「ずっと」と言う言葉とかそういうのがどうしようもない程に嫌いになったのはいつだろう。
誰かに依存する事だけは嫌だと思いながら一度溺れてしまいたいと思ったのはどうしてだろう
抜けられない闇、捉まりたいと思ったのは私は実は寂しがり屋だから？
欲しいものは特にない。だけどいらないものは沢山ある。
きっと失いたくないから欲しくないと思ってしまう、でもね！わかってるんだよ
そういいながらもきっと欲しがってしまってるって無意識に。気づかないうちに掴まえちゃってるの
気づいた頃には頼ってて勝手に大切なものにして。失ったときは自分のせいにして傷つかないように
最小限の理由をつけてそして歩き出そうとするんだ。
それが一番、哀れだって知ってるの。
自分を甘やかしてきっといつか本当にそれを真に受けた時、私は崩れ落ちるかな？って。
誰かが口に出す優しねなんて、あてにならないよ。結局、自分のふとした自己暗示じみた感情も
あてにならないけど、自己暗示は自分で自分に言い聞かせることで魔法みたいにそうじゃないことも
そう感じてしまってたりして不思議だけど時々怖いの。
結局 人は自分が１番なんだって言うよね。
本当はそう思いたくないけどね、そうなのかもしれないなーって思うの。
自分が幸せだと思ってないと誰かの幸せって願えないんだよ。だって無理して誰かの幸せ願う事で
自分が崩れてしまったら誰かが次は苦しくなるでしょう？
そしてそんな誰かを見ながら自分のせいだって思ってしまったら結局、ね？