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久々の更新です
気づけばだんだん寒くなってきてますね
もうこのところ、子育てに奮闘して余裕のない日々…
初めて産後クライシスや産後鬱などが多いという現実の意味がわかりました
我が子は寝が浅いのかよく大声で泣き続けるし、抱っこしてないとダメで1日中抱っこし、夜も寝付いたなぁとそーっと置いた瞬間にギャン泣きし癇癪をおこします…
人生自由に生きてきた自由人の私にとっては人生最大の拘束生活に思える日々に、里帰りをしていないので家事まで手が回らない…
旦那さんは優しいのですが、私、人に頼れない性格の上に変に完璧にしたがる癖が…(決して素晴らしい完璧主義とかではありませんが)
我が子は愛しく可愛いのですが、まさに葛藤と奮闘の日々…
そんな生活に少~しだけ慣れた(諦めた❔)今日この頃です🎵
子育てをしながら我が子を見てて、ふっと思う事があったので今日はダラダラと独り言のような記事になりますがすみません
当たり前ですが、赤ちゃんって本能のままに泣きますよね不快を感じると泣いて訴える。それを見ながら、ふっと思ったんです❗
私、もともとかなりの自由人で若い頃はかなり周囲の大人達からは『世の中社会では生きにくい性格だ』と散々言われてきました
社会に出てからというもの出る杭は打たれる状態…。曲がった事は大嫌いで正論をふりかざし、訳の分からない正義感剥き出しで闘ってきました
『世の中にグレーである事も必要』という大人達に白と黒しかない私は『グレーなんて私の中にはあり得ない』と反論しまくってまさに我が道王道。
今の私しか知らない人からは『想像もつかない』と言われます
ところが、20代の終わり頃から変わりはじめます。職場で私と真逆の後輩と仕事をすることになったんです。とても素直で可愛くて本当に心のきれいな素直な子私の大~好きな子で今だに仲良くし貰ってます
そこ子以外も本当に心優しいスタッフに囲まれて相変わらずの私で幸に生活していたんです
でも、いつ頃からか周りの人達を見ていて、『どうしてこういう風に生きて行けないのだろう❔』と自分を責め始めたんです
それからというもの、性格を変えなくちゃと努力を始めました。それからの人生は苦手な人ともとりあえずお付き合い、我慢できる事は我慢したし、嫌な事から逃げては行けないと自ら立ち向かったし、なるべく出きる限り今までと逆の事に努力をしてきました
でもね、それと同時に何か自分がわからなくなってきました
自分が本当はどうしたいのか、元々自分がどうだったか…❔まさに感覚が麻痺してきていました
本当は私もっともっとわがままだし(じゅうぶん今でもわがままですが)、好き嫌い激しいし、我が道王道だし、そしてその時の方が不平不満も少ないし、色んな事が上手くまわっていたんです
そりゃみんなみたいに素直で心穏やかで素敵な人になりたいでも、私はそうではない❗❗だからなりたくて真似てもそもそも慣れない、今さらだけど…
最近我が子や旦那さんを見ながら色々と感じふっとそんな事を思いました🎵
少しずつ感覚を呼び覚まそうと思います
独り言の記事になりましたが読んで下さった方ありがとうございました
こんな独り言から何か感じていただけたらこれ幸いです
またのご訪問お待ちしております
『感謝🍀』
気づけばだんだん寒くなってきてますね
もうこのところ、子育てに奮闘して余裕のない日々…
初めて産後クライシスや産後鬱などが多いという現実の意味がわかりました
我が子は寝が浅いのかよく大声で泣き続けるし、抱っこしてないとダメで1日中抱っこし、夜も寝付いたなぁとそーっと置いた瞬間にギャン泣きし癇癪をおこします…
人生自由に生きてきた自由人の私にとっては人生最大の拘束生活に思える日々に、里帰りをしていないので家事まで手が回らない…
旦那さんは優しいのですが、私、人に頼れない性格の上に変に完璧にしたがる癖が…(決して素晴らしい完璧主義とかではありませんが)
我が子は愛しく可愛いのですが、まさに葛藤と奮闘の日々…
そんな生活に少~しだけ慣れた(諦めた❔)今日この頃です🎵
子育てをしながら我が子を見てて、ふっと思う事があったので今日はダラダラと独り言のような記事になりますがすみません
当たり前ですが、赤ちゃんって本能のままに泣きますよね不快を感じると泣いて訴える。それを見ながら、ふっと思ったんです❗
私、もともとかなりの自由人で若い頃はかなり周囲の大人達からは『世の中社会では生きにくい性格だ』と散々言われてきました
社会に出てからというもの出る杭は打たれる状態…。曲がった事は大嫌いで正論をふりかざし、訳の分からない正義感剥き出しで闘ってきました
『世の中にグレーである事も必要』という大人達に白と黒しかない私は『グレーなんて私の中にはあり得ない』と反論しまくってまさに我が道王道。
今の私しか知らない人からは『想像もつかない』と言われます
ところが、20代の終わり頃から変わりはじめます。職場で私と真逆の後輩と仕事をすることになったんです。とても素直で可愛くて本当に心のきれいな素直な子私の大~好きな子で今だに仲良くし貰ってます
そこ子以外も本当に心優しいスタッフに囲まれて相変わらずの私で幸に生活していたんです
でも、いつ頃からか周りの人達を見ていて、『どうしてこういう風に生きて行けないのだろう❔』と自分を責め始めたんです
それからというもの、性格を変えなくちゃと努力を始めました。それからの人生は苦手な人ともとりあえずお付き合い、我慢できる事は我慢したし、嫌な事から逃げては行けないと自ら立ち向かったし、なるべく出きる限り今までと逆の事に努力をしてきました
でもね、それと同時に何か自分がわからなくなってきました
自分が本当はどうしたいのか、元々自分がどうだったか…❔まさに感覚が麻痺してきていました
本当は私もっともっとわがままだし(じゅうぶん今でもわがままですが)、好き嫌い激しいし、我が道王道だし、そしてその時の方が不平不満も少ないし、色んな事が上手くまわっていたんです
そりゃみんなみたいに素直で心穏やかで素敵な人になりたいでも、私はそうではない❗❗だからなりたくて真似てもそもそも慣れない、今さらだけど…
最近我が子や旦那さんを見ながら色々と感じふっとそんな事を思いました🎵
少しずつ感覚を呼び覚まそうと思います
独り言の記事になりましたが読んで下さった方ありがとうございました
こんな独り言から何か感じていただけたらこれ幸いです
またのご訪問お待ちしております
『感謝🍀』