大切な事

どしゃ降りの雨の中、結婚式に行って来ました。
新婦は去年、娘の担任だった先生。
園児の皆がフラワーシャワーに招かれて。
なので、美味しい食事も食べてない…。
娘にお洒落をさせて、かわいい花束を持たせました。
とても綺麗な花嫁姿で、
皆とハグして写真撮影してました。
この先生には、大切な事を沢山教わりました。
いつも、何度でも、子供達を抱き締めてくれてました。
朝と帰りのご挨拶をしながら、
怪我した時、頑張った時、辛かった時…
娘が風邪をひいて長期に休んだ後に登園した時も、
名前を呼びながら、手を広げて待っていてくれ、娘も走って先生の胸に飛び込んで行きました。
満足そうな娘の顔を見た時に、はっと気付いたんです。
自分が、全く抱きしめてやれてなかった事。
だっこと言われても面倒だったり、しんどかったりして
「駄目」「もう赤ちゃんじゃないんだから」と拒否して。
「先生が大好き」といつも口にしていた娘の淋しさを私は気が付かなくて。
大切な事を教えてくれた先生は、
娘の担任を最後に、園を退職されました。
今度は私が代わりをしなくちゃいけないなと思っています。
「ニコニコバイバイはまた逢えるおまじない」
そう娘に話をしていたのですが、娘も
「 ほんとだったね！お母さん！」と
また逢えた事を喜んでくれました。
転園していったお友達にも再会出来て、
大満足した様です。
私の体調も、少しソワソワしてきて、薬を飲んだら大丈夫でした。
教わった事、忘れないでいたいです。

変化

昨日は診察日だった。
朝の薬がなくって、飲まずに行ったら怒られた…。
１日前に来ないと！って。
そうですねぇって淡々とした感じ。
ずっと気分は低め安定。
次は２週間後。
この前４週間だったのに(ToT)
状態は何も変わってないのになぁ…。
低め安定に入って２ヶ月目。
先生はどうするつもりだろう。
任せるしかない。
低め安定モードに入って、
相変わらず物忘れは激しいけど、
少し周りを冷静に見られるだけの余裕が出来てきた。
家族の事、実家の事、自分の心の状態。
１番大きいのは自分の事。
ずっと、病気の事を旦那や実家の家族のせいにしてきてた。
きっかけになったのは事実だけれど…。
誰かのせいにしたって、病気は治らないって思った。
こんな自分と一緒にいてくれる家族に、感謝しなければと思える様になったら
周りの景色が変わりだした。
病気になった原因をブログに書いて、すっきりしたのかもしれない。
病気に対して無関心だった旦那が、無理をするなと言う様になり…
具合が悪く、落ち込んでると「仕方ないじゃん。出来ないなら出来ないでいいんじゃない？」
と励まし？てくれたり。
家を建てる事も、私の気持ちの負担を考えて、極力業者との打ち合わせを１人でしてくれている。

あまり言わなかった感謝の言葉が、
自然と出る様になっていた。
私が素直になっただけで、こんなにも変わるのか…。
私は自分で、生きづらくしてたんだって思った。
今の状態だから、素直になれるのかもしれない。
だけど、自然に湧いてきた感謝の気持ちは、ずっと忘れずにいたい。
その為には体調管理。
明後日、結婚式に行くので
舞い上がらないといいんだけど…。

明日は診察日

明日の午前中は診察日になってます。
前回と変わった事と言えば…
昼間、急に眠くなる。
昼寝すると夜眠れない。
気分は下がり気味。健忘が凄い。
たまに手の震え。
意欲的になれない。
楽しくない。
位かな。
リーマス ９００㎎×1日
レキソタン×毎食後１錠
ジプレキサ０.７㎎×寝る前
ヒルベナ１錠寝る前
後は漢方薬。
これだけの薬で、今の自分が保ててる。たまに、薬飲み忘れたりすると凄く焦ったり…。
無くなると不安で仕方なくなったり…。
薬がなきゃ、自分をコントロール出来ないなんてね。
ふと、悲しくなります。
一生、これを続けるのかと思うと、とてつもなく不安になったりします。
でもあきらめずに、明日は病院に行ってきます。