ダメおんな

病院へ行った…


内診のエコーで
『これかもしれないね』
素人目には分からない。


【妊娠の疑いあり】
電子カルテに書いてあった。


２週間後に再度診察


迷ったけれど、旦那に打ち明けた。


『２～３日考えよう』


そう言った後、メールがきた。


【せっかく授かった命……お前はどうしたい？】


旦那は、きっと自分では決めきれないのだ

少し寂しいけど、旦那の立場を思えば納得も出来るような……


その日、タバコを９本吸った。


胎児に悪い！
分かりきっているのに……

新しい命の親になる資格なんてないのかも……バカ


胎児の命＝禁煙



それがクリア出来なければ、母にはなれない！



がんばらねば！

まさか……

昨日、妊娠検査薬を使った


出産後５ヶ月で、まだ生理もバラバラ状態だったからあまり気にとめてもいないハズなのに…


胸騒ぎは多少あった


なぜなら、やたらと熱っぽい

でも風邪もひいていた。



しかし最近、やけに眠い
みんなが寝たあと、こっそり起きていたから。



やたらと酔いがまわる

もともと強くない。


でも気になってた…


旦那が数日前、ポツリと言った…
『次にもし子供が出来ても、きっと女だな～』


もう子供はいらないと宣言しまくっていたのに…


やけに最近子供のことを言うような………


【陽性】


見た瞬間、激震が体の中に走った


『うそだ、うそだ』


なんどつぶやいた事か…


確かに、産まれたばかりのアイがいるのに、子供は欲しかった。


旦那の前妻との子の事が、いつも頭から離れなかった……だから？……ナサケナイ


父は言った『パパはあんたから幸せを一つ奪った』と………


あの事、今もパパは天国のどこかで気にしているの？


パパ


パパは私に、この子を授けてくれたの？それとも……

産まない！なんて言葉は私の選択にはない。



命、人との繋がり、運命、色々な言葉が頭に浮かぶ。


旦那とは、憎みつくしていつか別れよう。そんな風に考えていた日々だった。


パパが私に返してくれたもの、それが、パパが一番大切にしてきた家族だったのかもしれない。



ありがとう。



ダメな娘だけど、一生懸命人生を歩くからね！



それが、今の私に出来る事なんだね。



吸ってしまったダバコも、今日で終わり。


明日へ行こうと思います。

信じられるものは…

今日、偶然にも旦那のいとこのお嫁さん(まりちゃん)に会った



彼女は臨月元気そうでナニより



しかし…



立ち話中に猛烈トークをしてしまった



もちろんお題は…
互いの旦那と、それを取り巻く人々の愚痴愚痴



普段、親元も離れ、ほとんどダレに愚痴る訳でもない私は、彼女がとても頼れる存在



彼女は、旦那さまの前妻の事もよ～く知っているから、怖いもの知りたさで探りを入れたりもする


正直者の彼女色々な板挟みで、ご迷惑をお掛けしています




やっぱりまたまた色々聞いちゃった



私はイヤな生き物



そして…………



昨日のケンカ疲れで早く眠った旦那のをチェック


いつも、完璧な位に削除されてるメールだが、今日は残っていた



【飛行機のチケット取るの手伝って～】



いよいよ前妻は子供を連れて、この島に乗り込んでくる………



たかが１年に一回、この島に旦那に子供を会わすためやってくるだけなのに、私はそれが許せない



旦那の親も、前妻とは連絡取りまくってるし……



疎外感に苛まれる



私の存在って一体何なんだろう？？？



これ以上、旦那とケンカするのも、ボンにもあいちゃんにも良い影響を与える訳もない



ボン、あいちゃんつまらない母親でホントにゴメンね



この結婚が、ホントに正しいものだったのか？？それは私が決める事なんだよね



一年後、私はいったい何を思い、どんな顔してるんだろう？？



何かに毎日怯えながら生きている



そんな感じのツラい日々がまだまだ続きます