ここから先、読んでる方は何のこっちゃ⁉️💦ですが
もう繰り返す恋愛パターンで、恋愛もだけど、いろんな事がまえに進みにくいのもいい加減にせーよ、て気持ちになり、自分の意思ではどうしようもない事、また行動とか相手への発言が影響や変化を及ぼすかもしれないけど、それを清水の舞台から飛び降りるような無理のある勇気とか、そもそもそれ多分不安ベースだから、てことだと元も子もないので、
まずは自ら違いをつけようと自分を浄化中です。
そこで気づいたプロセスをブログに残したくて
自分のために書いてます(なのでダラダラと長いので😅)
(なぜこのコラージュを貼り付けたのかとゆうと、
無くしたはずの彼からもらったポストカードが見つかり、とゆうか手に入れ(これ内緒🤫)、それをコラージュに追加したら、隣の🚃が左端の私の方に目掛けて迎えに来てる、その意味と繋がったので🌸)
自分の内側にある未浄化のもの、
しかも完了したと思い込んでたことが
実は別の観点から見たらまだ残っている事がありました。
その中で、パートナーシップで今回は今までと違うと思ってたことも実はずっとずっと繰り返すパターンの１つだった事にも気づいた。
パートナーとの物理的な距離感、心の距離感、、、
それは父親との関わりとリンクしてたのです。
それが未浄化だったから、
絶賛ちゃんと向き合って浄化中です✨
父親は私が子供の時から20代半ばぐらいで、
とても厳しくてよく喧嘩もしたし、
暴力を振るわれたり、言葉もキツく、たまに厳しい事だらけの長文の手紙もよこされたり、、、💦
なもんで避けたいし距離を置きたいしで、
中2の時、念願叶って平家だった家に私のために2階を一部屋設けてもらった。
この「私のために」のありがたみが頭では
理解できても心でようやく実感できた今、、
かなり遅い笑💦💦でも嬉しい💕
それでも1階に降りたら父親との時々の
喧嘩は絶えず(2階まで上がってこないところが今思うと偉いな笑)
そして大学行って彼氏できていい加減自由に大人の恋愛⁉️したいしもっと世界を広げたくて、
これまた念願叶って同じ敷地内の隣の家を片付けてもらってそこに引越し✨
半分1人暮らしを始めた🏠🌸😉
100%同じ屋根の下よりは距離感が空いて気持ちいい〜
彼氏とも以前より自由に会えるようになり、
関係性も深くなってきて、いい感じになってきた矢先、あちこち週末や休日お出掛けするのが好きだったくせにだんだんと出不精みたいになったり
、、、めっちゃ誘うとダンマリされたり、、、
何かつまんないな💦
まだ若かったせいもあるけど、たまたまその頃出会った若い走り屋の子になびいて乗り換えた🙌💦当然ながら、とゆうかその彼とは続かなかったけど😂
これも今思うと、母親が自分の兄弟家族とかと
みんなでワイワイ過ごすのが好きで、よく一緒に‼️て父親を誘ったり、一緒に買い物とか出掛けよう、て誘ってるの見てて、ほぼほぼ断ったり無視して家にいて、母親と私と弟で出掛けるとゆう事も頻繁。
母親の少し寂しそうな様子とお父さん1人で家にいるから、て気を遣ってそそくさとみんなより先に帰るとかしてたり、、、そんな様子を見てきてるから当時の切ない感覚が被り、
嫌だな、この人違う‼️て私の中で寸断した。
また、他の相手で同じく一緒に過ごしたい時に過ごせない事が多い時は、寸断はしないにしても
とにかく我慢するか気にしないよーに他の事したり、少し自分を誤魔化してたところも、、、
そして同じ敷地内の家でも
ご飯の時とお風呂の時は実家に戻るので
やはりここでも父親と荒ぶってしまい、
近くにいてはいけないな💦と社会人になり
一年後貯金もできたのでそのお金で
🚙で30分圏内だけど引越した。
これで適度な距離ができた。
時々実家帰ると以前のような喧嘩はなくなり
相変わらずちょっと口うるさいなあと思いながら
まあそれなりこ会話はあって
恋愛もそれに伴って相変わらず少し波瀾万丈気味なとこもありつつだけど、今思うと結婚のチャンスも度々あり、「恋愛も結婚もチョロい(あくまで良い意味で笑)だから選べるのも時期も私が決めれる」と心底それを信じてました。
だけど、離婚してからだんだんとそう思えなくなったんだ💦
それは結婚で受けたモラハラのせいとか
離婚したから、とか、そう思ってたけど
本質はそこじゃなくて、
結婚直前に父親が今まで厳しく育て過ぎてごめんね、て涙ながらに謝ってきて、
私の中でギュッとなってたものが解け、
許された瞬間があり、、、
でもね、そこから正直父親とどう関わっていいかわからなくなった。
あの時から本当に私に対して怒らなくなったし、
否定もないし、本当に優しいまん丸なお父さんになったの、、、私がこうあってくれたらいいのに、、、とずっと望んでた姿に。
でも私の中ではだんだんと存在感が淡くなって
何もしない、交流もないことが普通、むしろそれが当たり前になっていった。
振り返ると何となく違和感もあるからもうわざわざその事も考えなかった。
で、そこと今向き合ってるけど
1番望んだ安心な存在の父親とどう関わっていいのかよくわからない、困惑してる自分がいる。
恋愛もある程度長続きして
いろんな事も経験してわかってきて
安定してきたタイミングで
何だか距離感あるなあとか、
馴れ合いみたいになって飽きてきたから
会う頻度減らされてるの⁉️とか、、、
だけどもしかしたらそれも自分の自作自演なのかもしれない。
避けられてると思ってる事も実は避けさせてる私がいるのかも、、、
新しい事2、、、て感じで関わってきたから
それが時間を追う事で安定してくると、今度はどう関わっていいかわからない。
それが今の時点。
ここから浄化が進む事で何か変化していく過程を
見て行きたいです。
まとめると、
言葉が荒く暴力的ですぐ喧嘩になる父親➡️こちらから避けてたけど
喧嘩をする事が関わりの１つだった。
極論をいえばその形でしか関わりを見出せなかった。
いろんな意味で
刺激とゆう形でパートナーシップを作ってきたし
逃げても終われる事も知ってたから恋愛が怖くなかった。
➡️刺激は外側の事なので、その外側にばかり求めるのではなく、常に自分の中から創造性が湧き上がり、
そこを楽しみながら、積極的に相手と関わる事、
そして安定安心の中で心を開き深く相手と付き合う関係を創りたい。
一緒に何かを共有、共感しない父親➡️許されない
(そうなる自分の事も許されないと思ってる)
その自分を許して、ただ一緒にいる、それだけで
OK.それだけで幸せだとゆう関係を作り出したい。
その自分だとつまんないと思われる(つまんないと思ってる私がいる、ですが)自分も浄化ですね✨
私の中でその2つの願いが、
もともとあったけどやっぱりコレだな、て
明確にしたので文字に残しておきます。
経過はまた🌸🌸