昨日、今日と仕事に出勤する前にテレビをつけていると
芸能人の奥様が自殺をしてしまったという報道が流れていました。
パニック障害・うつ病・・・・心の病に悩んでいたようです。
「心通じ合う医師とはめぐりあう事が出来ませんでした。」
と、コメントを出されていました。
心通じ合うお医者さんとめぐりあうのって、本当に難しいですよね。
とくに心の病気って、検査結果の数値とかで判断できるものでもないし
自分の性格と先生との相性によって、病院に行き先生と話しをすることで、
気持ちが少し楽になったり、反対に気分が落ち込んでしまったり・・・・
私は、今までの人生の色々な経験からか
警察によって、精神病院に送られたり、
自ら、メンタルクリニックや心療内科・精神病院に通った事があります。
その病院などから出た、私の病名はまちまちでした。
・精神分裂症
・ＰＴＳＤ
・パニック障害
・うつ病
・強迫神経症
・適応障害
・他・・・
一通り、淡々と診察をする先生もいれば、
問診等はカウンセリング担当の方に任せ、先生はその人の書いたカルテを見ながら、私との話しなんて何もしないで薬の辞典みたいな本で薬を調べ「この薬出しとくから飲んでみて。」と言うだけの先生もいました。
反対に、親身に話しをきいてくれたけれど、
「通院では直せない。精神病院等に入院して、長い目で治療した方が良い。」と言われた事もありました。
そして反対に、
『自分に甘えてるだけ、最近うつ・うつってテレビで騒いでるからって
何でもかんでもうつ病に結びつけて来院する人が多くて困るね』と、言われた事もあります。
だから私は、未だに自分が心の病を持っているのか
持っていれば病名は何なのか、
それとも心の病なんて本当はないのか。。。
よくわかりません。
ただ言える事、
軟禁生活を送っている時は、精神がおかしくなったのか
暴れたり、叫んだり、泣き散らしたり、
食品では無いものを、飲んだり食べてしまったこともありました。
その後も色々な経験からか、
死んでしまいたいと思った事もあったり、
実行に移そうとした事もありました。
それを止める為に、当時付き合っていた人は
私が暴れないように、手足を縛った事もありました。
ドアのカギとチェーンをかけて、
一人、部屋を密室にして死のうとした事もありました。
幸か不幸か、付き合っていた人の通報で
パトカー・消防車・救急車等が何台もきて、
私の住んでいたマンションの周りは
≪立ち入り禁止≫の黄色いテープで封鎖され
部屋を警察官が何人も取り囲み
ドアのチェーンも切断され、
死には至らなかった事もありました。
そして、いくつかの病院に通った事もありました。
でも、病院に通うたびに考える事があります。
「みんな悩みなんてある。悩んだり、落ち込んだり、凹んだり。。。それをみんな、自分の力で乗り越えているのに、何で私はそれを自分で解決できないんだろう。イライラしたり、ソワソワしたり、落ち着かなかったりするのは私だけではなく、みんなもそうなのかも知れない・・・みんなは、叫びたくっても、泣きたくっても我慢しているだけなのに、私はその我慢がワガママや我慢強さが足りないからって、心の病気なんて言って良いのだろうか。」と。
私だけが辛いんじゃなくて、隣で私に笑いかけてくれている人だって
本当は辛くって苦しい思いをしているのかもしれない。
そう、考えてしまいます。
心の病の人が辛いのはもちろんですが、
支えてくれる人もきっときっと辛いはず。。。
と、気付かされる事もあります。
が、そんな事を想えない位に、気持ちのゆとりがない時もあります。
心のバランスって、難しいです。
私は以前、「いなくなりたい、消えてしまいたい。」と、言うのが口癖でした。
ただ言っているだけではなく、本当にそう思っていました。
でも、今は口には出しません。というか、出なくなりました。
何でかは、分かりませんが・・・・
たまにすごく落ち込んでしまう時に、ふと思う事はありますが
以前ほどそう思わなくなった事も事実です。
だって、死んだって楽になれるかなんてわからないから。
死んだって、辛い気持ちは消えないかもしれない。
私は、かなりの怖がりだから、それを考えると怖くて死ねないんです。
自分で死を選択するのって、とてもすごいことだと思います。
そのすごい事を選んでしまう時って、とても辛く苦しい気持ちなんでしょうね。
私は、周りの人から≪能天気で、何も悩み事なんてなさそう≫と、思われています。
私の過去の出来事や、日々のモヤモヤ等はこのブログの中だけです。
この場があるから、気持ちが楽になっているのも事実です。
書きだす事によって、心から少し吐き出せているのかもしれません。
私のブログをみて、否定的な人もいるかも知れません。
でも、それでも良いんです。
私は、このブログを通して元気をくれる人とも出会える事が出来ました。
意味のよく分からない文書でも、独りよがりの内容でも
温かい言葉をかけてくれる人もいます。
本当に嬉しく思います。
だから
いつか、本当にＨａｐｐｙな人生になるように、今は頑張りたい。
産まれて来なければ良かったなんて、思いたくない。
今まで歩いてきた人生は、自分の思い描いているものとはほど遠いけれど、
諦めずに、頑張って、少しでも良い人生にしていきたいな。
こんな私だけど・・・
こんな私でも、諦めなければ幸せになれるって、いつかは言えるようになりたい。
「人生、捨てたもんじゃないよって・・・。」
だから、頑張ろう。
だから、頑張って！