自分だけのイバラの城

なんて長く強く押さえ込んでいたんだろう

だれも私をそうしていないのに

自分が自分をこんなに締めつけていたなんて

だれも私を締め付けていないのに

もしかして、どこかで、人のせいにしていた

でもそれは自分が選択した自分の監獄

社会がこうだから

あの人がこうだから

わたしは大人だから

わたしが人よりもこうだから

誰もそれを押し付けてなんかないのに

気づいたら

自由に歌うことも怖くなっていた

大人になって、

音楽を聴く度に身体が震え

息が詰まるほど涙が出てしまうのは

ただそれが感動する音楽だからではなくて

身体がそれを望んでいたからなのかもしれない

いつからそうやって、自分で自分の栄養を枯渇させていたのかな

たった15年前は、家で毎日歌っていた

好きなように、好きな歌を、好きなだけ

たった15年後

そうやって歌うことが恥ずかしく思えるなんて

歌おうとすると、嗚咽と涙でことばにならない

こりゃ　重症やな…

ごめんね、いままで

歌っていいよ

サークルでいつも歌っているような

頭で好きな曲。そういう曲ではなくて

身体が好きな曲

歌っていいよ。

こうやって

自分を縛る自分のルールを

一つづつほどいてみようか

大仕事です

でも、ちょっと楽しみ。

サロン名～！？

先日、「京都こだわりマルシェ」という、食を知り、学び、考えるというイベントに行ってきたのですが。

場所は、国の重要文化財に指定されている、京都府庁旧本館（へぇ～、知らんかった…）。

京都市街中心部に引っ越すと、色んな歴史的な場所がチャリで行けてムフフ。

旧府庁は明治に立てられた、時代ドラマに出てきそうな、趣のある洋館。

その中や外にたくさんのブース。

京都府下の、たくさんの生産者、研究者、ＮＰＯ法人、エコファーマーさんたちが

それぞれに大事に大事に生み出した農産物や、お菓子、食べ物、手作りグッズを

お嫁に出したくて頑張っている。そんな、もののお見合い会場的な、独特の雰囲気。

私がいうのもなんですが、

みなさん、特に宣伝に長けていらっしゃるわけでもなく…

営業さんではなく、生産しているおじいちゃんおばあちゃん、お母さんたちが

慣れない声かけをしている

でも、自分のつくっているものに対しての情熱は、とっても熱く。

そんな、ぎこちないけど奥にパッションを秘めた、彼らからの静かな放熱に

じわじわと…胸うたれました。

ああ、むっちゃ頑張ってほしい！！

京都って実はまだまだこんなに熱いんやなぁ！！

職人がいっぱいいいる～！どきゅん(///∇//)

私も宣伝へたくそやけど、こんなみなさんに混じって、

私は癒しの方面からやけど、京都から生きて頑張っていることを発信して、

京都を元気にしたい。

愛情や、想いのこもっている物に対して共感、価値を納得し、対価を支払うというのは

こんなに気持ちの良いことなのかと

意外と毎日意識することはない

こんなあたりまえのこと

買った物以外にも得る、ハッピーのおまけ

こんなサロンでいたいなあ

あたりまえかもしれんけど

ブースに立ち停まるたびに会話がはずみ

色んな出会いができました。

そして、あるお茶インストラクターの方との出会い。

ワクワクするような夢いっぱいの会話をして

サロンで出したいお茶をやっと見つけた気がして

京都発同士タッグが組めたらなあって

勝手に思ったりして　ムフフ

そして、その方の知り合いに、名づけ名人さんのセラピストさんがいると！

なんちゅうタイミングですか～！

私今、サロン名むっちゃ悩んでるんですよ～！！

今、その方と連絡をとってもらい中

さて、どうなるかな～

なんかいろいろ、少しずつ動いてるぞ♪

ブログ復活（独り言）

長いこと、ご無沙汰をしておりました。

ちょうど、怒涛の勢いで引越しをして、もう半年…わぉ。

そろそろ、ブログを書く余裕がないと言い訳出来なくなってまいりました。

いや、余裕はあった。　　ただ、　向き合わなかっただけ。

最近、ブログを書く必要に迫られる出来事が、多発しています。

多方面から背中を押されているのです。　もうあんた、ええ加減にしいや。と。

ブログを書く、ということを　ではなくて、

動く　ということを。

あぁ、　　動いてません。

この半年、「出来事」は動いています。　んんもうすごいうねり。

では、私そのものは？

常に台風の目を装い、すぐそこにある動きを見ないようにしてた。

変化が好きなくせに、「出来事」の波に乗ることを怖がる。

自分の内面はうねり、今すぐにでも動きたがっているのに、

自分の外側が、無視。いや、拒否？　いや、…重い。

もう！どんだけお尻重いねん！！

そうやって、、毎日心の中で戦いは繰り広げられます。

でも、はたから見たら、ぼけーっとしてる人。

…うん。このままじゃいやだ。

また昔の

妖怪マヨっぱなし（中途半端な私（マヨ）を皮肉ってダーリンがつけたあだ名）

に戻るのはいやだ。

ブログをつけ続けるという宿題を課すことで、

物理的に、何かを動かすことで、

自分のいろいろが動く起爆剤になる気がする。

むちゃくちゃ忙しいのに毎日更新してはる人もいはるんやから、言い訳はできひんし。

相変わらずスロースターターやけど、動くぞ～！

中でうずうずしてる自分、おまたせ～！