嬉しくて準備してたらドクターが来て、
やはり来週2回検診きてとのこと！
どうしても退院したいって言ったから、許可したけど、貧血数値が治っただけでまだ心臓も少し大きくて、他にも気になるとこがあるから、完治ではないとのこと。。。
来週の検診で数値が悪くなったら、また入院して輸血手術だそう！
でも退院出来るだけ良かった！
でも旦那には喧嘩を売られ、家のカードキーもなく、提出書類もあって結果、今日は病院にいることにしました。
でも退院するって言ったから、次の人が入ることになり、病院内で適当に時間潰すしかないかーーーw
お会計するにも保険証ないから、持ってる現金じゃ足りず、まじ最悪。
実は明日は結婚記念日だったから、今まで毎年なにかがあって、
1回目は旦那に嘘つかれキャバクラで遊んでるのを神様がいたのか、
通話ボタンが勝手に押されて、家で待ってた私に電話がかかり、向こうが楽しく女ときゃっきゃしてるのを留守電に3分残り。。。
2回目の記念日は同じく、どこかのキャバ嬢と。。
3回目はもはや、記憶にもない。
そして今回の4回目。
まさかの入院になったが、どうしても退院したかった理由が、
今回やっとちゃんとなにももめごとなしに過ごせれるのかなって思ってたら。。。
些細なことから、優しさのメールもなくいつも自分の頼みごとだねって言ったら、キレられた。
悲しくなって涙が出た。
大変な思いして、頑張って早く退院しようと思ってた私って何だろう。
やはり温度差は埋まらなかったなと。
実は今回の妊娠もすごく迷ったの。
それは、今までずっとシングルママみたいに、
一人でやってきたから。
浮気現場見たり、一回目の出産でお見舞いも来ず、退院時はキャバクラで朝まで呑んで、迎えに来ず。
毎日朝まで呑んで暴れて、辛い時に私が実家戻ってたらAV嬢と旅行行ったり、ほんと色々ありました。
やっとここまできて、これを機に本当に家族になるか、それとも別々になるか。
ずっと辛かったから、ケジメつけようと思いその話の時に妊娠が発覚したのです。
それから、色々努力してここまできたのですが、
やはり努力は一人じゃ無理なんだよね。
自分の心を殺して、なにも言わない、なにも見てないを続けてたら自分が自分じゃなくなる気がして。。。
子供のためにもよくないなと思い、何回も何回も話をしてきました。
でもそのたび、納得の行くところではなく、いつもなぁーなぁーで終わってた。
そして、今日。
とても悲しいというか、なんとも言えない気持ちになりました。
子供たちを守れるのは私だけ！
ちょっと散歩でもして気持ち整理して、
また頑張るかーーー！