想像？というか妄想？のなかで、
大好きだった彼と眠らなくなったのは、いつの日からだっただろう。
私は結構最近まで彼の腕まくらで寝ていた。(妄想の中で)
妄想なのにもかかわらず、とてもリラックス出来た。
彼の腕の中に入る瞬間、「ふぁ〜」と、溶けていく感じ。
すべて、許される感じ。
最近の私は、こんな事ばっかり書いている。
かつて愛した彼への、強い思い。
それを、懐かしんだり、哀しんだりしている。
彼を愛していた時の私は、命懸けだった。
実際にはもちろん命の危険なんてなかったけど、
心はいつも生きるか死ぬかだったし、
大袈裟ではなく、心に関しては実際に何度か死んだ。
でもあの日々は、今思い返しても最高だったと思う。
愛と絶望しかなかったのに。
私は今でも、毎日の様に自分に問いかける事がある。
もし、別れる事になったあの日にタイムスリップ出来たら。
どうする？別れたくない？
何度も何度も無意味な質問を繰り返す。
でも答えはいつも「NO」だ。
私はタイムスリップしたとしても別れる事を選ぶ。
今でも彼のことが好きなのに。
なぜなら別れることになった時の私は、私のことが嫌いだったから。
そのときの私は、毎朝彼を見送れることを喜ぶのやめて、帰りが遅い事を嘆くようになったから。そんな自分をどんどん嫌いになった。
今はどうか？今の自分の事は結構好きだ。
彼はもう居ないけど、一人でいる私を日に日に好きになっていく。
それは、お酒を飲むのを辞めた時の感覚に少しだけ似ている。
私は約半年間、禁酒をしていた。
お酒が嫌いになって辞めた訳じゃない。
何か酷い失敗をした訳でもない。(過去には確かに酷い失敗もあったけど)
好きだからこそ、一度きっぱり辞めたくなった。
お酒を飲んで、生活がだらしなくなる自分が嫌いだったから。
お酒は悪くない、もちろん悪いのは私なんだけど。
禁酒する事はそんなに辛くはなかった。
飲めない事にはすぐに慣れたし、何より規則正しく生活が出来る様になって、
自分を好きになれた。
でも、2年間の予定だった禁酒は半年で終わりを告げる！笑
なんかもう規則正しくは良いから、楽しい事を沢山したい！！
って気持ちに変わった。
途中で禁酒を辞めた事は後悔していないのだけど、
禁酒する前とはお酒との関わり方が変わった。
まず、禁酒を辞めた今でもそんなにお酒を飲まない。
多くても月に2〜3回。
仕事終わりのビールは私の生活から消えた。
その事を寂しいな、と思う事もある。
何も考えずにお酒に守られていた日々は、それはそれは幸福だった。
辛い事もあったとは思うけど、酔っていたんだから。覚えてない！笑
だけど、お酒を沢山飲んでいたあの頃に戻りたいかと聞かれたら。
これも答えは「NO」だ。
だって今の私の方が素敵だから。
誓ってもいい。
もしも禁酒の経験がなければ、今私はこの記事を書いていない。
毎日投稿するなんて不可能だったと思う。
あの半年間は私にとって特別な半年。
なくてはならないもので、ほんの少しだけ私を変えてくれた。
決してお酒への愛がなくなった訳ではない。
その陽気さを私は忘れる事が出来ないし、その香りだけが私を酔わせる。
だけど永遠に酔っていられない事もまた、私は知ってしまったのだ。
永遠に酔っ払っている事など出来ない。
私たちはその事を知っている。
知っているから飲むのだろう。
永遠に酔っ払ってはいられない事を忘れる為に。