食べる幸せ

ブログ画像一覧を見る

このブログをフォローする

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 最初次のページへ >>

2018/08/16

最近の出来事を。

2日旦那に外食の頻度を減らそう＝私が作る頻度増える＝ストレス倍増

それが原因でそのことが頭いっぱいになってそれから眠るまで会話なし。きっと旦那はそんなことで？？って思ってるに違いない。

私は食べるのは大好きだけど作ることは苦手。しかも自分だけならバランス関係なく好きなものを適当に食べられるけど、旦那のと思うとバランス考えたりで余計疲れる。

しかも今は日数的に考えると明らかに私のほうが働いているのに家事はほとんど私。

毎日仕事終わって料理に家事、掃除正直心にも体にも余裕なくて少しのことでイラッとしたり、旦那にきつくあたって最低なやつだな、。とおもう毎日で。。。

その日は眠れないけど一応寝室にいった。だけど私より私のことを知ってる旦那は私が眠れないのがお見通し。寝室にきて　はぶてとるん？　って聞いてきて、なんだか涙が溢れて1時間ぶっ通しで泣いてた。

そして思いを全て伝えた。

●はぶてているんではない。私は人１倍作ることに負担がかかる。

●食べ物にこだわりがありすぎる自分が嫌だ

●旦那に迷惑かけてばかりで私がいないほうが自由に過ごせるんじゃないかと思ってしまう

などなどそれ意外にもたくさん。

私が落ち着くまで静かにただ背中だけを指すってくれた。

そして私の話したことに対して一つずつアドバイスや思いを伝えてくれた。

そのあと私は一気に体の力が抜けて一瞬意識なくなってたみたい。旦那がいうには声かけても返事しないし、白目向いてたって。

もう少し様子みて救急車呼ぼうと思ってたって。

5分くらいして目が覚めた。たぶん泣きすぎて興奮状態が続いて血圧が一気に低下したから？？それから疲れすぎて眠ったけど翌日の仕事もフラフラしながら。正直仕事になりそうになかったから早めに帰った。

それからかな？変な頭痛も続いた。

お盆もほぼ仕事でその合間で病院に行った。神経からくる頭痛かもって薬出してもらった。主治医の患者さんはみんな難しい病気と闘っていたり、長い目で見なくちゃいけない容態だったりで一人一人の受診がながくて3時間も病院でかかってさらに疲れた。体重は予想していたけどやっぱり増えていた。減ってほしくはないけど増えた数字を見るとやっぱりショックが大きい。だけど私に食べないという選択肢はない。だって食べる快感のために生きているから。

でも食べることが私の生き甲斐。しっかり食べて乗りきった。

お盆には兄や姉家族も集まって賑やかで甥っこ、姪っこがとても可愛くて、その反面私に子供が出来なかったら…という罪悪感にかられる。楽しい反面辛い。

先生に妊活について聞くとその時は薬も変えなくちゃだし、度々病院にいかないといけない。

私はずるい。

子供ほしいけど

子育て出来る自信も体力もない

育てていくお金にもまだ余裕がない

でも年齢的にそろそろ真剣に考えないといけない

出来なかったら申し訳ない。他の人と一緒になってもいいんだよ

といっても私といることを考えていてくれる旦那には感謝しかない。この人と離れてしまったらもう誰も私を取り扱うことは出来ないと思ってる。

私はどうしたい？

どうしたらいい？