ダメだ

辛過ぎる。



iPhoneからの投稿

終わったわ。

マイナスからでも

いつか許してくれるって

信じて明日からまた始めるわ。

長い片思いになるかもなー。

八割ネガティブシンキングになると思う。

でも好きなもんは好きだし、

完璧振られたし、

今は何て言われようが、


覚悟はあるから。


とりあえず、いろいろカタを付けなきゃなあ。


もう一度、２人で笑いたい！

だから今日だけは



死なせてください。




iPhoneからの投稿

ネガティブ。長文。

音楽も聞きたくない、

何も食べたくない。


その彼女に会ってきました。


実は中３のときに２、３回振られていて、少し時は流れた高２の冬、11月13日に友達の後押しや僕自身のごり押しもあり付き合えることになって、

周りには、お似合いのカップルだとか、お洒落カップルだとか、言ってもらえて、

放課後や休みの日にはウチでDVDを見たり、服屋、雑貨屋を巡ったり、いろいろな所を散歩したり、

はじめての経験やはじめての気持ちをたくさん教えてもらって、

岡山の街を歩けば彼女との思い出ばかりで。

今の職場に行くようになったのも彼女へのプレゼントを買いに行ったのがきっかけだったりもして。

彼女が大阪の専門学校に行くと言い出した時には２人して僕の部屋で泣きまくって、

でも２人なら大丈夫だって、

３年間、遠距離でも大丈夫だって、

帰ってきたら一緒に住もうって、

言ってたのに。

１度僕が自分の気持ちを見失ってふわふわして別れて、それでもまた彼女が恋しくて、

もう離さないからって、

もう裏切らないからって、

ずっと一緒だと言って、

寄りを戻した時には

やっぱり２人には付き合ってて欲しいとか、

２人は結婚すると思うとか

また皆祝福してくれて、

祝福してくれていたのに、

次は京都に旅行に行こうって言ってたのに、、、。

また、

また僕は彼女を裏切ってしいました。

本当に最低です。

なんと言われてもしかたないです。


死にたいと思った。


でもそれ以上に

彼女の事が好きだから、諦めたくない、許してほしい一心で、

今日会ってきました。

自分が知る限りのありったけの言葉で、

絶対に変わるから、

大切に、幸せにするから、

今、自分に対する気持ちが０だとしても絶対に１００にも１０００にも取り返すかからって、

これだけのコトを言える覚悟があるから

だからもう一度、僕の事を信じて欲しいって言ってきました。


だけど、

その言葉のほとんどがどれも使い古された言葉で、言ってる自分でも情けなくなって、、、



信じたくないけど、

もう彼女の心は１ミリも僕には無いようでした。

彼女との４年間を０にしてしまうようなことを僕はしてしまいました。


本当に彼女の気持ちに甘えて、

自分のことだけしか見えなくなっていて、

周りも全く見えていなくて、


気付いた時にはもう何も残っていませんでした。


自分への戒めの為にこの文章を書いているつもりだけど、

涙が止まりません。


これだけのコトをしておいて


信頼もクソもないのだけど。。。

１ヶ月前でいいから

死んだら過去に戻れるとかないよなー。

寝たら過去に戻れるとかないよなー。

ないよなー。

自分勝手

全ては自分の行いのせい。


間違いないです。


でもどれだけ愚かだと言われても、最低だと言われても、否定されても、罵られても、

絶対に引き下がりたくない。

絶対に譲りたくない。





これもまた自分勝手だな。。。