明日の５時５５分
いよいよ帰国です
正直、この留学は
「毎日が楽しい」とか
「帰りたくない、ずっとアメリカにいたい」とか
そんな楽しいものでは決してなかったです
学校とか毎日イライラしたし
家でも毎日病んでたし
「こんなﾄｺﾛにおったって
私何も変わらない」とか
「早く日本に帰って
自分のやるべきこと早くしたい」とか
そんなことを思った時期も
たくさんありました
ノートとかに
スゴイいっぱい愚痴かいたり
それでも帰るわけにいかんから
一生懸命「がんばれ自分」って
何回も書いて
辛い日のほうが全然多かった
他の留学生に比べて
友達が少ない、
学校も低レベル、
他の子はすごい英語うまいのに
自分は全然喋れへん
そんなことを毎日思っていました
日本に帰ったときのことを
いっつも想像してて、
夢まで見るようになって
目が覚めてがっかり
なんてこともいっぱいあった
そんなときに
同じような境遇の友達と
話したり相談したりしたら
そのたびに元気になれて
お母さんに話したら
もっとガンバらなあかんのやッテ思えて
朝起きたらMomが元気に
「Good morning!!!」って言うてくれて
Momみたいに毎日忙しいのに
私ら以上に頑張ってるのに
毎日明るい人見たら
自分なんかまだまだやな…
ワガママ言い過ぎやな…
甘えすぎやな…
って思えてきて
すぎてしまった今では
いまいち辛かった時期
なんていうのは
正直思い出せへん
自分が努力したのかどうかも
わからへん
でも周りは努力したって
言うてくれて
そのギャップというか
なんかそんなことにも悩んで
今日お母さんと電話して
努力してその壁を乗り越えた人は
それを努力したっていう風に
感じないもんなんやで
といわれて
やっぱりどこか自分は
努力してたんやろうかとか
いい成績とれたのも
やっぱり自分が頑張ったから
なんやろうかとか
ちょっとずつ自信につながってきた
辛い毎日続いて
その日一日一日は長くて
しんどくって辛かったけど
すぎてみるとほんっっまに
月日ってのは早いもので
ほんまに昨日アメリカに来た
っていう気分です
でも実際９ヶ月も経って
もう明日日本に帰る
っていう現実。ｗｗ
もう頭の中
夢なのか本当なのかも
わからない感じですｗｗｗ
MomやDaddyやAmandaは
今までとかわらんかんじで
接してくれたから余計かな…
実感がわかないまま
帰ってしまいそうですｗｗ
いまでは若干、
コレが夢やったらなぁ…
なんって思うくらいｗｗ
もちろん帰りたい
でも帰るのはチョットこわいんです…
なんか不思議な気持ちです
明日で留学生としての
１年は幕を閉じるわけです
この１年
いろんなコトがありました…ｗ
今までで一番色々あった１年やった
そんな重要な１年が
もう終わってしまうのか
ッテ思うと、
なんだか寂しくて
ほんまに複雑です
また戻ってこればいいやんか
っといろんな人から言われるけど
この今の18,19才の「留学生」としては
もうこられないわけで
今やからこそ学べることが
たくさんあったわけで
それを閉じてしまうのは
本当にもったいなく感じたり
自分の中では精一杯やったつもりやけど
やっぱりどこか悔やめるところがあったり、、、
でもコレが自分の結果なんやし
この留学は、
決して良い思い出ばっかりではなかったけど
自分にとってすごい
意味のあるものやったとおもう
この環境やったから
変われたんやろうし
この環境やったから
いまの自分があるんやろうし
今はここの環境に
すごい感謝しています
ほんっっまに
何を書いたらいいか全くわからんｗｗ
このでっかい1年を締めくくる
イイ言葉なんかみつからんｗｗ
でも、
この一年で私は変わった
確実に前の自分ではなくなった
それは大きな収穫。
誰がなんと言おうと
私はこの留学は成功やったと思う。
ほんまに短かった。
でもそれほど
内容の濃い1年やった。
楽しくはなかった。
でもいますごい幸せや。
絶対大きい人間になって
帰ってきたいと思う。
