まさかの…

ADHD。

今年になってから、私ってもしかして？って考えるようになりました。



アルコール除菌が欠かせない…潔癖症なのに部屋は片付けられない。整理整頓が出来ない。
忘れ物が多く、物をなくしやすい。
時間が守れない。約束を忘れる。
道が覚えられない。地図を見ても迷う。etc…。

とにかく、常に頭の中がいっぱいです。

いっぱいいっぱいで、たぶん溢れ出してます何かが。耳から目から口から…。(旦那くらいになると見えるんではないでしょうか)


夕飯の支度に２～３時間かかってしまうのは、子供の栄養の事を考えたり、旦那のお酒のつまみ的な物を作ったりで品数が多いのと、潔癖症な為に厚手のタオルがびしょびしょになるくらい手をこまめに洗うからだと思っていたけど…きっと段取りが悪いんだな。料理してても、次は…って考えて止まってる事が多いかも


最近の事だけでなく働いてた時の事や、幼少期までさかのぼると、思い当たる事がありすぎて…気付くの遅すぎだなぁ。

じっとはしていられますが、思い立ったらすぐ行動してしまうタイプです。




秋頃、かれこれ10年以上パニック障害を診てもらっている主治医に軽く話をしてみたところ、ADHDではないとあっさり言われてしまったのですが、先週の診察で真剣に話してみたところ、主治医も驚いた様子で
「えっ？○○さん。そうだったんですか⁉」
って言われました。

軽いADHDのようです。
正確にはADDになるのかな？


電話で母に話すと、あまり思い当たる事もないらしく、信じられないみたいでした。

物忘れがひどいのや、なくし物が多いのは、一時期、鬱やパニックの薬が多く処方されて大量に飲んでいた後遺症だと思っているみたい今に始まった事じゃないよ。
でもきっと、電話を切ってから“そう言えば…。”って思い当たるふしもあったんじゃないかな。



主治医が、年明けから“ストラテラ”という薬を飲むかどうか考えといて…との事。
なんか覚醒剤みたいな薬って聞いたら怖くなってしまうけど、せっかく長女が小学校受験に合格して春から１年生になるのに、母親の私がしっかりしていなかったら娘に迷惑かけそうで不安です。


ちゃんと効いてくれたら嬉しいけど、副作用で不眠症になったら辛いな。
とは言え、飲む方向で考えています。

ストラテラを飲まれてる方のブログを検索してる今日この頃です。


パニック障害とはまた違って、自分が先天性の脳機能障害だと思うと旦那や子供達が、急に不憫に思えて仕方ないです。子供への遺伝の事も。あぁ、罪悪感。

克服？

只今、里帰り中。
(かれこれ３週間)

今回の里帰りでは１つ大きな進展がありました。


自分で高速道路を運転して来た事



子供を乗せてなので、万が一、発作が起きて事故でも起こしたら…家族だけでなく、人様まで巻き込んでしまたったら…という不安からずっと避けてきました。


でもここ最近は…

体調➡  ずいぶんよくなっている。次女の妊活を機に、毎日飲んでいた薬をやめ、以降頓服薬のみで過ごせている。

トンネル➡  恐いと感じることがなくなった。

発作➡  １年以上、起きていない。


…ので決行。
母が助手席にいたから出来た事ですが。


やっぱり母がいると心強い。きっと大丈夫という自信もあり、当日も体調が良く不安も全くありませんでした。

不安な時=発作が起きる時。

今回はトンネルの手前のSAで運転を代わるかどうか母と相談し、大丈夫と判断しました。


でもこの判断って、なかなかきっと難しい。




スピードはやや遅めですがトンネルを通過することが出来ました。
嬉しい。
私にすれば大きな進歩
人から見れば、とても簡単な事なんですが…。

このままずっと、あの変な“不安感”なんて死滅してしまえ。





今日は、昨日から来てる旦那と一緒に、家族でプール＆遊園地




⬆帰ってスマホ見たら、こんなのが

気付かず操作してたみたい。勝手に撮れてた
結構気に入ったので日付を入れてみました


明日は旦那が帰ってしまうから、娘は寂しくなるんだろうなぁ

あの頃。

もう嫌になっていた頃の事…。




毎日夢にうなされて…夢のへりから這い上がる。

やっとの思いで放たれて…ひたひた戻る現実感。

追い討ちかけてやってくる…
“存在している”絶望感。




寝ても醒めても…。





大量の薬が効き過ぎた？
いやいやそれの離脱症状かな？
先生、処方は間違ってないですよね？

単にやっぱり病気のせい？

どこかが痛いわけでもないのに、真剣に辛かった。




でも、今こうして“居る”んだよ私。

あの頃は、想像のつかない世界。

捨てたもんじゃないって、教えてあげたいわぁ、あの頃の私に。(それなりに…だけどね。)