お久しぶり

お久しぶりです。
皆さん、お変わりないですか？
私はだんだん、自分がわからなくなってしまいました。
体調が不安定なのに、パートに出ています。
当たり前にあるそこでの人間関係や、
慌ただしい生活、夫の異常な過干渉。
素直にしんどいと言えない性格。
案の定、体調が崩れました。
かなりの繰状態かもしれません。
何に対しても激怒して、罪のない子供に
被害が及びます。
頭の中はメチャクチャに混乱して。
１人になりたい、そればかり思うんです。
きっと、周りに迷惑をかけたくない気持ちがあるのでしょう。
今日、夫に言われました。
『迷惑だから、薬飲んでくんない？』
病気になる程のストレスを与えた張本人に。
今日は父の日の参観日だった。
当然、母親も行く。私は行かなかった。
娘は来て欲しいと最後まで懇願していたけど。
今の私は子供を愛せない。
よく手を繋ごうとしてくるけど、私は必ず、勢いよく振り払う。
『触らないで！』と言いながら。
目障りでたまらない。
何度も『この子さえいなかったら』と繰り返し思ってきた。
妊娠さえしなければ、結婚も病気になる事もなかったんだって。
そんな子供を可哀想とも思わない。
なのに、ショッピングセンターで子供の服を選んだりする。
少しでもかわいい物を探してる自分がいる。
全く反対の感情に理解出来ずに、頭が混乱する。
どれが本当の自分かわからない。
こんな状態が早、３ヶ月以上。
親は、社会に出れば病気など治るという考え。
そもそも病気だと信じない母親に、病気は自分のせいではないと思っている夫。
そんな人達と離れたい。
入院するお金もない。
ただ静かに過ごしたいだけ。
それも許されそうになく…。
また薬増えそう。
子供を抱きしめてやれない。
触られるだけで、イライラMAXで爆発。
何でかわからない。
ホントに心の底から憎い時もある。
やってはいけない事はわかってるのに
止められない。
その最中はわからなくなってる。
虐待に近いと思う。
子供が傷付く事をわざと口にする。
母親失格。


Android携帯からの投稿

笑顔を…

朝起きて、カーテンを開けると
悲しくなる程の青空でした。
娘を送り出し、家事が一段落すると
ソファーに座ります。
暖かいコーヒーを飲みながら。
いつでも孤独感はやってきて。
誰か他に人が側にいれば解決する孤独感ではなくって。
何日も鳴らない携帯電話。
メールすらない。
孤独感の原因…
それは私が１番わかってる。
でも今は話せるまでに至ってなくて。
どんどん自分が押し潰されていきそうで
考えたくなくて、やたらと動き回り夕方には倒れる。
考え始めると、涙が止まらないから。
ずっと笑ってない。無理矢理、自分を追い込んでるみたく動く。
良くない事だとわかってるけど。
じっとしてると、考えちゃって。
もうすぐクリスマスなのにね。
サンタクロース…
いるんなら、
私に笑顔を。

ご無沙汰

しばらくご無沙汰してました…。
約２ヶ月、体調の変化もあまり悪くならず
変わった事と言えば、
新居が完成し、引っ越しをしました。
引っ越しの荷造り…段ボール５０個。
体の事を考え、ゆっくり１ヶ月かけて１人でしました。
…がしかし、私の神経に障る事ばかり起きました。
工事が完了してない…
毎日入れ替わり立ち替わり、色んな業者が来て工事。
まともに暮らせないばかりか、職人さんの対応をしなくちゃいけない…
日々の生活はあるし、頭の中がぐちゃぐちゃになって発狂しそうだった。
娘のメンタル面にも気を配らないといけない…
泣き出しそうでした。
今は少し落ち着きを取り戻しました。
でも、せつなくて、憂鬱で、
気がつくと泣きそうになってる自分がいます。
体は疲れてないのに。
実はプライベートで、気持ちを踏みにじられる事があったっていうか…
「相手の中の自分の存在の小ささ」に気が付いてしまって。いい加減な扱いをされて。
それがショックで…。
昔から同じ事のくり返しじゃんって落ち込み…。
でもお薬のおかげで低め安定です。
人と関わりたいって思う気持ちと、
１人でいたいと言う気持ちが同居してます。
１人じゃないのに孤独を感じるのは辛いです。
毎日時間に心を置き去りにされてる気分。
私は１人の人間として、当たり前の対応をしてもらいたいだけなのに、どうでもいい扱いをされるのは悲し過ぎる。
そんな孤独も乗り越えなきゃいけないのか…。
しばらく引きこもりします。