お母さんが嫌いじゃない。
まぁ、それを言っても、このブログは彼女への恨みに溢れそうな気がする。
本当に…
ウチは19歳の時にADHD、24歳の時に自閉症と診断された。
ねえ、お母さん。
仕事は、特別支援学級の生徒たちと働くことだよね?
同じアパートで生きている娘の痛みを気づいていなかった。
いつも苦しいんでいるのに。
自殺したいほど苦しかったのに。
それを試したのに。
「怠け者」「感情的すぎる」
その言葉はウチのお母さんから聞いていた。♡
「したくない」じゃなくて、「できない」だった。脳内はちがうから。一所懸命頑張ったよ、あの頃には。結果はあの頃のウチの一番努力でした。高校から卒業ことも奇跡だった。でもね、あんたの娘の苦しみを無視していたのか？それですか？
中途半端な「ごめん」なんていらない。
答えを教えて。
喧嘩とかいっぱいから、自分の平和のために、必要はないなら、お母さんを連絡できない。
（同じアパートに住んでいるのに。）
彼女の人生を楽にしてようとしても、いつも喧嘩する。お前の人生をラクニシヨウトシテモ！
だから話したくない。
いつか、お金持ちになったら、お母さんの夢の家を買って、そして与える。
その後には
もう話さない。
趣味についてお母さんにメッセージで送ると、いつも🙄だけが返事。
（アメリカで、その絵文字の意味は「つまらない」「バカバカしい」という意味です。）
それだから、ウチの人生の大きな一部は彼女にはわからない。
でも、お母さんをすぐに返事しないと、怒ってる。
「お前の大好きな日本の男の子じゃなくてもちょっとだけ見て！」
Byウチのお母さん。
ひどいことですよね！
そして
ウチの恋愛経験とかもわからない。伝えなかったから。
学校の頃では「恋愛禁止」はお母さんのルールだった。（お兄ちゃんの学校の頃ではそんなルールはいなかった。wwww）今にもう、悪い元恋人のことはお母さんにはわからない、そして大好きだった人としていたこともわからない。
絶対伝えない、と思うよ。
彼女は引退するつもりだと話していた。ウチはおそらく一生働かなければならないだろう。彼女は医者に診てもらっていて、そのことをウチに話した。ウチは健康保険に入っていないので、まったく医者に診てもらえない。
ここから出たい。過去は過去だ。今を生きるしかない。後悔と傷あとが溢れても、数えても、過去は変わらない。
でも痛みをまた感じる。
お父さんといっしょに遊びたい。
カリフォルニアの前に。
明日の朝は仕事だから、眠れないとね。
おやすみなさーいおはようございまーす