また久しぶりだね…
最近…
まぁ。
新しい薬を始めた。
そして気分はジェットコースターみたいになった。
いいことが起きてなかったからかも。
２月目には追い出されそうになったけど、追い出されなかったっていうことは良かったけど…
お母さんはね…
どうして何も言っていないの？
1,891,252円の滞納家賃まで増えていたけど、ウチは馬鹿みたいに旅とか行って、馬鹿なことを買って… 言っていたなら、ウチの元のバイトに戻って一所懸命助けたと思った。
でも彼女は何も言えなかった。
どうにかなったけど…なんだか…
（まぁ、２月は悪いことばかりじゃなかった。
YouTubeで動画をアップした！２月２８日に。
ギリギリだった… そして、編集とかも長い時間をかけた。
でも、なんか楽しかった？
次の動画も書いた！友達からのフィードバックを待っているだけ。
そして、買いたいシャツも買えなきゃ…
でも、前の動画は意外とよくできた！）
そして、その新しい薬を始まった！それは３月の話だ！
最初の月が終わった。昨日に。
3ヶ月が経過すると、気分とか体とか楽になる…と言われた。
今は最悪だけど最悪☆
そして。もーう。
本当に…
「やっぱり、ウチの人生にはうまくいくことは絶対一つもないない」と思い出した。
Ebayでウルトラマンアークのフワを買ったけど、荷物が紛失したみたい…
ちゃんと
お金を節約した。
「こんなに悪い気分があっても、数週間以内にユウマくんとギューとしたら、きっと幸せになる！」
バカバカしいだとわかるけど、必死にしがみついた。
でも結局荷物が紛失した…
売り手は親切でした。全額返金されそう。いいことだ。
そして、今日は給料日だから、今日の最初したことは他の売り手からアークのふわを買った。
前より３０００円より高いけど… やっぱり、ユウマくんのことが大好きだから（母親みたいに。恋人とかじゃないよ。ユウマくんの恋人はシュウさんだからね☆）ギューとしたいし、ふわを持っている人みたいに写真を取っていたいよ…
なんだか…
「うまくいくことを期待するのは馬鹿だった」と思うよ。
その希望にしがみついたけど、失望はそんなに大きくて、もう二度と何も期待したくないと思うよ。
何度も何度も期待してても失望だけは結論だからもう二度としたくないよ。
当然だろう？
「希望はあるから生きる」ってわけじゃない。
ただ、まだ死でいないから生きる。
だから希望ということなんて全部捨てたい。
「今日はいい日になろう！」とか
「荷物はすぐに来る！」とか
「あの食べ物美味しそう！ウチも食べてみたい！」とか
その思いはくだらないわ。
くだらないし、最後に傷受けているだけ…
「希望を捨てないで！」とか聞きたくない。
２５年前からずっと人生はうまくいかなかった。
誕生の日から難しいことはあった。
それは人生だ。ウチにとってだけでもそうです。
楽な人生は他の人のものだよ。
楽な人生を期待しないほうがいい。
バカバカしいな…それしか思っていない。
そして他のふわを買ったけどなんだか…
悪い気分だよ。
でも
ウチの人生にはうまくいくことはない。いや、「ない」じゃない、「ズットいなかった」
あぁそして今には、お父さんの車は死んだみたい…
今にメッセージは届いた。このブログを書いている中に。
映画を見に行かない…
やっぱ、期待するのはバカバカしい。そのメッセ時は証だと思うよ。
証だよ証！！！！！
ねえ
神様
この冗談はもう面白いじゃないよ。
ずるいよ。そして、残酷だと思います。
もういやだ。
今日はここで。
おはようおやすみー