実家に帰りました。

こないだの木曜日に
大阪から帰ってきました。
んで、金曜日心療内科行ってきました。
明後日はカウンセリング。

未だに何しに病院行ったのか
もやもやが残る。

自分の伝え方が悪かったり
どう話せばいいのか不明な状態
だったから仕方ないんだけど。

なんだろ。
やっぱり伝わらないだけなのか
それとも単にやっぱり私が深く
悩みすぎるだけなのか。

それなら深悩み止めればいい。
実際この脆い精神に付き合える
ほど時間なんてないんだし。
だけどこの今まで悩んできたことに
知らん振りを決め込んで蓋をしてしまうことに
孤独を感じて苦しくなるのは、
ただの寂しがり？



答えが欲しいのに、
答えが無いなんて。

自分と向き合ってそっから
進んでいくのは難しいね。

カウンセリングで
上手く頼っていければいいな。

頑固だからなあ。



誰かに頼って理解してもらうた
めに説明なんて面倒だ。
どうせ失敗するか、元より人間
同士に根本から弱味を赦しなが
ら理解しあうなんて無理。

という、考えが胸の内から消えない。



まあ、１人では生きていけないのは
孤独を抱えながらも理解してます。

結局は今だってこう言いながら
誰かと共有して繋がっていたい
気持ちでいっぱい。


寂しい。


毎晩 、


なんでこんなに

無性に哀しくなって。



手持ち無沙汰な自分を上手く処理できない。


こんなこと
生まれて初めて言う。

見捨てないでください。
本当、こんな自分を
どうかよろしく。
見守っていてください。

大阪にいます。

明日、始業式なんですが。
急遽行くことになりまして
姉のマンションにいます。

なんか、不本意だったけれど
逃亡成功しました。
逃亡とは言えないか。
お母さんが｢どうせ学校行ける
状態じゃないじゃろ｣
とのことで。

親戚に会わなきゃいけない。
その方にいろいろしてもらうんですが
若干意味無いような気もする。

まあ無いなら無いで
どうせ心療内科も行くし。


てことで明日は学校行けなくなりました。
朝のいつも通りの憂鬱も覚悟して
割と学校行く気で気張ってたから
ゆるんで頭痛くなってきました。


ぷらす、ただでさえ出席日数危ないのに
また休んじゃってバレエも休んじゃって
悩ましいことこの上ない。



まあ、なんとか生きてます。
今日はこの昼夜逆転生活を直すために
ちゃんと朝になる前に寝ます。


写真は買ったスケジュール帳とペン。

ごめんなさい。

アメブロで出会ったお友達には
メアド知らせておきます...。

なかなか会えませんし。


全部閉ざして消えたくなって
こんなことしたんですけど
みんなが嫌いだからとかじゃないです。
あたりまえだけど。



ただ自己防衛のために突き放しました。
それで訳が分からず傷付く人も
怒る人もいることを知ってます。

余裕なくてごめんなさい。

こうやって何も信じられないことから
思ってくれてる人たちをどんどん
傷付けてさよならしていくんだなって
思いました。

全部やること押し付けて
どれだけ情けなくて屈辱か
お母さんごめんなさい。


でも逝けなかったので
環境に甘んじて生に委ねたので。

逃げるしかできない自分を
ゆるせなくてもごめんなさい。


まだ消えたいけど
今はどうすることもできない。

ただ自分に失望しすぎて
何も感じられないのかも。

早く学校の友達に会いたいな。
会ってもつらいだけかもしれんけど。


それでもまだ希望をもちたい。
また逃げる可能性も大。



今はこうでしか生きられないんです。


どうもできない歯がゆさを感じるような。
歯がゆさというよりはただただ情けない。

この言葉がどれだけ無意味か知っています。

ごめんなさい。