イヤになっちゃった。
いい歳して 母親とケンカをした…
その日は 特に母親に優しく話しが出来なかった。
イライラしていたのは認める。
それについては 私が悪いと思ってる。
しかし 母の口から出た言葉に 傷ついた。
私も傷付けてしまったんだろうけど…
子供の頃から 人の気持ちを考えるように。と育てられた。
貧しいながらも なんとか育ててくれた母親には 感謝している。
道徳的な事をキチンと教えてくれた事にも感謝している。
しかし 人の気持ちばかり気にしてしまう生き方は苦しい。
もっと あっけらかんと考えられたら どんなに楽だっただろうか…
成長してから 『りょうはしっかり育ってくれたから安心してる』
と言われていた。
幾つになっても 親と子。
どこかで 認めて欲しいし。イイコで居たい自分が居る。
二十歳そこそこで 一人暮らしを始めて 迷惑を掛けないよう 自立して。
強い自分で居たいと思った。
元彼 と 付き合って居る時。『絶対 既婚者とは付き合っちゃダメだよ。奥さんの気持ちを考えたら 絶対ダメ』と言われた。
もちろん 元彼の話しなんてした事も無いのに…
突然 言われて 心臓が止まるかと思った。
その言葉は ずっと深く私の心にあった。
私の中で 人を傷付けてまで 私は幸せ！なんて言ってていいのか…
ずっとずっと 私の中の葛藤になっていた。
もちろん 別れた理由を母親のせいにする訳じゃないけど。
考える１つのキッカケになったのは事実。
元彼との事を知った時の母親の気持ちを考えたら 苦しくなった。
もちろん 奥さん への罪悪感にも 苦しんだ。
母親に 『りょうは大丈夫』と言われ。
元彼にも『自立したカッコいい女性だから』と言われ。
一人で自営を始め。
ずっとずっと 強い人 カッコいい人 優しい人 自立した女性を 頑張って来た。
自分でも そうゆう人になりたくて。
でも 母親に『人の気持ちを考えられないの？』 『そうゆう所が仕事でも危ういんだよ』
『見た目だけキレイにしたって心がキレイじゃなきゃしょうがないよ』
全てを否定された感じがした。
確かに 自営もギリギリでなんとかかんとか やっている。
心配してくれている事も知って居る。
だけど そんな言い方されちゃったら もう 頑張る力が無くなっちゃうよ…
厳しい事を言ってくれる人は大切だと思ってるけど。
一瞬で全ての力が抜けた感じがした。
ただ ただ 涙が出てくる。
いつもなら 『昨日はごめんね』と一本電話を入れて済むけど。
今回は なぜか電話する気になれない。
このままじゃダメなのもわかってるけど…
きっと 私の気持ちを伝えても理解してくれないから。また ケンカになりそうだから。
自分なりに頑張って来たぶん 悲しいし。悔しい。
だから 私って なんなんだろぉ…って。
生きているって大変だなぁ。
居なくなっちゃいたいなぁ。なんて バカな事 考えながら 涙が止まらない。
本当は スゴく弱いんだよね。私。
自分がなりたい 強い女を演じる事に疲れてしまった…
自分が悪いんだけどね…