今日は独白(毒吐く)だよ！
そんな風に考えちゃいけないってわかっていながら、腹の底で溜まる澱のようなものを、ぶちまけてしまいますよ！
そう、負のオーラ全開です
巻き込まれたくない人は、ここで読むのをやめてねー。
思い返せば19年前
今で言うならワンオペ育児そのものだった。
もっと言うなら夫は当時安月給さんで、生活してくのもギリギリで、時に私の実家から援助してもらったことも多々あった。この時から親には頭があがらないというか、親の発言に対して無下にはできなくなっていた。
夫の度重なる転職、予期せぬセックスレス、育児ストレスによる心身の不調……ありとあらゆる過去が積み重なって、今の私を形成してきた。
東日本大震災、精神疾患、今更の恋、離婚……
こんなにも私の人生何が起こるかわからないのに、そこにリスクヘッジしまくって、何が悪いのよ！？
ああ、そうさ。確かに発想がネガティブかもしれない。だけど、単なるネガ野郎と同じにされたくない。セーフティネットの備えだって怠らない私には、危機管理を抱えるだけの現実的根拠がある。
例えるなら、
こんなにも犯罪が多い世の中で、自分の子どもが誰からも暴行されず殺されずに生きていけるだろうか？そこを心配して娘の帰宅時間や友人関係を把握しておきたくなる。いつだって可能性はゼロではない。なぜなら私も「当事者になりかけた」過去があったから。
こんなのはほんの一部の話だ。
そう、確かに危機管理にキリがないのはわかってる。だけれども子育てなんてのは「キリがない不安との葛藤と、何があったとしても全責任は私がとる」という覚悟だと思う。
だから
子ども産んで育てた事のない人には、とやかく言われたくないの！
という密かな心の闇を持っている。
もっというなら、歴史的な震災にだってあったことない、ましてや精神疾患になったことのない人に、物知り顔でとやかく私のことを言われたくない。共感できるはずないのに、理解したような顔してアドバイスなんかやめてくれ。
あなたに私の何がわかるっていうの？(←闇の中の泥)
はーはーはーはーはー……
いやいや、ほんとはちゃんとわかってる。
私の事をマウンティングしたいわけじゃなく、大切に思ってくれて良かれと信じて、色々言ってくれる人もいるんだ。
「味方になるよー」ていう姿勢を見せてくれる人もいる。
それを素直に聞き入れられる時だって私にはある。むしろ、聞き入れて実践しようと思う時の方が多いくらい。
それなのに、なんで心の中がこんなんなっちゃってんの？
私は自分の頑張りを認めてもらいたい？
その頑張りとはウラハラに現実は思い通りにならなくて、期待ハズレな他人が多い気がするから？
うまくいかなくて当然じゃん。他人を思い通りにできるわけないでしょ？それに努力してきたことは、何一つ無駄になってないじゃない？
わかってるよ、他人に期待しちゃダメだって。だけど自分が何でこんなにもモヤモヤしてるのか、わからないんだよ。
子どもも親も全部自分の背中ひとつで背負ってることに、疲れてきたのかもしれないな。自分は他人のリスクを避けたくて安定を求めるくせに、自分の痛みや責任は分け合いたかったのかもしれない。
ふざけんな、
ですよね(笑)
甘えすぎだわ、自分。
薬飲んで早く寝よ。おやすみ。