幸せはいつも自分の心が決める

久しぶりです。
大事な話をします。

だいぶ長いんだけど、どうしても読んで欲しいです。
もしあれだったら、------のところまで飛んでいってもらってもかまいません。

実は、去年の７月にいろいろ大学のこととかで追い詰められた時に、肺に炎症があることが分かりました。

その時はある程度落ち着いて、なんとか軽度で済んだんですけど。

１１月ぐらいから、経済状況が一気に不況に変わりましたよね？
それが俺の身にも大きく関わってきて。

自分の家はけっこう経済状況が変わる前にも厳しくて、正直本当にギリギリの生活でした。
それで、経済状況が変わった影響で、親父の仕事が入らなくなってきて。
もう自分が頑張るしかないと思い、毎日毎日バイトしてました。

で、そんな生活が一週間ほど続いたころ、体の調子が悪くなってきて、病院に行ったところ器官が悪化してました。
深く聞くといつかは手術が必要になるかもしれないって言われて。

親に連絡しようとする医者を必死で止めて、自分で伝えますって言ったんだけど、家庭状況のことを考えるとどうしても話すことができなかった。

ちょっと話が飛ぶんですけど、俺は中学のとき本当にバカなことばっかやって散々親に迷惑かけてきたんです。

でも親は決して見捨てようとはしなくて、それに気づいたときに更生しました。

その後、中３を必死に生きて、私立の高校に合格しました。
本当はお金もなくて辛いのに無理して入れてくれて…。

その時から親が大好きになったんです。

大学もすごいお金かかるのに、入れてくれたし本当に感謝してます。
奨学金を借りる予定だからいずれは自分で返さなきゃいけない訳なんですけど、他でもすごいお金が必要ですもんね。

話戻します。

だから、もうこれ以上迷惑はかけられなかったから手術のことは話せなかった。
病気はそんなに重くないって嘘ついて。

それからバイトは手術のためにもっとハードになって、もう正直なにもかもいっぱいいっぱいだった。
しかも、夜遅くまで働いて疲れてるはずなのに毎日寝れなくて…。

まだ命に関わるほどではないのに、寝ようとするといろいろ先のことを考えたりして、すごい不安で怖かった。
働かなきゃ、働かなきゃ、って思うと毎日憂鬱だった。

「音楽を本気でやろう」っていう日記を書いたんですけど、あれは寝れないから、何かやってれば気が少しは晴れるんじゃないかと思って。
確かにやりたいっていう気持ちは強かったんです。

でも、結局は気休めでしかなかった。

それで、この病気を隠すためにいろいろな人に、いろいろな嘘をつきました。
今考えると本当に最低なことをしたと思います。

「○○のために働いてる」
って違うことを友達とか大切な人に言ってしまいました。
素直に本当のことを言ってれば良かったのに。

でも確かに○○のためにっていう、気持ちはもちろんあったんですけど、正直言ってそういう風に自分に言い聞かせないと辛くて働けないっていうのがあって。

病気のことだけ考えて働いてたら押しつぶされそうな気持ちだった。

で、誰かと一緒にいてすごい幸せな時があっても、いつこの幸せが終わってしまうんだろうとかネガティブなことばかり考えてて。
その幸せを全力で感じることができなかった。

普通の会話をしてるときですら、頭の中では病気のこととか考えちゃって。
だから、良く話が合わないとか、考えてることが違ってるって言われることが多かったのかな。

本気で笑うことがいつもできなかったし、ヘラヘラ嘘の笑顔ばっかりだった。

辛いときにどうしても強がってしまう。

頭では分かってるのに。

人に大丈夫？とか良く聞くときはだいたい自分が駄目なときで。

すごい弱い人間なのに。

１２月の中場あたりにも大きなことがあったんです。
大事な友達がバイクで事故って死んでしまって。

なんでこんなに辛いことは続くんだろうと本気で思いました。

で、自分の悪いところにいろいろ気づき去年の終わりに変わりたいって日記を書いて、自分の中でその後変わったって思った。
でもそれは無理やり自分をねじ曲げてるだけで、悪いところはまるっきりそのまんまだったし、全然ダメだった。

それに気づいて異常にムシャクシャしてしまったり、１月もいろいろあったことで、１週間入院してしまって。
もうなにもかもどうでも良くなって、必死に貯めてきたお金でバイクを買ったりしてしまいました。
本当に馬鹿だった。

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それで、今月の頭に２週間入院してたんですけど、これが俺を大きく変えてくれました。
ここからが本当に聞いて欲しい部分です。

目が覚めたときに、家族が前で泣いてて、それを見てなにやってんだろうって思って、自分が悔しくてしょうがなかった。
とりあえず今まで迷惑かけないようにって隠してたこと全部話しました。

俺は同情してくれるだけなのかと思っていたら逆で、本気で怒ってくれたんです。
正直いって予想外だったんですけど、それがすごく嬉しかった。

今の俺に必要な話をしてくれたり、これからの話をしたりして、一日中しゃべっていました。

本当にいろいろなモヤモヤが取れた気がして、どんなに辛くてもずっと泣くの我慢してたんですけど、一気に出ちゃいました。

次の日には大好きないとこがきてくれたり、友達に少し話したらすぐ来てくれたりして…。
もう３日間ぐらいずっと泣きっぱなしでした。

友達も最後まで話を聞いてくれたり、その後でいろいろな意見を言ってくれた。

俺に足りなかったのはこういう部分もあるのかな。

話を聞いてくれるだけでこんなにも安心するとは思ってなかった。

教えてくれてありがとう。

入院している間はほとんど誰かが来てくれてたし、一人の時間なんて全然なかった。

他の入院してる時間は、タイヨウのうたを何度も見てました。
時間がなくて久しぶりに見たけど、やっぱり最高です。

もっともっと俺も生きたい。切実に思いました。

で、YUIの歌を初めて聴いた時のことを思い出しました。
自分は本当にYUIに人生を変えられたんですけど、そのときに決めたことがあるんです。

でもそれをいつの間にか忘れてたし、まったくできてないことに気づきました。

もう一度そのことを心の隅において、生きていきたいと思います。

本当に今回のことでたくさん考えて、いろいろ変わることができました。

俺は正直、音楽とかライブがあれば生きていけると思ってました。
でも全然そんなことなかった。

確かになくなったら、生きていけないとか思うかもしれない。
でもでも、それが一番大事なことじゃなかった。

ライブとかすごい記憶に残って本当に良い日にはなるけど、今じっくり考えてみると俺の中ではもっと幸せに思う日がありました。

それはやっぱり、家族の時間、大切な人との時間、友達との時間とかです。

ふと考えました。
もし誰かが落ち込んでて俺を必要としたときに、ライブがあったらどうするのかなと思って。

俺は真っ先にその人のところに行く。
だったら一番大事なことって決まってるじゃん！って気づきました。

そう、何よりも大事なのは「周りの大切な人」です。

俺は病気のことをずっと誰にも話さず、一人で解決しようとしてました。
でもそれは、信用がなかったとかそういうことじゃないんです。

本当はすごく頼りにしてました。
心配をかけさせたくなかったっていうのもあるんですけど、頼り方が分からなくて…

素直に言えばいいだけなのかもしれないけど、それがどうやってもできなかった。
本当にごめんなさい。

あと、誰かと遊んでるときとか帰ることをけっこう嫌がってたと思うんだけど、一人にはなりたくなかったからなんです。
誰かといるときは心の中では本当に安心してて、だからめったに体調も悪くならなかったんだろうね。

めっちゃ言うの恥ずかしいけど、一緒にいてくれるだけで俺は本当に嬉しかった。
ありがとう。

で、俺が逆に周りの人にしたいこと、してやれることってなんだろうってもう一度最初から考えてみました。

そういえば前は、自分自身どんな時でもめっちゃポジティブで、明るくて、その時はよく友達に頼られていたことを思い出しました。

「一緒にいたら落ち込んでてもポジティブになる」って言われたこととかも。

でも病気のことで常にネガティブになってたから、そういうの移ってたのかもしれない。

そうだ。俺ができることって、俺のポジティブさで一緒にいて心を軽くしてあげることだった。
ていうか、去年働くことしかしてなかったから頭の中がお金のことばかりで、最近はそういうのをお金とか物で解決しようとしてた。

みんなといる時、よくおごったりしようとしたんだけど、あれはその日してあげれることを精一杯やりたいっていう気持ちからだった。

もし倒れてそれをまた次いつできるのかっていう不安もあったし、その日できることはたくさんしてあげたかった。

でも、それは優しさなんかじゃなくてただのエゴみたいなものだったのかも。

しかも自分を犠牲にしてまでそんなことをされても全然嬉しくないよね。

結局はお金ばっかり。

働いているばかりいるうちにいろいろな考えがお金第一になってた気がする。

本当に自分が悔しい。

幸せってどんなことだろうっていうのも考えてみました。

お金を稼いで、したいことをして、いろいろな欲望を満たして…

でもそんなこと俺の幸せなんかじゃない。

今までの記憶をたどって、全部の幸せを思い出して、やっと結論が出ました。

俺の幸せって、大切な人たちと一緒にいるとき、大切な人たちが笑ってるときとかが大きく感じます。

普段の日常がいま思い返してみるとこんなに大事で…。

あと、誰かが俺を必要としたときに力になってあげれた時にすごく嬉しかったっていうのも思い出しました。

これからはお金なんかじゃなくて、もっと精神面でみんなの支えになってあげれたらと思います。

いろいろ経験したことで、自分の駄目なところ、足りないものもたくさん見つかりました。

不安なことに負けて自信をなくしてたこと、自分も他人も見失っていたこと。

誰かが落ち込んでるときや大事なときに、自分が思った意見をまっすぐに伝えられなかった。

きっと自分の意見に自信をもっていなかったから。

いつも思ったことを間違ってるんじゃないか、とか考えてしまってました。

その思ったことが良いかどうかは分からないけど、自分の意見なんだからそれはしっかり伝えなきゃいけないと思います。

もっとまっすぐに生きなくきゃ。

変にいい人、格好付けて大人ぶったりして、自分を見失ったら意味がない。

やることとか大人ぶるくせに、考え方とかはすごく子供だった気がするなぁ。

変なときに大人ぶって、大事なときには全然子供で。

普段は子供のままでいていいんだよね。

はしゃぎたいときは思いっきりはしゃげばいいんだ。

いろんなことにすぐ逃げてた気もする。

楽しいときはまっすぐにそれを感じて、辛いときにはまっすぐにそれに立ち向かって、泣きたいときはまっすぐに泣く。

感情のままにもっと動くのも必要なのかな。

人にも嘘ばかりついて逃げてたし。

もうそんなこと絶対しない。

大事な人にはちゃんと全部話す。

思ったことを素直に言える人間になりたいな。

うん、去年は本当にいろいろあって、それが全部最悪の形で終わってしまったから、失ったものがすごく大きいし本当に辛いけど…。

自分の経験になって良かったのかなって思います。

人に嘘ついたり傷つけてしまったことは、絶対に許せないし、謝りたい気持ちでいっぱいだけど、心を入れ替えてもう一度やり直したい。

みんなにもう一度見てもらいたいです。

これからは「大切に思う人を、自分が思う以上に、大切にする」

ということを忘れずに過ごしていきたい。

いろいろな出会いも大切にしていきたです。

本当に濃い一年だった。

今までにないくらい幸せな日がたくさんあったし、全体的に見れば最高の１年だったのかも。

夢を見ることもすっかり忘れてた。

いままた叶えたい夢がいっぱい出てきた！

もうこの気持ちはきっと揺るがないです。

絶対叶えたい！

いつか話すんで聞いてもらえたらと思います。

ということで、こんなに長い日記を読んでくれてありがとうございました。

読んでくれただけでも号泣するぐらい嬉しいです。

なんだかんだ書き終わるのに１週間もかかっちゃったな。

文章を考えるのが下手なので、話が飛び飛びですみませんでした。

もう暗い日記は書かないので！

どれもこれも楽しく生きたい！！

とりあえず家族の身内の助けで、手術は受けられそうです。

でもせっかく今まで頑張ってきたのでどうしても最後までやり遂げたい。

無理をしないぐらいに働いて、ある程度のお金は自分で出すつもりです。

夏ぐらいには受けたいな。

でも受けないでも大丈夫な気がする！

支えてくれてる人がたくさんいるから、精神状態はすごく安定してるし、きっと治せそう！

いや、というか絶対治す！絶対負けない！

油断はできないけど頑張ろう・

本当に周りの人ありがとう。

心の底から感謝しています。

たくさん迷惑かけてごめんなさい。

これからもいっぱい迷惑かけると思うけど、

こんな馬鹿をずっとよろしくお願いします。

「涙は他人（ひと）に見られて初めてカタチになる」

チャットモンチー
2009年2月4日発売　10th New Single
「Last Love Letter」

おー！マジですか。

めちゃくちゃテンションあがるね

次は絶対アルバムだと思ってたけど、まさかのシングル！

楽しみ楽しみ。

今回も作詞はあっこだ！

うん。

見てすぐにタイトルにしちゃったけど、この言葉すごい感動した。

なんか分かる気がする。

この言葉でもうすでに好きになったかも。

まだ聴いてないのにね。

本当楽しみすぎる。

アルバムもその後すぐに出そうだし。

ツアーも期待できそう！

ていうか、今更になってしまったけど…

祝☆３周年！

これからも仲良しな３人でいてください。

ずっとずっと応援してます(^^)

染まるよ&メインディッシュ。

買って来ましたー＼(^0^)／

学校が終わった後すぐに渋谷のタワレコまで走ってきたよ(笑)

スポットがあるんだけど、DVDの映像をモロに流してたからちょっとショック…。

若干のネタバレだよね。

あんまり見ないようにしてたけど、スポットがどうしても可愛くて！

まあ、そんな感じで帰宅。

帰ってみようかと思ったけど、落ち着いた日に見たほうがいいよね

ということで、休日に見ることにしました。

感想はまた今度。

生命力ツアーを先に見よう。

時間的にそうだもんね！

なんか３日連続でチャットモンチーDAYだ！

なんて幸せなことだ～

でわでわ。