あ〜もぅ。
いろんなことが辛い。
いろんな人がいて当たり前なのに。
考えないようにしないと。
その辺は適当でいいんだよ。
ただ私はあの人たちより、ちゃんと周りがみれるひとでありたいし、相手の気持ちを考えて発言できるひとでありたい。
最近ちょっと危ないなぁ。
大好きだったジョンヒョン。
胸が痛くなるくらい気持ちがわかるから、しんどかったね、苦しかったんだねって思ってしまう。
抱えていたものの大きさは関係なく、周りの環境も関係なく、死にたい気持ちから逃げられない辛さが痛いほどわかるから。
日本でニュースになった記事とかコメントもたくさんみたけど、周りが気付いていたって周りに何を言われたって、辛い気持ちは変わらない。それがうつの怖いところ。心が健康な人には絶対にわかるはずもない。
自分のことを思ってこんなこと言ってくれてる、こんなことしてくれた、前よりすごく注意して接してくれてる、ありがとう、なんか申し訳ないな。思うのはそれだけ。壊れた心は他人の言葉では戻らない。何を言われても響かない。心の中で感情が解離してるみたいに、死にたい気持ちと周りへの感謝は別物になってしまう。
全てに疲れて、死にたい気持ちが大きくなっても、大切な人のことを思って、何度も何度も思いとどまってきてるんだよ。
でもちょっとしたことでブレーキは外れてしまうし、外れてしまったらもう大切な人のことも無意識に考えないようにしてしまう。もう死ぬことしか頭にない。それまでの長い辛い期間、どうやって死ぬかも考えてるし身の回りの整理も終えてる。でも行動に移しちゃダメなんだって思いながら、計画だけは立ててしまって。
自分はそうだったんだけど、ジョンくんもそうだったんだろうなと思った。
すごく気持ちがわかるけど、ジョンくんの歌声も笑った顔も大好きだったから、やっぱり辛いなぁと思ってしまう。
ジョンくんが居なくなってからはDeja-Booの出だしから曲全体がすごく寂しく聞こえる、なんでだろうかー。
9月の京セラは遠かったけど、4月の城ホはアリーナ2列目で、頑張って作ったジョンのうちわも見てもらえて、ジョンくんと何度か目が合ったのが今年一番嬉しかった幸せだった！！
ジョンくんはたくさんの人に感動を与えて幸せな気持ちにしてくれて、その歌声に癒されて。本当に内面のことはわからなかった。
いろんな感情が混ざりすぎて、自分の現状も含めて、最近はしんどくなってきたな。
話を聞いてもらうのは大事だけど知られすぎると怖くなる。
こんな自分の性格？性質？に、すっごくしんどくなるよ。
いろんなことを改めようと思った。
やらなきゃいけないことも考えなきゃいけないこともいっぱいだ…。