、
もし別れていなかったらきっとこんなことにさえ気づくのにはもっと時間がかかってしまっていたかもしれません。
本当に、好きすぎて辛かったのは初めてです。
好きだから押し付けたくなくて、それでも好きだからしてほしいことがあって、
それでもわがままだと思われたくなくて必死に隠して、
隠しているのが嫌で、自分自身でも見えないことにしてしまった気持ちがありました
そんなことしてるうちに、本当に自分の考えてる事がもやの中みたいになっちゃって。
本当、どうしようもないですよね（笑）
そうこうしてるうちに、自分ってもしかして都合のいい女みたいになってるのかもって不安になることが多くなっちゃって
よかれと思ってしてる事もなんだか疑問を加速させる要因になってしまって。
就活中はしかたないことばかりだったのにね。
書いてて思うけど、ホントダメダメですね。
でも、自分ほどけいちゃんのこと愛してる人は、けいちゃんのご家族以外にはいないという自信はあります。
だし、けいちゃんのいいところ、誰よりもたくさん知ってると思います
それだけは付き合いが長くなるに連れてどんどん確かに感じていったことです。
キスしたり、抱きしめてもらったりする度に、一体いつまでこうしていられるんだろうって思ってて、
身体を重ねて愛し合って、終わりが私の中の時は何度か泣いてしまいましたね。
すごく満ち足りていて、すごく幸せで、どう表現していいのかわからなくてただただ涙が溢れていました。
それも、一体いつまでこうしていられるんだろうっていう気持ちもあったんですけど、それでも好きな人と繋がることが、こんなにも幸せなものなんだなって思うと涙を止めることなんかできなかったです。
このままずっと時がとまってくれればいいのにって思う反面、
理性の方では男性の身体のことを思って離れなきゃいけないとかそんなこと考えちゃうから
イマイチ心と頭のチャンネルが合ってないことばかりでした。
ひとえに負担になりたくありませんでした。
私はすぐ泣くからそういった場面ではいつもすごく困らせてる自覚があったので・・・
本当はそっちを改善できればよかったんですけどね。
結局、バイトの後に無理矢理押し掛けちゃったときにしたのが最後のセックスになっちゃったね。
続きしようねって言ってたのに、もう叶わないね。
フルーツパーラーも就活終わったら一緒に行こうねって言ってたけど、２人ではもう行けないんだね。
手帳に書いたデートの約束が切ないですね。
あーあ。こんなこと書いてたらしんみりしちゃう。
土曜日の夜中電話を切るとき、またすごい量の涙が溢れてきちゃって、
今年のバレンタインのことを思い出していました。
涙いっぱいに目にためて、けいちゃんの背中を見送ったなあって。
すごくすごく大好きだったけど、
多分けいちゃんの好きと私の好きは違うから、いつかお別れの日がくることはわかってました。
でも、趣味からなにからこんなに違うけど3年弱もお付き合い続いていたから、もしかしたらって思わないでもなかったけど、
やっぱりいずれっていうのは、、、ね。
その日がくるまではって思ってた。
別れたいって思ったことはないけど、もう何度かは別れる覚悟もしていたから、今回のことがショックで立ち直れないっていうようなわけじゃないんです。
ただ、大好きだから心にぽっかり穴があいてしまったような、そんな寂しい気持ちでいっぱいです
けいちゃんも寂しいって思ってくれてるのかな・・・
そうだったらいいなって思う反面、やっぱりけいちゃんが寂しい思いをするのは嫌だなって思っちゃうんだから、
これじゃあうまくいくはずないよね＾＾；
これ以上面倒くさい女だと思われたくないから自分から連絡とれないでいるし、
こんな気持ちもブログに書くつもりじゃなかったけど、
やっぱり書いちゃう方が私らしいなって思ったから、そうしちゃうね
ここにきて私らしくいることにどれだけの意味があるのか、
もしかしたら変わらなきゃいけないのかもしれないけど、
それでもここは最後までけいちゃんと付き合ってた私でいさせてください。
これ、きっとさらにお付き合いが長くなったら、更に別れるのが辛くて哀しいっていうパターンだったよね。
言わせてしまってごめんね
もし、けいちゃんも私との恋からなにか得たものがあるなら嬉しいです。
書きたいことは本当にたくさんあるんです。
でも、そろそろおしまいにしなきゃ。
最後に、、、
I really wanted this love to be my first and last one.
I'm jealous like hell when I think about you treating other girls like me, but it's a different story.
we talked what went wrong; I believe it was that I've loved you too much.
Yet I was soooo lucky to be in love with you!
Thousands of thanks to you, my love.
お風呂入って、宇多田ヒカルさんのFirst Loveでも聞きながら寝ます。
PS
昨日とても不思議な事が起りました。
別に好きじゃないと思っていたんだけど、けいちゃんのこと考えてたら足が自然とゲーセンに向いてしまって。
すごく長い間e-pass使ってなかったんだけど、jubeatだけしました
最初に選んだ曲はコネクト。カラオケで歌ってたなーなんて思いながら。
いつの間にかそんなに好きじゃなかったはずなのにメロンパンばかり食べるようになっちゃってたし、
昨日もなんとなく手を伸ばしたジュースはけいちゃんを思い出させるようなもので。
3年間くらいお付き合いしてたけど、日数に直したらそんなに一緒にいないんじゃないかとも思うんだけど、
しっかり影響されているものですね。
今までもずっとそうだったように、時間が経てばきっと平気になるんだろうって思いつつも、
こんなに人を好きになったことがないので、よくわからないですね
失ってから気づくものってたくさんありますけど、
けいちゃんは私と別れて、何か気づくものがあったのかななんて考えちゃってます
本当はね、別れてよかったわーって思われてしまったら寂しいから、こんなこと書きたくないんだけど。
それでも思っちゃうものはしかたないからここには書いてて、
Twitterも普通っぽく振るまってる。
こっちは素直な言葉だけど、Twitterのほうは鬱ネタと下ネタしかつぶやいてない気がするから、気分悪くさせてしまっていたらごめんね
普通っぽく振る舞うのにそんな内容しかつぶやかないのが普通っていう自分のスタンダードには自分でも辟易しちゃうんだけど。
とりあえずまだTwitterきられてないようでホッとしてます。
どうもありがとう
潰しちゃおうかなとも思ったんだけど、、、やっぱりもしかしたら見てくれるかもしれないから潰さない方向で行こうと思います。
２年１１ヶ月１１日のお付き合いが、土曜日の真夜中に終わりました。
この２日間すごくいろいろ考えてた。
そしてここでも、書いては消してって繰り返してる
だってね、
見てくれるかもしれないって思って書いてるけど、
本当は見てほしくないのかもしれないんだもん
心配かけたくない。
それでもやっぱり何かしらあなたについて考えてますよっていう記録を残してしまう私は弱いんだと思う。
twitterではもうしないように気をつけるね。
見てて気分いいものじゃないもんね
わかんない、別れたけど、日常がそのまま続いてて、なんかちょっと不思議なんだ
twitterでリプを飛ばさない事以外、まだなにも変わってないんだもん
それから、指輪が左手の薬指に着いてない事
２日もつけてないなんて、もらって以来初めてだよ。
左手の親指で指輪を触る癖があったから、うっかりするともうついてないんだって思っちゃって、とても寂しいです
暇さえあれば左手眺める癖は指輪をもらってすぐについちゃったものだから、それもちょっと涙が出てきちゃう原因になってるかも。
でも、別れるまでそんな癖があったなんて気づかないもんで、それもなんだか不思議な感じがしました
もう会ってもよしよししてもらえないし、手も繋げないし、電車の中でお隣に座ってけいちゃんの肩に頭を寄せる事もないんだなって思ったら寂しい。
もう、どこいきましょうか、何しましょうかって言うこともなくて
冗談言いあったり、微笑み合ったり、意味も無く名前を呼ぶ事も、触れ合ったりじゃれあったりすることも
お布団の中で抱き合うことも、手を繋いで眠る事も、
台所に立つけいちゃんのこと後ろから抱きしめる事も、食器洗ってるときに後ろから抱きしめてもらうこともないんだって考えたら、
やっぱりとても寂しいです。
今も書きながら涙が止まらないけど、「もう泣くのはおしまい」って言ってくれる人はいないんだなあって。
もともと泣き虫だけど、基本的に好きな人の前でしか泣かないから、
やっぱり大好きだったことに間違いないなって思う
いやなことがあったり哀しい事があったりしたら我慢できずに泣く事はあるけど、
むずかるような気持ちでどうしていいのかわからずに泣き続けたのは、けいちゃんの前でが初めてでした
だって、本当にどうしたいのかもどうしたらいいのかも全然わからなかったんです
押し付けたくなくて、ただ我慢できなくて。
一番になりたかったのかもしれませんね。
でも、そんな厚かましい事言いたくなかったです。
だし、実際に趣味に充実しててけいちゃんが満足して過ごせる方がいいって思う日がたくさんあったのも事実です。
そんな中で時々何やらそれらの趣味が羨ましくてたまらなくなったりして、気持ちをうまくコントロールできなかったりして。
いいなあ、そんなにけいちゃんにかまってもらえて、みたいな。
なんだかそれは酷く滑稽で、とてもじゃないけど言う気になれませんでした。
比べちゃいけないものがあるっていうのは、付き合った当初からわかってたはずなのにね。
私は、「はず」っていうのが多すぎるんだと、自分でも思います
この忙しさが一段落したら、もう一度今度は精神科医のほうに行ってみようかと思います。
もっと早くこうすべきだったのかもしれません。
ただ、最近はやはり忙しかったので、普段は空元気の方が勝ってしまって、それなりに落ち着いてたんです
でもそれは同時に疲れを自分の中に溜め込む結果にもなってしまったみたいで。
振り返れば、最近は自分の忙しさで、けいちゃんのことにまでやっぱり気が回ってなかったです
就活終わって、学生生活残り１年切ってるんだから、そりゃあ遊びたいですよね。
電話では、気に触る言い方しちゃったと思います。
考えたらずでごめんなさい
終わって振り返ってみないと気がつかないことばかりで、
もし別れていなかったらきっとこんなことにさえ気づくのにはもっと時間がかかってしまっていたかもしれません。
本当に、好きすぎて辛かったのは初めてです。
好きだから押し付けたくなくて、それでも好きだからしてほしいことがあって、
それでもわがままだと思われたくなくて必死に隠して、
隠しているのが嫌で、自分自身でも見えないことにしてしまった気持ちがありました
そんなことしてるうちに、本当に自分の考えてる事がもやの中みたいになっちゃって。
本当、どうしようもないですよね（笑）
そうこうしてるうちに、自分ってもしかして都合のいい女みたいになってるのかもって不安になることが多くなっちゃって
よかれと思ってしてる事もなんだか疑問を加速させる要因になってしまって。
就活中はしかたないことばかりだったのにね。
書いてて思うけど、ホントダメダメですね。
でも、自分ほどけいちゃんのこと愛してる人は、けいちゃんのご家族以外にはいないという自信はあります。
だし、けいちゃんのいいところ、誰よりもたくさん知ってると思います
それだけは付き合いが長くなるに連れてどんどん確かに感じていったことです。
キスしたり、抱きしめてもらったりする度に、一体いつまでこうしていられるんだろうって思ってて、
身体を重ねて愛し合って、終わりが私の中の時は何度か泣いてしまいましたね。
すごく満ち足りていて、すごく幸せで、どう表現していいのかわからなくてただただ涙が溢れていました。
それも、一体いつまでこうしていられるんだろうっていう気持ちもあったんですけど、それでも好きな人と繋がることが、こんなにも幸せなものなんだなって思うと涙を止めることなんかできなかったです。
このままずっと時がとまってくれればいいのにって思う反面、
理性の方では男性の身体のことを思って離れなきゃいけないとかそんなこと考えちゃうから
イマイチ心と頭のチャンネルが合ってないことばかりでした。
ひとえに負担になりたくありませんでした。
私はすぐ泣くからそういった場面ではいつもすごく困らせてる自覚があったので・・・
本当はそっちを改善できればよかったんですけどね。
結局、バイトの後に無理矢理押し掛けちゃったときにしたのが最後のセックスになっちゃったね。
続きしようねって言ってたのに、もう叶わないね。
フルーツパーラーも就活終わったら一緒に行こうねって言ってたけど、２人ではもう行けないんだね。
手帳に書いたデートの約束が切ないですね。
あーあ。こんなこと書いてたらしんみりしちゃう。
土曜日の夜中電話を切るとき、またすごい量の涙が溢れてきちゃって、
今年のバレンタインのことを思い出していました。
涙いっぱいに目にためて、けいちゃんの背中を見送ったなあって。
すごくすごく大好きだったけど、
多分けいちゃんの好きと私の好きは違うから、いつかお別れの日がくることはわかってました。
でも、趣味からなにからこんなに違うけど3年弱もお付き合い続いていたから、もしかしたらって思わないでもなかったけど、
やっぱりいずれっていうのは、、、ね。
その日がくるまではって思ってた。
別れたいって思ったことはないけど、もう何度かは別れる覚悟もしていたから、今回のことがショックで立ち直れないっていうようなわけじゃないんです。
ただ、大好きだから心にぽっかり穴があいてしまったような、そんな寂しい気持ちでいっぱいです
けいちゃんも寂しいって思ってくれてるのかな・・・
そうだったらいいなって思う反面、やっぱりけいちゃんが寂しい思いをするのは嫌だなって思っちゃうんだから、
これじゃあうまくいくはずないよね＾＾；
これ以上面倒くさい女だと思われたくないから自分から連絡とれないでいるし、
こんな気持ちもブログに書くつもりじゃなかったけど、
やっぱり書いちゃう方が私らしいなって思ったから、そうしちゃうね
ここにきて私らしくいることにどれだけの意味があるのか、
もしかしたら変わらなきゃいけないのかもしれないけど、
それでもここは最後までけいちゃんと付き合ってた私でいさせてください。
これ、きっとさらにお付き合いが長くなったら、更に別れるのが辛くて哀しいっていうパターンだったよね。
言わせてしまってごめんね
もし、けいちゃんも私との恋からなにか得たものがあるなら嬉しいです。
書きたいことは本当にたくさんあるんです。
でも、そろそろおしまいにしなきゃ。
最後に、、、
I really wanted this love to be my first and last one.
I'm jealous like hell when I think about you treating other girls like me, but it's a different story.
we talked what went wrong; I believe it was that I've loved you too much.
Yet I was soooo lucky to be in love with you!
Thousands of thanks to you, my love.
お風呂入って、宇多田ヒカルさんのFirst Loveでも聞きながら寝ます。
PS
昨日とても不思議な事が起りました。
別に好きじゃないと思っていたんだけど、けいちゃんのこと考えてたら足が自然とゲーセンに向いてしまって。
すごく長い間e-pass使ってなかったんだけど、jubeatだけしました
最初に選んだ曲はコネクト。カラオケで歌ってたなーなんて思いながら。
いつの間にかそんなに好きじゃなかったはずなのにメロンパンばかり食べるようになっちゃってたし、
昨日もなんとなく手を伸ばしたジュースはけいちゃんを思い出させるようなもので。
3年間くらいお付き合いしてたけど、日数に直したらそんなに一緒にいないんじゃないかとも思うんだけど、
しっかり影響されているものですね。
今までもずっとそうだったように、時間が経てばきっと平気になるんだろうって思いつつも、
こんなに人を好きになったことがないので、よくわからないですね
失ってから気づくものってたくさんありますけど、
けいちゃんは私と別れて、何か気づくものがあったのかななんて考えちゃってます
本当はね、別れてよかったわーって思われてしまったら寂しいから、こんなこと書きたくないんだけど。
それでも思っちゃうものはしかたないからここには書いてて、
Twitterも普通っぽく振るまってる。
こっちは素直な言葉だけど、Twitterのほうは鬱ネタと下ネタしかつぶやいてない気がするから、気分悪くさせてしまっていたらごめんね
普通っぽく振る舞うのにそんな内容しかつぶやかないのが普通っていう自分のスタンダードには自分でも辟易しちゃうんだけど。
とりあえずまだTwitterきられてないようでホッとしてます。
どうもありがとう