簡単に死にたいって言う人を快く思っていなかった。
でもその考えは今は無い。
今までの20年間、死にたいと思う程辛い事はあった…
けどこれ程までに死にたいと強く思った事は無い。
自分の何気なかったり、その気も無かったり、実際に思った事を簡単に言葉にして多くの人を傷付けて、苦しめて、悲しませて、裏切って…
とても後悔している。
後悔なんて言葉ではとても収まり切らない。
家族同然の仲間がたまに言っていた事を思い出した。
どんな言葉にも魂が宿っている。だから言霊って言うんだよ！
実にその通りだと思う。
だけど俺はそんな事に目もくれず人が傷つくような事を簡単に言葉にしてしまった…
陰口、悪口を言ってしまった…
本当に大切で一番失いたくない仲間達を失ってしまった…
積み上げるのは大変だけど崩れるのは簡単だな。
この言葉が胸に深く刺さった。
けど自業自得。
そんなのわかってる…
こんな自分が本当に嫌いだ。
本当に許せない。
いつもこうやって振り返って反省して決意を固めても同じく失敗をして人を傷付けてしまう…
そんなんだったら死んだ方がよっぽどマシだ。
そうに違いない。
死にたい…
死んでしまえば、その方が周りに迷惑をもうかけなくてすむ…
でも今
命を投げ出すという事は逃げるという事になる。
投げ出す事になる。
傷付けてしまった人に対してそんな無責任な事はない。
だから、今突きつけられている現実に正面から向き合おうと思う。
どんな事を言われようと…
自分は何を言われても仕方がない。
今まで自分はそういう事をしてきたのだから…
言い訳がましいけど、発した言葉は全て真実ではない。
自分は昔から思っても無い事を軽はずみにそれっぽく言ったり、小さな嘘をついて自分を大きくみせてしまう事があった。
今も…
自分でもよくない、やめようって思っていた。
自分の嫌いなところでもあった。
でも気付けばまた言葉にしてしまう…
本当にこういう自分に嫌気がさす。
変わりたい。
強く思う。
誰も傷付けない、心優しいまともな人間になりたい。
心底思う。
家族同然の仲間と100％笑い合いたい。
そんな仲間と夢に向かって共に頑張りたい。
楽しくふざけ合ったり、時には真面目な話をしたり、熱くなったり…
変われるかなぁ…
いや、変わらなきゃいけないんだよ！
仲間の信用を得るためには変わらなきゃいけないんだ！
だから逃げない。
この問題を解決して仲間と切磋琢磨し合いたい。
今それを強く思う。
こんな言葉に説得力や信憑性は全くないけれど本当にあの仲間が大好きだ。
嘘偽り一切合切なく大好きだ。
ずっと一緒にいたい。
ずっと繋がっていたい。
ずっと大切にしたい。
そのために死ぬ気で変わる努力をする！
絶対に変わる。
変わる！