おはようございます
久しぶりです
今日はいつものふざけたテンション
ではなく、
真剣に
見てくれてる方は少ないけれど
その少ない方に向けて話をしたいです。
文章能力とかなくて、
理解出来ないかも知れませんが
最後まで見ていただけると嬉しいです。
(気持ち悪い話がダメな人はお戻り下さい)
それでは行きます。
私は、自傷癖があります。
気がつけば小学生の頃からしていました。
きっかけは、部活動です。
思うように演奏ができなくて、1人別室に行かされ、泣きながら練習をしていました。
どんなに練習をしても先生の言う演奏ができず、悔しくて悔しくて……
でも、物に当たるのはよくない。
そう考えた時に、自分の体なら誰も迷惑しない。
って思ったのです。
そして、手の甲を何度も何度も引っかき。
血を流したのが始まりです。
中学校に入り、大好きだった友達に
『学校来ないで欲しい』
『一緒に演奏したくない』
『あんなやついない方がいい』
『さっさと死ねばいい』
とSNSの投稿を見ちゃったんです。
その時私は、死んじゃおうって本気で思った。
でも実際は怖くてそんな事できなくて、
カッターすら手が震えて、力が入らなくて持てなかった。
ひたすら腕をつねって引っ張って、ひっかく事しかできませんでした。
家では、親の機嫌が悪いと理不尽に怒鳴られ
妹が悪くても、お兄ちゃんが悪くてもも
すべて私のせい。
私がいるから。と。
自分が存在しているのかすら分からなくなって
その度に傷を作って。血を流し。
いつしかそれが毎日のルーティーになっていた。
高校に入って、友達のいない所に行って
すべて１からやり直した。
でも、知ってる人が誰もいないところだから気づかぬうちにストレスが溜まっていて
足首まで切るようになった。
そして、２年生になって友達に
『自傷行為』をしている事を
打ち明けた。
でも、
友達『えー？何言ってんの！変な事言わないでよ。気持ち悪いよ！笑』と言われ
私『ｳｿｳｿ！冗談だよ！笑 、これ傷メイク』
と無かったことにしてしまった。
正直、信じてもらえなくて辛かった。
理解してほしかった。
別にこれでいいんだ。
無理して言うことじゃない。
でも、毎回このブログを読んでくださってる方には
伝えたかった。
自分の姿を知ってほしかった。
きっと私と同じ
『自傷癖』
を持った人がいると思うし。
私以上に、
辛くて悲しくてどうにも出来ない心の痛みを抱えてる人が何人もいると思う。
だから、自傷行為のことを
ただ、ダメな行為で終わらせないで
自傷行為や自傷癖を持ってる人に
ついてもっと考えて欲しい。
とりあえず、何が言いたいかというと
自傷癖があるからって
気持ち悪いとか可哀想
って思うんじゃなく
どうしてそんなことしてしまうんだろう。
人に言えない悩み、あるのかな。
と、視点を変えて見ては？
自傷行為は悪いことではないと思うから。
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ここまで読んで頂きありがとうございます
これからも、いつも通り
堂々とバカをやっていきますので
ちらっとこのブログに
立ち寄っていただけると
有難いです
今回は真剣な内容だったけれど
いつもはこんなんじゃないので、、、笑
ではさらばじゃっ！！！
またね～