ずっと過食ばっかり

一週間全て過食したね

今日も食ったよ

仕事行ったらお礼で大量のお菓子貰って過食する気バリバリで帰って隠した

彼が仕事行っちゃってしばらくして私は昼寝から起きお菓子食べた


食べきれないやつは仕事場に持っていってあげた


なんでこんなに毎日過食しちゃうのか考えた

ストレス人並みにあるけど過食する程でも無いし

過食の必要性ご見当たらなくて考えた

1つ答えっぽいのに辿り着いた

中国鍼の先生の言葉が暗示っぽくなり日々大きくなっているって事

「あなた絶対100%ぶり返すよ」コレ

忙しいし高額だしで今月鍼治療キャンセルする時に言われた言葉

これに対し絶対ぶり返さない逆に痩せて来月治療行ってやると私は思いましたが

心の底でぶり返す恐怖に怯えていた

たぶん、この恐怖心が過食のもとだと気が付いた

別に先生と戦ってる訳じゃ無いし

先生を見返したいから過食治したい訳じゃ無い

思考が絡まって混乱していたんだと思う

もう気が付いたから明日からは大丈夫だろう

やっと腑に落ちた

漠然と

浮気されてる気がする

浮気なら良いけど本気になったら嫌だな…

もう本気なのかな…

たぶん私は嫌われてる

嫌われ始めてるんだろうな

過食も治らないし

借金もあるし

とにかく何の良さも無いからな

他に気持ちが動いても仕方がないんだと思う

別れたいってハッキリ言えないから遠回しに色々言って来るのかな

私、邪魔だよな…

どうしてあげるのが一番なんだろう

居なくなるのが正しいのかな

私はずっと付き合い始めから役に立ちたいと思って生きている

過食治して、早くお金を貯めれる様になって自分も役に立ちたい楽にしてあげたい

自分も自分の為に罪悪感とか負い目とか卑屈な感情を抱かない様に早く自分から脱出する事ばかり考えていた

でも結果何も成果が出ない

自分は色々手応え感じてあと少しだ後少しで治る

って感じてても

過食してるから周りには伝わらない

過食してる事実が全てだからね

でも、本当に治って来てるんだけど

信じても貰えない

確かにあまりに頭に来る事があると過食してしまう時もあるけど

過食する程でも無いと結構受け流せてると知ってる自分を私は知ってる

だから過食したいって感情に流される自分が凄く嫌なんだよね

出来るのにやらないって思うから

でもね、それでもやっぱり過食と戦うのは辛い

我慢するのはキツイ

でもやらないと変わらないって事も自覚している

なんでクレジットで過食ばっかりしたんだって後悔しても後の祭り

リボ払いが恐ろしい事を知らなかった

請求書見て初めて気が付いた

突然莫大な請求がやってきて自分にがっかりした

使った金額はそうでもないのに利息が

本当にバカだった

その事も突然指摘された…ずっと言いたかったんだろうね

なんで借金したの?

過食だよ

それしかないんだよ…

正当性は全くないけどね

過食症にクレジット持たせたら終わりって事は立証できたけど

あははぁ

何にも考えず寄生して生きてる人間だと思われてるんだなって色々言われる度に実感する

違うんだけど、そう見えるって事はそうなんだろうなって事だからね

残念な人間だよね

普通にクズじゃん

人として頑張る基準がズレてるんだろうね

誰にも愛されなくて当たり前だ

家族に借金話したら軽蔑されて家族から追い出されるだろう

早く借金返して自由になりたい

頑張らないと

あぁ

私の彼氏がお酒沢山飲んだり、沢山食べたりするのは私のせいだったんだと気が付いて

このままだと良くない、ちゃんとしなきゃと思ったら過食しだす私…

自分に甘いよね

私のせいで彼を苦しめたくないから過食止めて

バランスを取り戻さなくては