2020/07/16

人は何故なくしてから、あるいはなくしかけてから気づくのでしょう。

愚かなものですね。

今何気なく過ぎるこの瞬間をどうか大切に・・・。どんな瞬間も愛しい時間ですから。

子育てに思ふ…

久々の更新です照れ

気づけばだんだん寒くなってきてますね流れ星

もうこのところ、子育てに奮闘して余裕のない日々…汗汗

初めて産後クライシスや産後鬱などが多いという現実の意味がわかりました笑い泣き

我が子は寝が浅いのかよく大声で泣き続けるし、抱っこしてないとダメで1日中抱っこし、夜も寝付いたなぁとそーっと置いた瞬間にギャン泣きし癇癪をおこします…ガーン

人生自由に生きてきた自由人の私にとっては人生最大の拘束生活に思える日々に、里帰りをしていないので家事まで手が回らない…アセアセ

旦那さんは優しいのですが、私、人に頼れない性格の上に変に完璧にしたがる癖が…（決して素晴らしい完璧主義とかではありませんがてへぺろ）

我が子は愛しく可愛いのですが、まさに葛藤と奮闘の日々…チーン


そんな生活に少～しだけ慣れた（諦めた❔）今日この頃です照れ🎵


子育てをしながら我が子を見てて、ふっと思う事があったので今日はダラダラと独り言のような記事になりますがすみませんアセアセ


当たり前ですが、赤ちゃんって本能のままに泣きますよねキラキラ不快を感じると泣いて訴える。それを見ながら、ふっと思ったんです❗

私、もともとかなりの自由人で若い頃はかなり周囲の大人達からは『世の中社会では生きにくい性格だ』と散々言われてきましたガーン

社会に出てからというもの出る杭は打たれる状態…。曲がった事は大嫌いで正論をふりかざし、訳の分からない正義感剥き出しで闘ってきましたムキー

『世の中にグレーである事も必要ショボーン』という大人達に白と黒しかない私は『グレーなんて私の中にはあり得ないムキー』と反論しまくってまさに我が道王道。

今の私しか知らない人からは『想像もつかないびっくり』と言われますアセアセ

ところが、20代の終わり頃から変わりはじめます。職場で私と真逆の後輩と仕事をすることになったんです。とても素直で可愛くて本当に心のきれいな素直な子ラブ私の大～好きな子で今だに仲良くし貰ってますチュー

そこ子以外も本当に心優しいスタッフに囲まれて相変わらずの私で幸に生活していたんですピンクハート
でも、いつ頃からか周りの人達を見ていて、『どうしてこういう風に生きて行けないのだろう❔』と自分を責め始めたんですアセアセ


それからというもの、性格を変えなくちゃと努力を始めました。それからの人生は苦手な人ともとりあえずお付き合い、我慢できる事は我慢したし、嫌な事から逃げては行けないと自ら立ち向かったし、なるべく出きる限り今までと逆の事に努力をしてきました音譜


でもね、それと同時に何か自分がわからなくなってきましたうーん

自分が本当はどうしたいのか、元々自分がどうだったか…❔まさに感覚が麻痺してきていましたびっくり

本当は私もっともっとわがままだし（じゅうぶん今でもわがままですが笑い泣き）、好き嫌い激しいし、我が道王道だし、そしてその時の方が不平不満も少ないし、色んな事が上手くまわっていたんですルンルン


そりゃみんなみたいに素直で心穏やかで素敵な人になりたいラブラブでも、私はそうではない❗❗だからなりたくて真似てもそもそも慣れない、今さらだけど…笑い泣き


最近我が子や旦那さんを見ながら色々と感じふっとそんな事を思いました照れ🎵

少しずつ感覚を呼び覚まそうと思いますデレデレ


独り言の記事になりましたが読んで下さった方ありがとうございましたニコニコ
こんな独り言から何か感じていただけたらこれ幸いですおねがい

またのご訪問お待ちしておりますラブ
『感謝🍀』