そんな日

夏も終わりそうで、夜は肌寒い。

そんな時思い浮かぶのは付き合って1年半の彼氏の顔。

優しくて面白くて頼りになるそんな彼の人柄に惹かれ、そして私を好きになってくれて彼の告白から私たちの関係は始まった。

最初はとっても楽しくて、毎日が幸せでこの人とならずっと一緒にいたい。そんな気持ちだった。

付き合ってからすぐに、彼と付き合う上で連絡の頻度や、会う頻度、相手を思いやる言葉選び、気遣い、全てにおいて違うことに気付かされた。

悲しくて辛くて、それでも彼は私のことが好きでいてくれてる。私が我慢をしていれば、この関係は終わらない。そう信じてた。

そして彼は突然に私を振った。突然は嘘だったかも。実際は気づいてた。

あんなに泣いたのは人生で初めてだった。こんなに好きになれた人も初めて。特別だった彼が、もうわたしの彼氏じゃないという現実が辛くて言葉に表せられないほど悲しくて惨めな気持ちになった。私ばかり悩んでた、私ばかりこの関係をうまくいくように努力してた、私ばかり好きだった。

最初から私たちはダメだった。

やっと涙が出なくなったころ

後悔してる。

と連絡がきた。


嬉しさと、不安。


私はその不安を無視して、また同じことの繰り返しを選んでしまった。

案の定ヨリを戻しても何も変わらない。
むしろ別れていた時の方が関係は良好。

返信の遅さに悩んでるのではない、貴方の気持ちが伝わらないから悩んでいる。

返信が遅いならもっと会おうとしてほしい。
会えないなら返信遅くてもいいから、安心させて欲しい。

会えない返信もない内容は当たり障りない返事ばかり。

もう貴方のために泣きたくない。そう言いながらやっぱり涙が出てきて、何が正解だったのか。わからなくなってしまう。

私は貴方が好き。

その気持ちを優先してきた。

周りから見れば余裕のないめんどくさいメンヘラだ。
わかってるそんなこと。

一言言えば私たちは合ってない。価値観から何から全てが真逆だ。


嫌いになるまで付き合えばいい。
そう友達から言われたけど、じゃあまた突然ふられたら？好きと言っていた数日後にふられた。不安が消えない毎日。またふられてしまう。そんなビクビクした自分、自分自身よくないと思う。

こんだけつらつら書いたけど私が欲しいものを一つ。

貴方からの気持ちです。

今日も彼から連絡は来ない。
明日になっても来ないかも。

それでも明日は来てしまうから、さぁもう寝よう。