ポジティブを装っていつも下を見て見下して安心する癖は昔からある。
あいつはこの程度って思う奴にほど態度デカくなる。
もうこんな性格やだ
結局、どんなに頑張ってる奴見ても、
それが失敗すること望んでる。
自分の身近に感じる人のことだったり、自分より下とか見下してる人に対して。
オレが思い通り今までいってなかった理由はその思い通りいく能力を得てしまったら何一つ良い性格になる要素がなくなってしまうからなんだろう。
それをちょっとずつなくしたら、彼女ができた。
そして、今度は自分より経験値の少ない人を見下して、自分の理想を達成してる人を羨んで蔑むようになった。
他人は他人。自分は自分といいつつも他人をけなす。
人に良いことを語るフリして自分のやってることを肯定してるんだ。
何がほしいんだろう
結局、何を求めてるんだろう
みんなからチヤホヤされることが生き甲斐なんてつまらない
てかチヤホヤされない今の場所は
嫌いなんだろうな
イケメンとかオシャレとかお世辞でも言われる居場所が大好きなだけで
自分が良い位置に入られないことが大嫌いなんだ
しかも、どうにもならない理由がある
だけど、それが全てじゃない
下を見たら、また安心してしまう
彼女はオレのことめっちゃほめてくれる
それが大好きでついつい居心地良くて甘えてしまう
今までの苦労は自分にプライドがあってそれ対する満足のいく地位があった
でも、今は…
人より少ない経験値という劣等感から解放されたけど
なぜか人に言えないクソみたいなことを否定しつつ、自分は望んでいるのを感じる
それが悔しい
あんなにも思ってもらってるのに
オレは大したことなさすぎて
これが精神年齢の低さだろうか
昔と違って死のうとかそんなことは思わなくなった
てかそんなの受験が終わった時点で考えることさえない
目標や願いが叶うたび恐ろしいほど次とか他のこととか欲求が強くなってまた達成しても一瞬だけしか満足できない
次に何か目指して、挫折して叶わなくてまた他人と比べて絶望して生まれの差とか気にして
この苦しみがホントに辛い
解決したって喜びよりまた次の絶望が待ってると思うともう求めたくなくなる
誰かがいってた。
幸せそうな他人を蔑んだり、バカにするやつは
ホントはただ嫉妬してるだけなんだと
わかってる！わかってるよ！
そんなこと…
じゃあ、どうすればいい
うらやましい。
オレだって同じことしたい
そんな人生送ってみたい
同じ経験して肩ならべたい
そして越えて今度はそいつを見下したい
他人に自慢したい
もうわかんねえよ
いつになっても満たされないこの感覚にオレはおしつぶされそう
宗教やってたら変われるだろうか
でも、それはきっと解決策ではないんだ
オレの場合
受験英語できないから予備校とか参考書買うのと同じで
自分が動いて苦労してやろうっていう思いがあるんじゃなくて
ただ楽したい
ひとまず答えがほしい
っていう逃げの気持ちから生まれる
宗教をやろうなんだ
だから、仮に今後やる機会がきたとして、絶対今のやり方は違う
真剣やってる親友に失礼すぎる
もちろん、やること一生ないつもりで今の人生選んだけど
答えは何一つでない
これって決めた道をやめて違う方向に進んでいろんなやつに会ったら
森についてさ
全然出口がわかんないんだ
入口はもう２度と引き返せないところあるし、この迷路はいつも出れると期待させて、まだ出れないっていう現実を思いしらせてくるからさ
このまま他人を気にすることをやめればいんだろう
もちろん、ある程度割りきるのはスゲー大事だと思う
だけど、もっと求めていい気がする
もちろん、人としていけないほうじゃなくて
普通に努力するって意味でさ
次の壁は比べるのをやめることじゃなかったのかもしれない
単純にもっともっと自分の上とぶつかって下とか過去ばっかみないで全力で食らい付いてみせよう
きまずいし、恥ずかしい！
でもこれが自分を成長させる気がするんだ
ちょっと元気になった
これから絶望や苦しみが少ないはずない
だけどオレなりの成長で幸せを目指していい
ほんの一時の幸せでも幸せには変わりないと思うから
オレやります！(^-^)
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