ここには今までの自分が居て、ずっと自分がやってくるのを待っている。
約3年前久しぶりに愛せる人を見つけたけども、色々あって上手くはいかなかった。
それでも自分は好きな気持ちが大きくてやり直したいと思ってた。
結局それは最後まで裏切りの形で終り叶わなかったけど、別れて離れても
不思議と心から嫌いにはなれなかった。
奥でずっと家族になりたいって思っていた。好かれてないって分かっていたのに。
途中からずっと独りよがりだった。分かっていた。
自分のことになると全然上手く対処出来なくて、自分は絶対裏切られたら即縁切りって思ってたのに
全然出来なくて、忘れたくても忘れられなくて付き合った期間より別れた期間の方が長くなっても
自分だけまだどこかで愛していたように思う。家族になりたい気持ちは消えなかった。
ふらっと好きな素振りで惑わされるけど、一時的なものでそれに振り回されるばかりだった。分かっていても。
別れた後も浮気相手と2年近く繋がってると知ってさすがに絶望してもう終わるんだって
700キロも離れたらもうどうにかなることはないって思ったんだ。
でも、ちゃんと話し合ったうえで復縁することになった。これでやっと一緒になれるって。
もうずっと一緒なんだって嬉しかった。
でも、でも。あれから3カ月ぐらい経った今、数か月後に別れることが決定してしまったんだ。
やっぱり上手くいかないみたい。なんだろうね。分かってたのに。こうなるかもしれないことも。
今までみたいに一時期の高鳴りかもしれないって分かってたはずなのに。
信じたかった。正直しんどいけど。寂しくて息を止めたくなるけど、現実を見なきゃいけないよね。
自分じゃだめだったんだ。ってさ。
よく分からないけど本当に大好きだった。こんな恋愛になるなんて思ってもなかったけど。
思ってたのと悪い意味で真逆で辛くて苦しいことばっかりだったけど、今でも心底嫌いになれないでいる。
許せなくて、今でも苦しいのに。それでも心の奥深くで愛しているって、なんなんだろうね。
この性格じゃなかったら上手く行っていたのかな？それでもだめだったかな。
家族になって一緒に居る未来と、別れて関わりがなくなる未来。
たった3年で消えてしまうんだね。3年前に入り込んで当たり前になってしまって
たった3年でも消えてなくならないんだよ。
自分は次に誰かを好きになるだろうか？結婚出来ずに独りだろうか？
もしそうだとしてもあの人には、ちゃんと愛せる人を見つけて、家庭を築いて幸せになって欲しい。
じゃないと、本当に自分の愛が全く報われないではないか。
自分の考え方が違えば良い友人関係になることも出来たのだろうか？
一度付き合った人と友人関係になることは考えられない、でも好きな人が出来るまでは
恋人が出来るまでならありなのだろうか？
いつかふたりで旅行したところを今度は独りで、バイクで訪れたいなと思う。
いつかこっそり、あの人の育ったところにも行きたいと思う。砂丘も見たい、あの綺麗な海沿いを走って
いつか晴れた阿蘇山に行くんだ。
強くなりたいよ。
どんな過去であれ、一緒に過ごせた時間は大切なものに変わりはない。
感謝しています。
心から嫌いにならずに居られていること。それがとても嬉しい。愛が憎しみに完全に変わって
嫌いとすら思ってしまうのはそれは辛いし、悲しすぎるから。
ちゃんと話し合って、別れる方向に決まった今でもやっぱり寂しくて仕方がない。わがままだね。
でも、嫌いになって別れるより、好きなまま別れられる方が幸せだ。
もっと、明るく考えて残りの時間を一緒に過ごせたらいいなぁと思う。
本当はやっぱりずっと一緒に居たいと思っているのにね。不思議だよね、上手くいかないって
実感することばかりで、険悪になることが多いのに。それでなんでこんなに愛しいのか。
家族になりたいのか、ふたりの子供がいつか欲しいと思うのか。
今まで長い長い不思議な夢を見ていたのかな。そろそろ夢から覚めないといけないのかな。
覚悟は出来ているはずなのに。何度も覚悟したはずなのに。
愛する人をなくす痛みは慣れないねぇ。ばあちゃんの時と同じ痛みが心を襲うんだ。
でもやれること全部やったよね。全部今度は伝えられたよね。後悔は少ないはずだよね。
だってあの人が自分を必要としてくれないと意味ないもんね。独りよがりじゃ駄目なことだから。
全力で人を愛したことに後悔はしない。
今度もし、誰かを愛して愛されたなら、その人と家庭を築けたらいいなって思う。けど。
今はやっぱり、あの人がいいって気持ちが大きい。まだそんな風に考えたくないや。
あまり愛してはもらえなかったけど、確かに愛をもらってた時期もあったこと。絶対に忘れない。
これから変わっていかないといけない。今までの自分じゃダメなんだ。
ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。
ここからまた頑張っていきたい。
でも、少し塞ぎ込むことも許してほしい、やっぱり寂しくて、息が止まりそうだから。
こんにちは、さようならまた。 なんてアドレスに次はしたいなって考えています。
どうしてもまた辛くなったら話を誰かに聞いてもらいたくなったら、此処に来ます。
したらな
元々の休みと良い感じにかぶってるからね