妻H

『他人を傷つけてまで自分の欲望を満たそうとは思わない』

と、よく言ってました。

ここでいう欲望とは性欲ではありませんでした。

それを性欲という欲望の中でも最もパートナー間では許せない欲をかましてくれました。

ってか、性欲を指してなかった欲望だから妻H的にはOKってことなんですかね？

本名を書いてやりたいぐらいに本当に許せません。

ここまで許せない理由は先日も記事にした通りです。

僕の器がどうこうっていうレベルの問題じゃありませんよね？

本当に２０人～３０人ぐらいの人に恥を忍んで問うてみました。

そしてその誰もが僕には落ち度はないという回答。

主治医ですら僕に同情しますといいましたからね。

テーマを＜家族＞カテゴリにしましたが、もう家族じゃないですね、Hは・・・・・

こんだけ最低な母親、なかなかいないでしょうね！？

母親ってか人間としてなってない・・・

分かり切ってたことだから今までの長い付き合いの中でそれこそ何百何千と言ってきたハズ・・・

可愛気があったから。

今のHに可愛気のひとつも感じられない。

俺の勝手な持論だけど、可愛気のない女は女として意味がない。

ソレがあるからオスは頑張るんだ。

俺もオスのハシクレとして頑張ってたんだ。

俺は俺でしか治せない病気にかかってしまったから。

ドリーとHと同じフィールドから少しズラしたところで主治医の下、頑張ってたんだ。

完全に人生を狂わされました。

何て言ってもドリーにすぐに会えない環境・・・そして抑鬱・・・

何れもこれから先にも関わってくる問題です。

無責任なHは何も感じてないんだろうな。

俺のことを何だと思ってんだっちゅーの！！

こんだけアホな人間に何と言葉をかけたらいいんでしょうか？

少なくとも離婚調停では『言葉』がいりますからね。

みなさんはどう思われますか？

是非とも声を聞かせて下さい。

僕はHにどんな『言葉』をかけたらいいのでしょうか！？





僕のアホさ加減をいいますね。

Hのことは許せない。

でも許せないであって嫌いではないんです・・・嫌いにはなれないんです・・・

可愛気のあるHを知っているから・・・・・

ソレらが全部嘘なんてことはないだろうから・・・・・

だから苦しいんです・・・・・

誰かに優しくされたい・・・甘えたい・・・

アホでしょ？

俺って？

でもそんなもんなんじゃないでしょうか？

ドリーより性欲に溺れたことがとにかく許せないんです。

母親として、人間として・・・・・



だから恥を忍んで全てを多くの人にコトの成り行きを話して来て、
全員が僕に落ち度はないと言った後にHを中傷された時は正直腹が立った自分がいました。


本当に俺ってアホですね・・・・・





Hになんて『言葉』をかければいいのか皆さん教えて下さい。

どうかお願いします。

結婚

中学の部活仲間が今の一番古いツレだ。

その中には一人保育園から一緒のヤツもいる。

全員で６人。

一人だけ部活が違うヤツがいる。

でもそいつは他の５人と同じクラスになっていたり、
小学校から一緒だったりとで、みんなとの縁があり仲間にいる。

そのうち結婚してるのは僕ともう一人だけだ。

僕はまぁ、離婚するから独身ばっかりになる。

いいオッサンなのにこの結婚率の低さはヤバい・・・

みんななんだかんだで世間の平均年収よりは多く稼いでいる。

ビジュアルだって決して悪くはない。

なのにこのありさま・・・

でもここにきて二人が結婚しそうな感じになってきた。

まだ確実に決定ではないがほぼ決まりだと思う。

来年末から再来年にかけて二人とも結婚の準備に入っている。

なんだかウキウキする。

仲間の結婚とはいいモノだ。



＜東京ライフ＞時代のツレも一人結婚が決まった。

披露宴用の曲作りを依頼されたが丁重に断った。

音楽の仕事からは離れないと病気・・・強迫性障害が治らないと僕は思ってるからだ。



みんなが幸せになっていくのは嬉しいことだ。

そう思うのはドリーがいるからだろうなぁ。

子供って超可愛くて愛しい存在だというのをみんなにも早く味わってほしいから。



俺はもう結婚ないだろうなぁ。

最低な思いをさせられたからもういい。

俺にはドリーがいるから子供を他に設けたいとは全く思わないし。



結婚っぽいぐらいのちょうどいい付き合いが出来る娘がいるといいんだけどなぁ。

でもそれじゃあ相手に対して失礼だしね。

傷つく痛みを知ったから誰も傷つけたくない。

綺麗事じゃなくて本心だ。

本当に最低な思いをさせられたから。



ツレたちには幸せになってほしいと心から思う。

いつに日かツレたちに子供が出来たらドリーを連れて一緒に遊びに行きたいなぁ。

離婚

僕の両親は離婚している。

離婚してもう１０年程経つ。

僕、妹、共に成人していたのでその時点では特に何か変化があったワケではない。

僕は＜東京ライフ＞を止め、当時彼女だった妻と名古屋で同棲を始めていた。

実家は父親、母親、妹の３人での生活。

ある出来事があり父親が、





「うるさい！！出て行け！！」





と、母親と妹に言い離婚に至った。

正確には別居期間があり、しばらくしてから離婚に至った。

善くも悪くも父親はマイペースな人。

そう言えば聞こえは良いが単純には自分勝手。

なので、先のような発言は家族生活において何度も何度も繰り返されて来たことだ。

母親が泣きながら僕に離婚していいか訊いてきたことを今でもはっきりと憶えている。

母親に限界が来ているのがわかっていたので、僕は当然のように離婚していいと応えた。

その後、父親は実家で一人暮らし、母親と妹は二人での生活を始めた。

離婚したからといって全く顔を合わさなくなったワケではない。

先日の妹の結婚式のような何か特別なことがあるときは顔を合わし普通に会話する。

きっと父親は自分の発言を後悔しているだろう。

口には出さないが話をすればわかる。

母親たちと別居に至るまで家のことなど
何もやったことのなかった父親は大変だっただろうと容易に想像がつく。

それでも頑張ってきた父親が今はある。

父親も離婚を気に大分人間が変わった。

もちろん良い方向にだ。





近く、妻との３回目の離婚調停がある。

申し立てたのは妻の方だ。

浮気をした妻の方だ。

ドリーが肺炎で苦しんで入院している時に早く駆けつけてくるのではなく浮気をしていたような妻だ。

男として腹が立った理由は４番目だ。

まず第一に今言ったドリーが苦しんでいる時にふざけるなというのがひとつ。

次に互いの両親に色々とサポートして貰ってなりたっていた時に
そんなことを振り返りもせずに性欲に溺れていたこと。

もうひとつは口癖のように仕事頑張ると言いながら
やりたくない主婦業から逃げるようにしていた上の浮気。

それら３つの後だ、僕が男として妻に腹が立ったのは。

浮気が分かった時散々妻を罵った。

自分の精神のバランスが上手く保てなくなり色んな強迫行為に及んだ。

僕は強迫性障害者だ。

重度の潔癖性だ。

そんなこと誰よりも一番妻が分かっていたことだ。

浮気発覚から約１ヶ月後、妻の態度がどうにも気に食わず顔面を殴った。

１発じゃない、５、６発殴った。

僕の母親がいる目の前の状況で。

もちろん母親は必死になって僕を止め妻を守ろうとした。

と、同時に警察に通報もした。

現行犯で逮捕された。

留置所に入った。

留置所からはすぐに出れた。

ある理由があったので。

僕のDVを笑って許した妻が一旦はいた。

が、それから１ヶ月後、妻は電話中にキレた。

その日から一度も妻は連絡をよこさなくなった。

連絡は僕の母親を通してからだけだ。



主治医が言った。

あなたに同情しますと・・・

妻の浮気が発覚して以来抑鬱を発症し未だに治らない。

なんの予兆もなくやってくる抑鬱に僕はただ怯えている。

DVは当然のことながら僕が悪い。

ただ自分のイヤなことから逃げ続けるだけの人生を送ってきて、
今も尚その勢いに乗って僕から何か言われるのがイヤで
僕の全てをイヤとした妻を許すことは出来ない。

典型的なバカなヤツの発想で、ある意味では気の毒に思う。

弁護士に訊いたところ当然慰謝料の請求は出来るとのこと。

抑鬱にさせられ、ドリーよりも快楽に溺れた妻を許すことなど出来ない。

分かり易い大人の方法で慰謝料を請求しようと思う。

妻への慰謝料請求はドリーの今後にも影響してしまう。

だからこその請求だ。

身を持ってドリーに申し訳ないと思えということだ。

勝手に自分のペースで自分のいいように物事を運ばせる妻が許せない。

愛情の問題だ。

愛情なんて抽象的なモノははっきりとはわからない。

それでも大事にしなくてはいけない絶対的なモノはあるだろう。

親として恥を知れ。

まぁ、多分妻は著しく羞恥心のかけてる人間だと思うので恥を知ることなどないのだとは思うが。

こんなアホな女と高校生の時からの時間を無駄にされたと思うとやるせない気持ちになる。

抑鬱のツラさの代償は払ってもらわないと困る。

人にはやっていいことといけないことがある。

妻の行動は全部最悪なタイミングだ。

僕は物事においてタイミングというのを大事に考えている。

それは妻も分かってるだろう。

何度も話て来たから。

それなりの代償を払ってもらわないとこっちが納得いかない。

慰謝料をもらっても納得などしないだろう。

でも慰謝料請求をする。

妻にはそれだけのことをやられたからだ。

ドリーに母親の現実を話す日もそう遠くはないだろう。

ドリーに質問されたらありのままを話すつもりだ。

人間として許せない。

自分の都合のいいように、自分を一番に考えてる妻が。

きちんとした金額を提示する。

俺が最も嫌いなタイプの人間である確証を露にした妻にかける言葉などもうない。

ドリーにも嫌われるがいい。

そして冷たい視線を浴びればいい。

それだけのことをしたということを本当の意味で彼女はわからないといけない。

今はソレをわかってない。

彼女は能なしだから・・・・・