【2026年・丙午の警告】「努力」は時代遅れ？今年は「〇〇」に憑依された人が勝つ。

 

 

2026年、

 

仕事始めの今日。

 

 

 

あなたに、

 

少し過激ですが、

 

人生を激変させる

 

衝撃的な事実をお伝えしなくてはなりません。

 

 

 

私の背中に

 

ドカッと座っている福の神は仰います。

 

 

 

 

「おい、人間ども。」

 

「今年は『努力』なんか今すぐ捨てちまえ」

 

「2026年は60年に一度の『丙午（ひのえうま）』」

 

「強烈な火の気の年じゃ」

 

 

 

「嫌なことを歯を食いしばって耐える『努力』なんぞ、」

 

「今年の激しい炎の前では一瞬で蒸発してしまうぞ」

 

 

 

「今年、ワシがとびっきりの福を運ぶのは、」

 

「『偏愛（へんあい）』に憑依された奴だけじゃ」

 

 

「これが好きでたまらない」

 

「頼まれてもいないのに徹夜で調べてしまう」

 

 

「そんな、狂気にも似たマニアックな愛」

 

「今年はバランスの良い優等生など必要ない」

 

 

 

「誰に理解されなくとも、」

 

「自分の『好き』に溺れ、」

 

「没頭する変態的な熱量」

 

 

 

「それだけが丙午の炎と共鳴し、」

 

「爆発的な運気を生むんじゃよ」

 

 

 

そう、〇〇の正体は「偏愛」でした。

 

苦手なことを克服する時間は、

 

今年に限っては「無駄」です。

 

 

 

福の神は、

 

あなたがニヤニヤしながら

 

何かに没頭している横顔を見て、

 

宿る場所を決めます。

 

 

 

 

さあ、今年一年は常識を捨てて、

 

あなたの中の「偏愛」に

 

堂々と憑依されましょう。

 

 

 

それが、

 

2026年最強の開運術です。

 

 

努力しているのに報われない？ それ、神様からの「着信拒否」設定になってますよ

 

なぜか結果が出ない。

 

空回りしている気がする。

 

 

 

そんな時、

 

あなたの運気は

 

「圏外」になっています。

 

 

 

 

私の背中で、

 

福の神が呆れ顔でスマホをいじりながら、

 

衝撃的な事実を口にしました。

 

 

 

どうやら、

 

あなたの必死な祈りは、

 

神様のスマホで

 

「着信拒否」されているようです。

 

 

 

福の神は仰います。

 

 

 

 

「あのな、」

 

「お前の努力は認めんねん。」

 

 

 

「せやけどな、」

 

「その努力、」

 

「『これだけやったんやから、見返り寄越せや！』っていう圧が強すぎるんじゃ！」

 

 

 

「そんなもん、」

 

「夜中の2時に『なぁ、私のこと好き？なぁ？』って連投してくるメンヘラのLINEと一緒やぞ」

 

 

 

「怖すぎて画面見れんわ！」

 

 

 

「神様のスマホにはな、」

 

「『悲壮感』と『執着』を検知すると、」

 

「自動で着信拒否にする機能がついとるんや」

 

 

 

「努力はな、『うわ、これ楽しい！』って没頭してる時に初めて、」

 

「わしらに通知が届くんや」

 

 

 

「鬼のような形相で努力するんやない」

 

「鼻歌交じりでやれ」

 

「そうしたら、即レスしたるから」

 

 

 

 

いかがでしたか？

 

福の神は仰います。

 

報われない努力の正体は、

 

神様への「スパム行為」だったのです、と。

 

 

 

「こんなに頑張っているのに」

 

と思った瞬間、

 

その重たいエネルギーが

 

回線をパンクさせます。

 

 

 

一度、

 

スマホを置くように、

 

その「必死な努力」を

 

横に置いてみてください。

 

 

 

 

そして、

 

「ま、なんとかなるか」

 

と鼻歌を歌ったとき、

 

 

 

あなたの着信拒否設定は解除され、

 

待ちに待った「吉報」の通知音が

 

鳴り響くはずです。

 

 

【極秘】神様界隈で流行っている「人間をひいきする」ための裏ルール

 

たった今、

 

私の背中で福の神が、

 

神様業界の「極秘定例会議」の議事録を

 

コッソリ漏らしてくれました。

 

 

 

 

どうやら、

 

神様たちが人間を救うとき、

 

平等に選んでいるわけではないようです。

 

 

 

そこには、

 

明確な「ひいき」の基準、

 

裏ルールが存在していました。

 

 

 

福の神は仰います。

 

 

 

「ええか、こっそり教えたる」

 

「わしら神様の間で、」

 

「今一番ホットな裏ルールがあるんや」

 

 

 

「それはな、」

 

「『悲劇を“喜劇”に変える奴は、VIP席に案内せよ』」

 

「というルールや」

 

 

 

「人間はみんな、」

 

「『いい子』にしてたら好かれると思ってるやろ？」

 

 

 

「ちゃうねん」

 

「わしらはな、」

 

「見てて『面白い奴』が大好きなんや」

 

 

 

「『なんで私だけ…』ってメソメソする奴は、」

 

「見てて辛気臭いからチャンネル変えたなる」

 

 

 

「せやけど、」

 

「財布落としたり、仕事でミスった時に、」

 

「『おいおい、面白なってきたやんけ！』」

 

「って不敵に笑う奴」

 

 

 

「そういう奴を見つけると、」

 

「神様界隈はザワつくんや」

 

 

 

「『こいつ、推せるわ！』ってな」

 

「推しには、」

 

「ありえへんぐらいのサービス（奇跡）したくなるのが人情…」

 

「いや、神情ってもんやろ？」

 

 

 

 

いかがでしたか？

 

 

 

福の神は仰います。

 

神様たちは、

 

あなたの人生というドラマの「視聴者」なのだ、と。

 

 

 

トラブルが起きた時こそ、

 

神様があなたを注目している瞬間です。

 

 

 

 

そこで、

 

「うわ、最悪」と下を向くか、

 

「ここからが本番だ」とニヤリと笑ってみせるか。

 

 

 

 

その「リアクション芸」ひとつで、

 

明日届く運命のランクが、

 

エコノミーからファーストクラスに変わるのです。

 


 

さあ、次はどんなトラブルで、

 

神様を笑わせてやりましょうか？

 

 

 

 

「お前の願い、解像度が低すぎるぞ」と背中の福の神がボヤいています

 

今日は朝から、

 

私の背中におぶさっている福の神が、

 

皆さんの願い事を聞きながら

 

ブツブツと文句を言っています。

 

 

どうやら、

 

皆さんのオーダー方法に

 

「致命的なミス」があるようです。

 

 

 

福の神は仰います。

 

「あー、またか」

 

 

 

「『お金持ちになりたい』『素敵な人と出会いたい』……」

 

「みんな、注文の画質が粗すぎるんじゃ！」

 

 

 

「そんなモザイクみたいなボヤけた注文票で、」

 

「どうやって品物を用意せぇ言うねん」

 

「わしらはエスパーやない、」

 

「正確無比な『配送業者』なんやぞ！」

 

 

 

 

ハッとしましたか？

 

福の神は仰います。

 

 

 

多くの人の願いは、

 

解像度が低すぎる、と。

 

 

 

「お金持ち」とだけ願うのは、

 

レストランで「何か旨いもの」

 

と注文するのと同じ。

 

 

 

それでは、

 

何が出てくるか分かりませんし、

 

そもそも厨房（運命の製造現場）が

 

困惑して動き出せないのです。

 

 

 

福の神が求めているのは、

 

「4K・8Kレベルの鮮明な映像」です。

 

 

 

 

単に「旅行に行きたい」ではなく、

 

箱根の〇〇旅館の露天風呂で、

 

肌に当たる風の冷たさを感じながら、

 

熱燗を一口飲んで『最高だ』と呟く

 

ところまで妄想できていますか？

 

 

 

「願いが叶わないのは、」

 

「運がないからちゃう」

 

 

 

「お前の発注書（イメージ）のピントがボケてるだけや」

 

「もっと細部を詰めろ！」

 

 

 

「匂い、温度、手触りまで指定してこい！」

 

「そうしたら、わしが最短ルートで届けたるわ！」

 

 

 

 

さあ、今すぐ

 

あなたの願いの「解像度設定」を

 

上げてください。

 

 

 

鮮明になった瞬間、

 

現実は動き出しますよ。

 

 

 

次にできること

このブログ記事のアイキャッチ画像（サムネイル）のイメージ案を出すこともできますが、いかがなさいますか？

「成功法則本を捨てなさい。それが最初の一歩だ」

 

私の背中にへばりついている福の神が、

 

あなたの部屋にある本棚を見て、

 

大きくため息をつきました。

 

 

 

あなたが必死に線を引いて読んでいる

 

『成功するための〇〇の法則』

 

というベストセラー本。

 

 

 

それを見て、

 

福の神は仰います。

 

 

 

「おい、その『成功の地図』とやら、」

 

「今すぐちり紙交換に出せ」

 

「…よいか、よく聞け」

 

 

 

「本に書いてある成功法則なんぞ、」

 

「誰かが食い散らかした後の『出し殻（だしがら）』じゃ」

 

 

 

ドキッとしましたか？

 

私たちは答えを求めて本を読みますが、

 

福の神の言い分はこうです。

 

 

 

「本になるような方法はな、」

 

「もう『過去の道』なんじゃ」

 

「大勢がその地図を持って歩いた道に、」

 

「金銀財宝なんぞ落ちとるわけがなかろう」

 

 

 

「わしら神々の仕事はな、」

 

「道なき道を面白がって進む奴の足元に、」

 

「こっそり階段を用意してやることなんじゃよ」

 

 

つまり、マニュアル通りに

 

生きようとすることは、

 

神様に対して「私は冒険しません。退屈な人間です」と

 

自己紹介しているようなものだそうです。

 

 

 

さらに、

 

福の神は仰います。

 

 

「正解を探すな」

 

「お前の腹の底から湧いてくる」

 

「『なんとなく』という直感こそが、」

 

「わしからの直通電話じゃ」

 

 

 

「本を読む暇があったら、」

 

「その電話に出ろ」

 

 

知識で頭をパンパンにするのはやめて、

 

少し「余白」を作ってみませんか？

 

 

 

本を閉じたその瞬間から、

 

あなただけの、

 

誰も歩いたことのない伝説の道が始まるのです。

 

 

 

貧乏神とルームシェアしてみたら、彼が意外と「福」の運び屋だった

 

皆さんは、

 

何かうまくいかない時や金欠の時、

 

「貧乏神がついた！」

 

と塩をまいて追い払おうとしていませんか？

 

 

 

実は今日、

 

私の背中にいる福の神が、

 

ボリボリと煎餅をかじりながら

 

衝撃的なことを口にしました。

 

 

 

福の神は仰います。

 

 

 

「おいおい、貧乏神を邪険にするでない」

 

「あいつはな、ワシの『先遣隊（せんけんたい）』なんじゃよ」

 

 

 

えっ、どういうこと？

 

と聞き返すと、

 

さらに福の神は仰います。

 

 

 

「いいか？」

 

「ワシがでっかい『福』という名の御殿を建ててやるには、」

 

「まず土地を更地にしなきゃならん」

 

 

 

「貧乏神の仕事は、」

 

「お前の人生から『余計な見栄』や『偽物の友人』、」

 

「そして『執着』を根こそぎ奪い取って、」

 

「きれいサッパリ掃除することじゃ。」

 

 

 

「あいつが奪ってスペースを空けてくれんと、」

 

「ワシが座る場所がないだろうが」

 

 

 

 

つまり、

 

どん底や不調は「不運」ではなく、

 

人生最大の幸運を受け入れるための

 

「強制断捨離」だったのです。

 

 

 

もし今、

 

あなたが「失っている」と感じているなら、

 

それは貧乏神がせっせと福の神のための

 

「指定席」を作ってくれている最中。

 

 

 

 

「おっ、大規模リフォーム中だな！」

 

とニヤリとして、

 

温かいお茶でも飲んで待ちましょう。

 

 

 

更地になったその場所に、

 

間もなくとんでもない福が運び込まれますよ。

 

 

 

「不幸」は、福の神がAmazonで注文した「まだ届いていないギフト」である

 

 

今日、私の背中で

 

福の神がスマホ（神様用）をいじりながら、

 

とんでもない秘密を口走りました。

 

 

 

 

私たちが

 

「今は不幸だ」

 

「ツイてない」

 

と嘆いているあの期間。

 

 

 

あれは決して悪い時間ではない

 

というのです。

 

 

 

福の神は仰います。

 

 

 

 

「よいか？」

 

「お前さんたちが『不幸』と呼んでいるのはな、」

 

「ワシが天国のAmazonですでにポチった『超・幸福ギフト』が、」

 

「まだ届いていないだけの『配送待ち時間』なんじゃよ」

 

 

 

「ワシはもう注文したぞ」

 

「決済も済ませた」

 

 

 

「だがな、ワシが贈る幸せは」

 

「あまりにサイズがデカすぎるんじゃ」

 

「規格外の大きさじゃから、」

 

「普通の運送便（運命）では運べんのよ」

 

 

 

「だから今、」

 

「その巨大な幸せを搬入するために、」

 

「お前さんの人生という道路を拡張したり、」

 

「家の中の不要な家具を」

 

「強制的に捨てさせたりする工事が必要になる」

 

 

 

「それが今起きてる『トラブル』の正体じゃ！」

 

「ガハハ！」

 

 

 

 

 

なんということでしょう。

 

嫌な出来事は、

 

罰でも不運でもなく、

 

巨大すぎる幸せを搬入するために起きている

 

「拡張工事の騒音」だったのです。

 

 

 

トラブルが大きければ大きいほど、

 

これから届くギフトは巨大です。

 

 

今、人生がガタガタ揺れているあなた。

 

 

 

それは、福の神からの

 

「間もなく到着するぞ」

 

という発送通知に他なりません。

 

 

 

涙を拭いて、

 

玄関を全開にして待ちましょう。

 

 

 

ピンポーン！

 

となるのは、

 

もうすぐそこです。

 

 

 

財布の中身が空っぽな時こそ、宇宙銀行の「暗証番号」がリセットされる瞬間

 

 

ふと財布を開けたとき、

 

小銭すらなくて「終わった…」

 

と青ざめる瞬間、

 

ありますよね。

 

 

 

でも、

 

私の背中に張り付いている福の神は、

 

そんなあなたを見てニヤリと笑い、

 

こう仰います。

 

 

 

「よいか、人間どもは勘違いしておる」

 

「財布が空っぽなのは『貧乏』ではない」

 

「『システムの強制アップデート中』なのじゃ！」

 

 

 

「小銭という名の古いデータが残っているうちは、」

 

「宇宙銀行も『まだ前の契約でいいな』と判断する」

 

 

 

「だが、完全にゼロになった瞬間」

 

「あちらのセキュリティが作動する」

 

 

 

「『おっ、こやつの器が完全に空いたな」

 

「これまでのショボい暗証番号は破棄！」

 

「次は桁違いの富を引き出せる、「新コードを発行せよ！』とな」

 

 

つまり今のその虚無感は、

 

億単位の富を受け取るための

 

『本人確認待ち』の時間じゃよ

 

……だそうです！

 

 

 

これを聞いて、

 

鳥肌が立ちました。

 

 

 

私たちは「お金がなくなった」と嘆きますが、

 

実は古い金運の契約が切れ、

 

よりハイクラスな契約へと書き換わる

 

「空白の数秒間」だったのです。

 

 

ですから、

 

空っぽの財布を見たら、

 

焦るのではなく

 

「お、大型アップデートきた！」

 

とニヤついてください。

 

 

 

その余裕こそが、

 

新しい暗証番号を受け取る

 

唯一の鍵なのですから。

 

 

福の神がドン引きして逃げ出す「口癖」ワースト１

 

今日は、

 

私の背中にいる福の神が、

 

「それだけは言うな！　わしの努力が水の泡じゃ！」

 

と耳をふさいで逃げ出す、

 

意外な「口癖」についてお話しします。

 

 

 

 

それは、

 

悪口や愚痴ではありません。

 

 

 

むしろ、

 

真面目で謙虚なあなたこそが、

 

無意識に使ってしまっている言葉です。

 

 

 

その言葉とは……

 

 

 

「私にはもったいない」

 

です。

 

 

 

誰かに褒められた時、

 

素敵なプレゼントをもらった時、

 

あるいは高級なレストランに行った時。

 

 

 

つい、恐縮して

 

そう言っていませんか？

 

 

 

私の隣で、

 

福の神は呆れ顔でこう仰います。

 

 

 

 

「おーい、こらこら」

 

「『もったいない』とはなんじゃ？」

 

 

 

「わしがせっかく、」

 

「『今のお前さんにはこれが相応しい』と判断して運んだ福を、」

 

「受け取り拒否する気か？」

 

 

 

「いいか、それは謙虚とは言わん。」

 

「『自分には、そんな素晴らしいものを受け取る価値がありません』」

 

「という、自分に対する最大の悪口じゃよ。」

 

 

 

「わしの目の前で、」

 

「自分を安売りするのはやめておくれ」

 

 

 

「お前さんが自分の価値を下げたら、」

 

「わしが次に用意している、」

 

「『もっと大きな福』が入る器がなくなってしまうからのう」

 

 

 

 

……ハッとしませんか？

 

「もったいない」という遠慮は、

 

実は神様の采配への「ダメ出し」だったのです。

 

 

 

 

今日からは、

 

何か良いことがあったら、

 

笑顔で、こう言いましょう。

 

 

 

「ありがとう、嬉しい！　私は運がイイ！」

 

 

 

 

その笑顔こそが、

 

福の神への確実な「受取印」になりますよ。

 

 

 

お金持ちが神社でやってるアレ、実は福の神への「推し活」だったって本当？

 

今日も、

 

私の背中にいる福の神様が、

 

あなたの耳元でウズウズしながら

 

伝えたいことがあるようです。

 

 

 

「お金持ちが神社でやってるアレ、

 

実は福の神への『推し活』だったって本当？」

 

 

 

これ、ただの感謝や

 

お賽銭の話だと思っていませんか？

 

 

 

実は、

 

本当のお金持ちだけが知っている、

 

もっとディープでレアな

 

「神様アゲ（上げ）」

 

という儀式があるんです。

 

 

 

 

多くの人は神社で

 

「お金が欲しい」、「助けて」と、

 

神様からエネルギーを「奪おう」とします。

 

 

 

でも、

 

考えてみてください。

 

 

 

毎日何万人にも

 

「くれくれ」と言われ続けて、

 

実は神様だって

 

ちょっとお疲れ気味なんですよ。

 

 

 

 

そこで、

 

お金持ちが何をしているか。

 

 

 

彼らは、神様を、

 

「私の最推し（さいおし）」として扱い、

 

「神様を楽しませるネタ」

 

を持っていくのです。

 

 

 

 

「神様、聞いて！」

 

「おかげでこんな面白い仕事が入ったよ！」

 

「今日の私の服、神社の鳥居の色と合わせてきたよ！　似合う？」

 

 

そう、

 

彼らは願い事をするのではなく、

 

神様を笑顔にするための「トークショー」

 

をしに行っているのです。

 

 

 

これを彼らは

 

「推しへのファンサ（ファンサービス）」

 

と呼んでいます。

 

 

 

【福の神からのメッセージ】

 

「みんな『叶えて！』ばかりで、

 

ワシの話を聞いてくれる奴がおらんのじゃ。

 

 

 

ワシだって、

 

たまには笑いたいし、

 

褒められたい！

 

 

 

『今日の神様、オーラがキレッキレですね！』

 

って言ってみ？

 

 

 

嬉しくて、

 

つい　えこひいき　しちゃうから！」

 

 

いかがですか？

 

次に神社に行くときは、

 

願い事リストではなく、

 

神様をクスッと笑わせる

 

「とっておきの土産話」を持っていく。

 

 

 

それが、福の神に「認知」される

 

一番の近道ですよ。